Да-да. И даже я. Потому так хочется сказать.
Вот идет мне навстречу парень. Молодой красивый успешный. Ведь сразу видно. Обеспеченный, даже богатый, припарковал свою новомодную тачку около элитного дома нашего города. Гордо пикнул и побрёл. Да-да. Побрёл. Хотя и голова была гордо вскинута, и плечи вроде на месте, и ноги, вроде, ровно идут, а он весь какой-то побрёкший. Нет жизни ни в теле, ни в походке, ни в глазах.
А сколько в них грусти. Сколько тоски. Безысходности. Печали. Надежды.
Нет-нет. Типа есть огонёк. Он зажигается. Да. мааааленький такой. Но зажигается. При виде меня. Такой потной и вонючей, бегущей на пробежке ему навстречу. Мне, такой, самой в себе, знаете?, погруженной в личные мысли, переживания, воспоминания, самоанализ, причины-следствия и прочую чепуху.
И чего он бредёт. Где жизнь? Почему мы забыли.
Вот взять меня. Я только что рассталась с мальчиком. Сама. Хотя уже и не знаю, сама ли. Я просто перестала его чувствовать. Вот перестала. И да. Причина во мне. И в нем. И в нас. Мы сдались. Когда-то. Как-то. Поплыли по течению? Хотя я и не знаю, что произошло и почему. Так Вот. Я одна. С тремя маленькими детьми. Всё сама. И зарабатываю, И трачу, И продукты/пакеты, одежда, сады, форма, салоны красоты, стоматолог, работа, чаты, общение.
И что? Я. Бегу. На пробежке. Я счастлива. Да-да. Вот именно. Счастлива. Здесь и сейчас. Мне хорошо. Хорошо с самой собой наедине. Счастлива, что могу наслаждаться одиночеством. Счастлива играющей в ушах музыке, так гармонично подходящей мне под мой темп бега, который ровно настолько соответствует моему настроению, насколько я настроена на пробежку. Счастлива выделяющимся гАрмонам)
И вот этот парень. Который навстречу. Чего тебе - ? Всё опостылило? Так побежали вместе, пробежимся. Так нееееет. Ты найдешь тысячу отмазок, чтоб не бегать. Кросы канули в лету, костюм старый, я с работы, не охота, дома жена и ужин, и придешь туда и опять по кругу. Да займись ты собой. Подними ты свою Ж. Сделай хоть что-то для СЕ-БЯ. Съешь то, что хочешь именно сейчас, а не готовый ужин, к примеру, что так удобно, но так опостылило. Купи то, что так давно мечтал. И особенно купи, если "не можешь себе этого позволить". :-)))
Я устала зажигать внутренним светом. Точнее нет. Не так. Я хочу гореть. Светиться. И хочу быть счастливой. Ведь это моё право. От рождения. А уж кто там зажигается и пытается понять меня, разгадать загадку, это уж вы без меня. Сами там как-нибудь) Я не миссия и не спаситель. Я просто хочу быть счастливой и буду. И есть)) Даже если для этого придётся расстаться с мужем, который перекрыл кислород и не хотел видеть меня и мои интересы. Я ведь так понятна, и не интересна, и во все времена одинакова))
Рассталась с любимым мальчиком, который уж больно любит контролировать/опекать/заботиться. Я лично в заботе, конечно, не вижу ничего плохого. Но вот только без приставки гипер-. А знаете как он? тебе нельзя ездить на метро. ты там заблудишься. Простите. Чего? Кто? Я? Да ты в своем уме?) Да я пол жизни в Мск) (но живу не в столице) И где только не была. И за границами за разными. И по Европе на авто. И во всех странах путешествовала сама. И на такси И ни разу не заблудилась нигде. Но. Я промолчала. Молча, про себя, покрутила ему у виска и поехала. И заблудилась)))
Проехала свою станцию, думаю, сейчас выйду на следующей, пересеку перон и назад. Выхожу, а перона нет, и назад поезд не едет))) Там куча переходов и прочее. Короч. Я растерялась. Это знаете, такое чувство, когда знаешь, кто ты, зачем ты здесь, знаешь, понимаешь, но просто стоишь и тупишь)) Я растерялась. Как однажды в детстве. Я взяла у мамы с полки красивую, ну оч. красивую фиолетовую бумажку - 25 р, и пошла с ней поиграть на улицу. Там у меня её выпросил мальчик, старший, с соседнего подъезда, не помню точно, может он её и обменял на что, типа как индейцы с америкосами, или просто забрал, не важно. Так вот. Я пришла домой, а мама с папой искали эту бумажку, ругались и орали друг на друга. А я Растерянно пыталась вставить, что это я еёё взяла и обменялась или что там с мальчиком с соседнего подъезда. Вот ровно такое же чувство. По-детски. По-наивному. Хлопая ресницами)
