Сегодня вторник, время - три часа ночи.
Я проснулась и вот уже сорок минут не могу уснуть.
Знаете это выражение про мысли старухи? "Нет ничего безрадостнее мыслей старухи перед рассветом".
Ну и вот. Работы нет, образования нет, жилья нет. Я каждый день прохожу мимо бомжа, напоминающего по виду моего свёкра, и боюсь, что это будет моим будущим.
Самое поганое, что нет работы. Самое-самое поганое, что работа никак не влезает в мою жизнь.
Во-первых, дети. Какая работа, когда кружки, болячки и каждый день готовка и прочие прелести? Да у меня на меня времени нет! Во-вторых, нет образования и вообще, понимания, что я умею в этой жизни настолько хорошо, чтобы людям не жаль было бы мне заплатить за это? В-третьих, муж. Его позиция такова, что, если не на тридцать тысяч, то и устраиваться нечего и незачем. Ребята, я работала воспитателем тогда, когда за это платили пять тысяч рублей. Пять. И это не самая маленькая моя зарплата.
А потом жильё. Его тоже нет. И надежды, что я когда-нибудь заработаю на него - тоже нет. Я в тупике, я просто в тупике.
Думаю о том, что у мелкого нет шорт на завтра, то есть, уже на сегодня, о том, что старшая настолько бесталанна, что препод по рисованию не может запомнить её фамилию. Как Слизнорт, да. А может, просто препод выпендривается, а я в унынии и придаю значение всяким мелочам. О том думаю, как выстроить логистику завтрашних дел и совместить школу, садик и музыкалку с обедом и походом в магазин. О том думаю, что денег осталось немного, а хотелось немного отложить и тушь. О том, что нужно проверить щитовидку и гормоны, но УЗИ "что-то-мне-там-у-вас-не-нравится-сделайте-через-полгода" я не делала уже два. Муж говорит:"Ну сделай..." Это значит, что денег на это он не даст, то есть денег на это у меня нет. А ещё надо как-то выкроить к художке немного. Потому что пастель, тушь, кисти.
А работы у меня нет.
Ни работы, ни образования. Всё сожрало моё материнство. Что остаётся? Только изо всех сил гордиться детьми. А это сложно, ведь я-то знаю, какие они, знаю все их косяки. Я жду смерти, потому что жизнь моя мне больше не принадлежит. Я ею не управляю.
"Явка обязательна".
Мне сегодня приснился маленький-маленький домик. Он был холодный, грязный, разваливающийся и требующий ремонта, но он был мой. Весь-весь мой.
В нём была маленькая кухня с большими окнами, похожая на веранду, стены в облупившейся краске и газовая плита.
Во сне был буйный сосед-алкоголик, которого я боялась и вечера без света, с ноутом на полу, чтобы никто не заметил с улицы.
В нём были гости, забегавшие на чай, и я ещё непривычно зажигала конфорку и бухала железный пузатый чайник на плиту.
Даже во сне меня не покидала озабоченность: вот тут надо подкрасить, вот тут - ободрать обои и наклеить новые. Но это были заботы с привкусом надежды, а не с привкусом обречённости.
А ещё мне снился сегодня мелкий. Его не брали в школу, завуч и учитель уговаривали меня привести его в другую школу. А я доказывала им его гениальности и где-то рядом болтался муж вообще почти по своим делам.
А я говорила, что школе пора понять, что дети - разные. Мне кивали, но не понимали и не собирались брать его в школу.
А ещё была моя тётка, она забежала ко мне на чай и рассказывала о бабушке. Я слушала и мне очень хотелось рассказать ей о том, что я умираю. Просто потому, что, может быть, она стала бы слушать.
ваш Мартокот немного приуныл
