Ищу картинки в гугле. Ввожу: "расставание". Наверное, даже неудивительно, что 99% этих картинок - вот такие: он уходит, шаркая ногами и понурив голову, а она остается в явном мучении - или плачет, или тянет руку к нему, явно желая его вернуть.
Я довольно далека от ярого феминизма и вообще люблю мужчин и скорее уж доверяю им, нежели подружкам, которые в глаза скажут одно, а за спиной другой (хотя и друзья так делают, увы). Но есть такие вещи, которые в самом деле больше относятся к мужчинам. И если мы говорим о насилии в семье, за парой исключений, речь идет именно о мужчинах. И, увы, подкладывают свинью тоже, как правило, мужья. Но стоит отметить, что и счастливых семей хватает, и хороших мужчин.
Итак, как я вышла из зависимости. Почти вышла, ибо пока в процессе.
Она мне нравилась. Я когда-то говорила, что мне безумно приятно знать, что я не смогу играть своим мужчиной, проверять его, потому что он уйдет, если я встану в позу. Нет, у нас не будет этих "брачных игр", не будет того, что я заставлю его ползать на коленях, чтобы повысить свою самооценку. Не буду проверять, на что он готов ради меня.
И после свадьбы она мне тоже нравилась. Я говорила только "мы", мне хотелось всегда быть с ним. Я отпускала его, когда он хотел провести время не дома, и никогда не ревновала. Но без него мне не спалось. Мне было грустно. И лишь чувствуя его тепло рядом, я могла быть спокойна. В то время я была действительно счастлива.
Сейчас, наверное, я могла бы припомнить пару случаев из прошлого, которые должны были меня предостеречь. Но, честно говоря, их не было много и они не были такими яркими, как рассказывали мне некоторые знакомые: например, как мужчина проявлял агрессивную ревность с первых дней знакомства или не знал меры в выпивке. Нет, у нас все было хорошо.
Первые сложности начались, когда я наконец забеременела. Ребенок дался нелегко, был очень желанным. Мы не могли надышаться на него. Муж помогал мне, много помогал. И за этой помощью я не замечала, что он давно сидит без работы. Я начала его оправдывать - зависимость перестала быть такой уж невинной и приятной. Я брала кредиты, брала в долг (он, конечно, тоже, но при этом так и не работал), продавала украшения. Главное же мир в семье! Я не могла злиться на него, ведь он был таким любящим и ласковым. И даже если я высказывала претензии, потом винила себя, ведь я знала, что он неуверен в себе и так, что он молод, что этой ответственности у него просто еще нет...
Много лет моя зависимость была на той стадии, когда все его косяки я бесконечно покрывала и прощала. Я оправдывала его перед собой и перед родственниками, старалась понимать, лечить его душу. Я не видела в нем альфонса или нахлебника, но только человека, у которого было трудной детство, полное нелюбви, из которого он притащил комплексы и страхи, которые я должна помочь ему победить.
А потом он, наверное, сел на шею. Я категорически не хотела идти на работу, потому что вполне резонно считала, что работать должен он, и я обеспечивать его не обязана. Это убеждение было моим знаменем, которым я сама себя успокаивала, говоря себе: ты все делаешь правильно, ты не содержишь его, ты подталкиваешь его вперед, не предавая, не бросая его. Родился второй малыш. И примерно через год пошел новый виток отношений...
Он нашел, наконец, хорошую работу, была приличная зарплата. Казалось бы, радуйся? Но он был недоволен. Ему не нравился график, требования, характеры начальников. Он начал пить. Зарплата была неплохая, но я получала от силы треть. Не на себя, а на еду для семьи. Почему-то он всегда был должен, всегда ему не хватало, и он постоянно давал мне меньше, чем я просила. А просила я не так уж и много.
Недовольство сотрудниками на работе выплескивалось на меня. И это я тоже понимала и прощала. Если он толкал меня, я думала, что я его спровоцировала. Если он оскорблял меня, я думала: ну да, он взрывной, но ведь и правда я не убрала крошки со стола...
