Адресовано всем взрослым мальчикам и девочкам, которые сомневаются, устают, боятся, ищут, чувствуют себя одиноким и всё же — идут вперёд.
Я люблю писать письма. Это мой способ присваивать реальность и иногда — справляться с ней. У меня есть коробочка, в которой я храню письма себе. Когда плохо, тоскливо и одиноко — очень помогает их перечитывание. Словно получить весточку от любящего мудрого человека, который точно знает, какая я на самом деле, и напоминает мне об этом.
Это моё письмо - для Вас. Очень надеюсь, оно поможет Вам в те дни, когда трудно.
На первой встрече с психотерапевтом я в подробностях рассказала о своём детстве. Терапевт слушала, смотрела на меня, потом произнесла: «Какая у вас живучесть…» Её фраза вызвала у меня недоверчивую улыбку. Живучесть? О чем это она? Ничего особо страшного со мной не произошло. Мне ещё повезло, бывает хуже. И вообще – все так живут, так что не надо преувеличивать...
Теперь же я понимаю, что слова про живучесть – не преувеличение. Это правда. С годами я осознаю её всё яснее — и от этого очень больно. Очень больно и страшно признавать, что случилось так много неправильного в моей жизни, чего не должно было случиться. И так много хорошего и правильного — не случилось. Мне открываются большие и маленькие раны, вспоминаются ситуации, слова, поступки, чувства, в которых я узнаю себя маленькой беспомощной девочкой. Периодически на меня накатывает ощущение полной собственной никчёмности. Кажется, что я продираюсь сквозь непроходимые заросли своих комплексов и неудач — и всё тщетно: никогда мне не стать «нормальной». Сколько бы усилий я не приложила к своему выздоровлению — мне никогда не догнать тех, кто умеет просто жить. Я всё равно срываюсь в привычные реакции, всё равно смотрю на мир и себя через призму своих искажений. И зачем тогда все эти «самокопания», болезненные изнуряющие сессии, долгое восстановление после них, невыразимо трудная внутренняя работа?..
В такие дни мне хочется всё бросить, убежать и спрятаться.
Сказать, почему не бросаю?
Потому что теперь я знаю правду. И хочу поделиться ею с Вами.
Правда в том, что Вы не виноваты. Не виноваты в том, как обращались с Вами в детстве. Вы не виноваты в том, что с Вашими чувствами не считались, в том, что Вас унижали, оскорбляли, стыдили, критиковали, обесценивали, игнорировали и разными способами насиловали. Вы не виноваты, что, вместо того чтобы развиваться и взрослеть, были вынуждены выживать каждый день. Вы не виноваты в своих страхах, неврозах, недоверии — они помогли Вам сохранить себя. Это было очень больно и горько — но по-другому Вы просто не могли.
Вы не виноваты, что Вам пришлось жить в состоянии перманентного ужаса. В том, что научились справляться с тревогой через переедание сладкого и мучного, запойный просмотр телепередач, «уход» в книги и игры. Вы не виноваты, что взрослые, от которых Вы ждали любви, не удовлетворяли Ваших потребностей, не «видели» Вас, не интересовались Вами. Нет Вашей вины в том, что Вы постоянно чувствовали себя отверженными, ненужными, нелюбимыми, нежеланными, неуместными. Нет Вашей вины в том, что Вы стали бояться людей и подсознательно ожидать от них предательства. И нет Вашей вины в том, что Вы поверили лжи.
Кому же ещё верить ребёнку, как не самым близким людям?
Это наша с Вами беда: мы поверили, что недостойны счастья. Что любовь надо заслуживать, а «просто так» нас любить никто не собирается. Мы поверили, что такие как есть — мы любви недостойны. Не имеем права на радость, уважение, заботу, удовольствие, защиту, нежность, признание. Мы поверили, что недостойны ничего хорошего. Что нас настоящих — недостаточно. Что любят только красивых/умных/успешных/сильных/общительных/здоровых — словом, только удобных. Мы поверили, что должны оправдывать своё существование. Поверили, что не имеем права жить.
Так вот: это ложь. Не верьте. Даже если весь Ваш предыдущий опыт, всё Ваше существо и хор «доброжелателей» утверждает, что Вы ничтожество — пожалуйста, не верьте!!!