Вот почему так вышло?)) Почему я растерялась. Он убедился в своей правоте, расхорохорился, подумал, что знает меня лучше, чем я. Ну с кем не бывает. И тут я совсем поникла. Я то про себя знаю. Но не доказываю))
А может быть дело в том, что он подобного рода "опекой", "заботой", "контролем" в меня не верит, он такого примитивного и низкого мнения обо мне. А что-либо доказывать и объяснять - это не моё. Я не доказываю. Все взрослые люди. С головой, ушами, может быть даже душой. Сами в состоянии разобраться) Я могу попросить поговорить. Если человек идёт на контакт, объясню свою точку зрения. Если человек готов и дальше слушать, то я с удовольствием выслушаю теперь и его) Мне так нравится строить отношения)
Или может быть он не уверен в себе? Или не умеет слушать? И доверять? И отпускать? И давать делать ошибки? Или кому-то, не исключено, что самому себе, пытается что-то доказать? Вот почему бы сразу не спросить? Не выяснить? Так нет. Его дверь была закрыта. Может стоило настойчивей стучать?)))
Да. Нужно признать. Я легко внушаема что-ли. Или как это там называется) Я мягка и податлива. Я следую за любимым. И верю. И да, любимый человек может мне легко внушить свою фигню на мой счет) Я даже начну сомневаться. До поры до времени.
А так - я и сама веду. И веду успешно. И веду так, что в конце все счастливы. Умею так. Вести. Чувствую дорогу. Например, любому из своих бывших я могу набрать и попросить о чем угодно, и это будет сделано с удовольствием и легким сердцем с их стороны. Только вот буду ли я звонить?)))
Так и почему все так быстро забывают, кто они и зачем?
Я - когда сразу не сказала, что мне не нравится. Я разозлилась. Не на него. На его недоверие. На себя. Что растерялась. Он увидел злость в моих глазах, испугался, скандала? эмоций?)) свёл всё на шутку, хотя я продолжала кипеть, и был таков) Ушёл от темы. Почему я не наорала на него, не разозлилась и не договорила? Зачем мы сдерживаем в себе эмоции? Причем и негативные и позитивные))) Боимся показаться кому-то плохими? Не такими, как о нас думают? Да а не плевать ли. Это только в их головах. Тут - своя - потёмки)) Надо быть собой. И добиваться. И нет мелочей. ДОбиваться во всём. А не нравится, свободен.
Парень, идущий навстречу - забыл, зачем живёт? Зачем купил? Машину? Квартиру? Потому что так надо? Кому? Ему? Так почему же он тогда так несчастен?
Бывший муж - забыл, зачем работает и зарабатывает бабло? Забыл, зачем дети? Забыл, как получать удовольствие от улыбок, смеха, случаев, вопросов, своевременных как ашек, поцелуев и обнимах? Не хотел? Не его жизнь? Хотел? Так почему забыл?
Любимый мальчик - такой искрениий и чуткий) Такой напуганный) Такой ранимый) Почему забыл, кто он? Почему бы не признаться себе, что боишься? Боишься отношений, любви, скандалов, себя) Боишься признаться в этом себе) А уж тем более мне) Быть не нарисованным бруталом, а самим собой! Ведь мы то любим не картинку, а внутренний разнообразный мир! Почему бы не сразиться со мной, если для меня это так важно? Почему забыл, зачем я еду через тридевять земель) К нему) Зачем? Чтоб поговорить, чтоб пообниматься, чтоб быть ближе и роднее, чтоб смотреть в глаза) Чтоб веселиться) Чтобы жить) Не по накатанной и продуманной дорожке) А вот прямо здесь и сейчас. В моменте. А если не понравилось мне что-то, надо было ещё тогда сразу разворачиваться и уходить. Потому что я-так-не-хочу. Когда меня не слышат. И не понимают. И не хотят понимать.
"Что же вы, бунтари, Поспешили залезть С головою в песок) Как же, черт побери, Вся бунтарская спесь, Вышла паром в свисток" (с)