В то время я уже знала о том, что такое созависимость. Я задумывалась о том, что зависима эмоционально сильнее, чем стоило бы. Но гнала от себя эти мысли. Я отрицала и то, что сама могу попасть в такое положение (ну не дура же я!), и то, что он не так уж хорош, как мне казалось. Когда ты много лет живешь в полном доверии человеку, прощаешь ему многое, когда тебе и окружающим кажется, что вы идеальная пара, трудно допустить, что все не так уж идеально.
Ситуация усугублялась. Работа то была, то отсутствовала. Деньги, которые я находила, тратились на алкоголь. Если я возмущалась, я могла за это "получить". Не сильно, чтобы потом отвечать на мои слова о том, что он меня ударил: "Ты не знаешь, что такое ударил, молчи уж!". И все равно я верила ему. Я начала винить во всем алкоголь. Он болен, поэтому он так поступает. Он не понимает, что делает. Тем более, тогда еще он просил прощения наутро и что-то там обещал.
Потом он перестал обещать и извиняться. Я стала тоже жестче, но это была лишь иллюзия для меня. Я хотела показать ему, что он неправ, но в глубине души все равно оправдывала его. Для меня было немыслимо говорить о разводе, о том, что между нами прошла любовь. Но со временем я стала допускать такие мысли. О том, что он меня не любит. О том, что я могу его разлюбить. Эти мысли причиняли ужасную боль.
Я уже чувствовала, что само собой это не разрешится. Что я в клетке, из которой не могу выйти. Потому что я люблю, а он - он вот такой. Он тоже мучился, но если я пыталась преодолевать сложности на пути к нему, вместе, то он закрывался все больше и больше.
А потом он ушел. Избавил меня от себя. И я начала учиться заново дышать, ходить и жить.
Очень трудно увидеть в себе реальную личность, когда годами тебе навязывали чужое видение тебя. Очень сложно принять тот факт, что вы больше не вместе. Что сказка (какая бы они ни была - прекрасная или ужасная) закончилась. Что ты осталась одна, что больше некому доверять, не на кого надеяться. Не за кого бороться.
Моя борьба с "ним-в-моей-голове" не была идеальной. Я действовала интуитивно.
И первый страх, от которого я избавилась - что я никому не нужна. Да, у меня дети, да, мне не 17. Но люди и не в таких ситуациях находят снова любовь. Кто-то для этого пускается во все тяжкие, ходит на свидания и забывается в чужих объятиях. Мне хватило пары переписок, чтобы понять, что на мне слишком рано ставить крест. Но и для новых отношений тоже слишком рано (я же не хочу натворить глупостей).
Второй страх - что я не смогу содержать себя и детей. Я не хочу жертвовать детьми, отдавать их в сады, на продленки, лишать их занятий. Но как заработать? И я нашла себе ремесло. Айфон не куплю, но на необходимое вполне хватит. Учеба отвлекала от грустных мыслей и придавала стимула. Это сложно - начинать жить иначе. Но нет ничего невозможного. Бог вел меня, и я это чувствовала.
Третий страх - это самое сложное. Что он навсегда останется моей болезнью. Что я не смогу сказать ему "нет", и что он будет пользоваться мной дальше. Это то, над чем еще приходится работать. Иногда бывает очень сложно перестать вестись на собственные эмоции и помнить обо всем, что он говорил и делал. Напоминать себе, что самые лучшие наши отношения теперь возможны только если мы останемся родителями и друзьями, но для этого мы не должны жить одной семьей.
Я делаю успехи, я знаю. Я пишу о них здесь. Это тоже моя терапия, а еще, возможно, это кому-то поможет. Ведь ситуации эти нередки. У меня есть для вас пара сюрпризов, о которых я пока не готова говорить. Подпишитесь, чтобы не пропустить. И чтобы пережить со мной все текущие события моей жизни.