Я знаю, как невероятно тяжело мыслить и относиться к себе по-другому. Если прямо сейчас Вы скажете себе: «Я — хорошая/-ий, я достойна/-ин любви и счастья», — это останется для Вас пустым звуком. Это всего лишь слова, а все Ваши чувства — о том, что Вас тут никто не ждал, Вы ничего не значите в мире и без Вас всем было бы лучше. Мне понятны Ваше отчаяние, боль, ярость и ожесточение.
Поверьте: так будет не всегда.
Однажды мысль, что Вы достойны любви по праву рождения, станет истинно Вашей. И Вы ощутите её всем сердцем. Потому что правда в том, что Вы созданы для любви. И её в Вас и для Вас очень много. Вы просто пока не в силах её почувствовать. Но можете этому научиться. Когда? Я не знаю. Никто не знает. Я тоже учусь – и даётся мне это ох как тяжко… У каждого свой способ, свой темп, свои сроки. И Ваш темп достоин уважения. Вам нужно столько времени, сколько нужно. Прошу: не гоните себя на этом пути. Не ругайте, не проклинайте. Не вините себя за то, что не можете лучше. Не ввергайте себя в пучину разъедающего стыда из-за того, что, как Вам кажется, Вы недостаточно хороши. Не судите себя за то, что не можете быть более заботливым родителем, более внимательным супругом/-ой, другом/подругой, дочерью или сыном, более успешным профессионалом, более богатыми, эрудированными, стройными, хозяйственными... Всё это — капли в океане Вашей индивидуальности. Вы — прекрасное создание. В Вас столько красоты, любви и доброты, что с лихвой хватит и Вам, и всем, кому посчастливилось оказаться с Вами рядом.
Вы сильнее, чем думаете.
Теперь Вы — взрослый человек. Теперь у Вас есть бесценная возможность исцелиться ото всего, что причиняло Вам боль, когда Вы росли. Вы можете оплакать, прожить всё несбывшееся и происшедшее, можете промыть свои раны, заложить лекарством и перевязать. Они залечатся. Может быть, не все и не так, как Вам бы хотелось. Может быть, какие-то раны никогда не затянутся — но Вы научитесь вовремя менять на них повязки и принимать поддерживающие лекарства. Исцеление может длиться всю жизнь. Неважно. Ведь даже малейшее улучшение — это бесконечно много, поверьте! Когда у Вас начнёт получаться — Вы почувствуете воодушевление. Затем вдохновение. Затем прилив сил, а вместе с ними — желание и смелость быть собой. В какой-то момент Вы сможете встретиться со своими детскими кошмарами — и не убежать. Сознательно дать им место в своей жизни — и оставить в прошлом.
Это очень непростой путь. И я понимаю, если Вам совсем не хочется ничего менять. Если не хочется — значит, ещё не время. Ещё не накопился запас сил. Ещё слишком страшно. Возможно, Вы не верите никому, не верите в себя. С Вами всё в порядке. Это нормально. Пока – так. Если Вам кажется, что Вы никогда не сможете вырваться из своего кошмара — это неправда. Не верьте.
Вы можете обрести себя. Отогреть. Признать. Принять и полюбить. Можете почувствовать собственную ценность.
Это будет ужасно больно. Тяжело, горько, страшно и стыдно. Радостно, увлекательно, неожиданно и захватывающе.
Когда и как идти по этой дороге и идти ли вообще — решать только Вам. Не торопите себя. Не ждите быстрых результатов. Не требуйте от себя подвигов. Свой главный подвиг Вы уже совершили и совершаете каждый день: Вы выжили и продолжаете жить. Ваша жизнь бесценна, и только Вы знаете, чего Вам стоит каждый прожитый миг. Вы не спились, не вышли из окна, не порезали вены, не закончили свои дни в наркопритоне. Вы прошли через ужасные события — и выстояли. Дорогой ценой.
Вы выросли, получили образование, нашли работу. Вы умеете обеспечивать себя и свою семью. Вы умеете смеяться и плакать, радоваться, грустить, злиться и мечтать. Вы способны заботиться о себе и своих близких. Вы умеете любить. Этого достаточно. Вас — достаточно. Вы важны и незаменимы. Вы можете доверять себе. И Вы абсолютно точно достойны счастья.