Третий триместр беременности отличная пора: свои собственные ноги ты видишь только в зеркале, шнурки на кроссовках тебе завязывает муж, а, чтобы помыться в ванной, тебе нужна «вся королевская конница, вся королевская рать». Быть может, следующие советы хоть немного облегчат тебе жизнь в последние недели перед долгожданной встречей с карапузом.
1. Заманчивая поза
Замучили постоянные отеки ног? Все съеденные тобой вчера суши со взбитыми сливками и селедка с яблочным вареньем сегодня, хоть убей, создали затор и не хотят выходить естественным путем? Добро пожаловать в коленно-локтевую позу! 5-10 минут в таком положении улучшат самочувствие, помогут решить деликатную проблему. Да и что греха таить, даже порадую супруга эстетичной картинкой и ностальгическими воспоминаниями о прекрасном времени, когда вы интенсивно работали над увеличением населения планеты.
2. Живот-подставка
Раз уж природа одарила мамочек в интересном положении таким мамончиком, то грех этим не воспользоваться. Кстати, мужчины с пивным пузиком постоянно пользуются своим эргономическим преимуществом. На выпирающем животике очень удобно пристроить тарелочку с тортиком в кафе, миску с попкорном в модном кинотеатре и даже разместить смартфон для просмотра нового видео блога.
3. Фитбол
Оказывается, не все рекламные предложения – обычная выкачка денег и обман. Например, фитбол – отличное решение для ноющей спины. А еще его можно взять с собой в роддом. Ведь это гениальное изобретение справляется с массажем спины во время схваток не хуже вашего благоверного, который, скорее всего, от ужаса будет сам нуждаться в медицинской помощи. Так что пока врачи бегают за нашатырным спиртом для впечатлительного папаши, воспользуйтесь преимуществами фитбола.
4. Ароматная спасительница
Во время беременности дурно пахнет практически все: домашняя канарейка, кондиционер, которым ополаскивает белье соседка, правое ухо супруга, и даже тля на розовых кустах попахивает, мешая насладиться дивным ароматом роз. Все бы ничего, если бы в эти моменты безудержно не хотелось посетить белого фаянсового друга в уединенном помещении с целью поделиться с ним съеденным завтраком. В такие моменты отлично поможет декоративная бутылочка с эфирным маслом, которую можно повесить с помощью шнурочка на шее. Воняет комарами? Просто поднеси к носу ароматную бутылочку, и дзен восстановлен.
5. Берегите мужа
Он, бедняга уже пережил период «хочу ребенка» в исполнении сумасшедшей супружницы, всплески извращенных кулинарных предпочтений, и мечтает о том, кода его жена снова станет адекватным человеком. Поэтому постарайся не грузить его своими глупостями. Свои эмоции держи при себе, а для него формулируй предложения кратко и ёмко. Например, что льешь слезы вы из-за разбушевавшихся гормонов, и это вскоре пройдет. Если ты чего-то ждешь от мужа, лучше не дуть весь вечер губки в надежде, что он сам определит причину твоего недовольства, а просто сказать: «Собери, наконец, этот пеленальный стол, или меня просто разорвет от симптомов инстинкта гнездования».
А как вы упрощали себе жизнь за пару месяцев до родов?
Надеемся на Вашу помощь в развитии канала. Если Вы считаете статью интересной и полезной, поставьте «Лайк» и поделитесь ею с друзьями в соцсетях.
Ваше мнение очень ценно для нас, выразите его в комментариях под статьей.