Одна моя близкая знакомая, родив сына, написала в соцсети, что лучший подарок, который родитель может сделать своему ребенку - это вовремя пройти психотерапию. Мысль не новая, я ее неоднократно встречала. Отозвалась ли она мне тогда? Не думаю. Я была уверена, что это не про меня. Я же не «ку-ку». Зрелая, самостоятельная, осознанная, психологическое образование имею, все знаю, книги умные читаю, по музеям хожу. Я буду чудесной мамой - всегда свежей, красивой, такой заботливой и нежной, внимательной и чуткой. Любящей! Дома всегда чистота и порядок, вкусная и полезная еда, встречаю мужа с улыбкой в игривом халатике, пока ребенок сладко спит в своей кроватке. Картинка мечта просто! Какие тут могут быть сложности? Я же взрослая, значит мне по силам все сделать именно так как я хочу! И, естественно, я то уж точно не поймаю на своем пути ни одни из этих родительских граблей, о которых сказано-пересказано уже. Каково же было мое удивление, когда мои представления о себе любимой и о мире вокруг с рождением дочери разбились вдребезги! Реально. Но обо всем по порядку.
Первое, что я поняла: фактический возраст не делает тебя взрослой.
«Дети - это ответственность», говорили они. И…попали в точку. Не имеет значения есть у тебя дети или нет. Просто с их появлением происходит неминуемое лобовое столкновение с понятием ответственности. Рождается человек, который полностью зависит от тебя и приходит понимание, что ты буквально отвечаешь за чью-то жизнь. Бук-валь-но! И каждое твое решение, каждое действие или бездействие - это твоя зона ответственности. А как не хочется! Как удобно было раньше!
Принятие своей взрослости наступало неприятно и болезненно. Что со мной происходило? Меня ломало и корежило. Сколько слез и обид, злости и раздражения, бессилия и апатии. И все это вылезло наружу сразу после рождения долгожданной любимой девочки. Все вокруг стали виноваты - дочь, за то что кричит и нуждается во мне, муж за то что не разделяет моих тягот, бабушки и дедушки за то, что далеко и не помогают, дурацкий подъезд за то что без лифта и так далее. Каждый день мысли роились в моей голове и все вокруг одного: несправедливость повсюду, сплошные ограничения - это и есть то самое «счастье материнства»? Когда настоящее счастье-то дадут? Ответ нашелся и оказался прост и резок - когда сама захочешь быть счастливой. Когда ты повзрослеешь и поймешь, что режим твоего дня, меню и развлечения - все это твоя ответственность. Даже мысли, чувства, настроение- все это твой выбор. Дело не в дочери, не в муже и не в родственниках. Если тебе нужно отдохнуть, переключиться - ты сама это организуешь, просишь помощи, ну хотя бы озвучиваешь свои потребности, а не сидишь и ждешь когда кто-то придет и спасет тебя. Мой мозг сопротивлялся этому как мог, удобная и уютная позиция жертвы звала в свои объятия - посидеть поныть, погрустить и пожалеть себя. Продолжай я в том же духе, могла бы запросто захлебнуться в собственных слезах. Надо ли говорить, что моя идеальная картинка материнства там и рядом не валялась. Мужа встречала кислющая молчаливая мина с пресловутой гулькой на голове, в майке с засохшей детской рвотой. И если он деликатно намекал, что уходя видел ту же самую обстановку и что за день ничего не поменялось - я страшно обижалась - да как ты смеешь! Вот родил бы сам! На мне такой тяжелый труд - быть мамой. И это правда. Быть мамой очень непросто - это реальный ежедневный бытовой героизм! Но! Быть счастливой мамой - это выбор. Выбор взрослого человека. Вот тут начинается самая серьезная работа над собой. И я в ней, в этой работе.
Основа основ - это мышление. Если я до сих пор не пришла к заветной картинке, значит путь не тот. Сколько раз я замечала, что первые утренние мысли задают настроение всему дню. Казалось бы, такая мелочь, подумай о хорошем и поблагодари этот день. Но мозг подкидывает что-то вроде: "такая рань, не выспалась поди", "тебя ждет рутинный день, такой же как и вчера, и как позавчера", "как же спина болит". Очень вдохновляюще, да? Разум направляет в обычную колею, к которой я успела привыкнуть. Решила что-то поменять - а он нагло отвергает все новое и саботирует твои попытки: "Ну ты же так устала, давай подумаем об этом завтра", "Надо выспаться сначала, ресурса поднакопить, а потом уже и за развитие приниматься". И ловушка в том, что не накопится ресурс, когда видишь один негатив и проблемы. Поменять стиль мышления стоит значительных усилий и это правда того стоит. Напоминает ежедневную тренировку, ведь это буквальное получение нового навыка. Каждый раз когда получается поймать за хвост мысль «жалобщика» - хвалю себя и предлагаю альтернативные мысли, исходящие прежде всего из любви. «Я молодая мама, энергичная и красивая», «Меня окружают любимые люди, заботливые, поддерживающие и вдохновляющие», «Я живу там, где раньше даже не мечтала жить». И сразу тепло так. Хочется побыть в этом подольше, в этих приятных чувствах и ощущениях в теле. Невидимый мягкий и уютный свитер, который всегда с тобой.
Разумеется, бывают и провалы, когда совершенно не способна взять себя в руки, и всякие мелочи бесят и заполняют все мысли. Не ругаю себя за слабость, не циклюсь на том, что что-то не получилось, просто иду дальше, разрешаю себе быть такой, быть живой и настоящей. Меньше внимания таким пустякам - меньше подпитки прежнему способу реагирования. Мозг часто оказывается не на моей стороне. Жуткий и упрямый консерватор. Здесь нужна надежная команда: внимание, воля и дисциплина. Это мои главные союзники, которые не раз еще будут хорошей опорой в моих начинаниях.
Сейчас я понимаю, что своевременная личная психотерапия - отличная инвестиция и подарок детям. Можно подстелить соломку и не биться о собственные углы. Я выбрала вариант «сама себе психолог». Если в итоге все равно нужно что-то менять, почему бы просто с этого не начать. Мой текст - это результат многочисленных внутренних диалогов, анализа и попыток разобраться что со мной происходит и как мне с этим быть. Делаю только первые шаги в работе над собой, и уже рада своим открытиям. Означает ли это что сейчас я мама-счастливица? Нет. Бывает по-разному, и порой я разрешаю себе пострадать и пожаловаться, позлиться и пораздражаться. Я только учусь быть взрослой, в свои 28. Учиться же никогда не поздно. Но кое-что я точно решила - я больше не хочу позволять одной негативной мысли делать мой день. Не хочу упиваться печалями и неприятностями. Готова подпускать их осознанно и кратковременно, так чтобы потом отпустить. И освободить место для благодарности и любви.