Довелось мне побывать в самый расцвет перестройки в городе Канске Красноярского края – нас туда в стройотряд посылали. Город занятный – именно там я первый и последний раз в жизни видел неоновую вывеску: «Комиссионный овощи». Понятно, что никто овощи на комиссию не сдавал, просто два отдела соседствовали. Но видеть такое было необычно и смешно.
Про самый расцвет перестройки я упомянул не зря – по стране свирепствовал «полусухой» закон. На весь сравнительно большой город существовали лишь три магазина, торгующих спиртным – «Сотый», «Мясо-рыба» и «Геолог». Чтобы стать своим в любой мужской компании, достаточно было спросить: - Мужики, а чё сегодня в «сотом» дают? – и дело в шляпе. Вы автоматически переходили из разряда подозрительных незнакомцев в разряд малознакомых приятелей, которые «секут» тему.
Всё мужское население Канска, как в новелле О.Генри, весь день ходило по треугольнику, образованному вышеупомянутыми торговыми точками. Волшебного напитка катастрофически не хватало на всех, из-за чего в бурлящих очередях периодически вспыхивали короткие( чтобы ненароком не пропустить свою очередь), но свирепые драки. Естественно самые башковитые стали искать альтернативные пути в нирвану. Наркотики тогда считались уделом людей несерьёзных, которым и появиться в нормальной компании считалось зазорно. Даже бывшие зеки (а процент их по Сибири в целом, и в Канске в частности очень велик) весьма осуждали немногочисленных наркоманов со словами: - Ты, вертушка туалетная, лучше водяру пей.
Баловство, одним словом. К тому же в сибирской конопле оказалось удивительно малое содержание дурманящего вещества, что сразу же определил один опытный третьекурсник. Эксперт был родом с юга Украины и толк в траве знал. После того, как парень без эффекта скурил весь бурьян, в котором утопал ремонтируемый нами коровник, он с негодованием отрёкся от своей пагубной привычки в пользу традиционного зелёного змия. А мест охоты на змия было ох как недостаточно. Но не перевелись ещё пытливые умы на земле русской!
Зашли мы раз в одну из ближайших аптек с целью приобрести в долговременное пользование пару зубных щёток. У большой стеклянной двери нас остановил некий гражданин – по внешнему виду типичный интеллигент в нулевом поколении, испытывающий временные материальные трудности.
- Парни, купите мне два тюбика клея БФ6. А я вас за это научу, как его пить.
И видя, что мы не расположены к светской беседе, тут же скороговоркой начал выдавать на гора чудодейственный секрет медицинского клея. Подробностей не помню, но его следовало смешать с водой в определённой пропорции и довести до готовности, постоянно помешивая деревянной палочкой. Почему именно деревянной – не знаю. Возможно, для предотвращения попадания в организм разных вредоносных веществ, содержащихся в пластмассе или алюминии. Правильную палочку абориген нам тут же и продемонстрировал, вытащив её из глубин видавшего виды болоньевого плаща. Палочка была приятного тёмного цвета – точь-в-точь фамильная реликвия, выточенная предками из морёного дуба. На этот нехитрый инструмент по теории сибирского изобретателя наматывалась клейкая масса, с последующим извлечением сей клейковины из напитка. Оставшийся раствор был годен к употреблению.
- Да вы не думайте, деньги у меня есть! – заторопился таинственный незнакомец. В заскорузлой ладони неоспоримым доказательством заблестели никелированные монетки. Мы несказанно удивились такому делу. Не в обычаях той стороны было, чтобы денежные интеллигенты не могли удовлетворить своих насущных потребностей в медицинском клее БФ.
- А чего сам тогда не купишь?
- А мне в этой аптеке больше не продают. – со вселенской печалью в глазах ответствовал привратник стеклянной двери. История его была проста и печальна, как унылая песня зимнего ветра в снежных дюнах. Как-то раз, когда организм в ожидании очередной порции алкоголя особенно терзал своего хозяина, тот решил приготовить эликсир, не отходя от прилавка. Всё своё он носил с собой, как истинный аскет и стоик. Поэтому, добыв из раковины в углу аптечного зала воды, он тут же занялся производством. Но руки на сей раз подвели хозяина самым подлым образом. Дрожащие пальцы не удержали волшебной палочки с клейковиной и – ах! – всё это упало прямо на пышную шевелюру «вон той тётки». Она к несчастью именно в этот момент опасно приблизилась, так как решила выставить неблаговидного клиента на улицу.
- Прямо на волосы- снизив голос до трагического полушёпота, повторил рассказчик. Тётка-аптекарша за стеклом видимо почувствовала, что речь идёт о ней, и погрозила нам с той стороны витрины дюжей рукой. На голове её был белый высокий колпак, из-под которого не выбивалось ни пряди. Или волосы были собраны в такой тугой пучок, или… Мы перевели взгляд на невольного виновника нового тёткиного имиджа и не сговариваясь, поспешили в стеклянное нутро аптеки. Дородная аптекарша смерила нас негодующим взглядом. Нечего было и думать о покупке клея. Да, честно говоря, мы и не собирались. У каждого свои проблемы.
- Нам две зубные щётки, пожалуйста.