Подростковый период – серьезное испытание для межличностных отношений Родитель-Ребенок.
Пройти этот период с минимум потерь – задача сложная, но интересная и вполне выполнимая.
Обычно подростковым называют возраст от 12 до 18 лет, хотя у каждого человека в зависимости от его личных данных, от природных условий и от окружения период взросления может начинаться раньше или позже и продолжаться разное время. Начинается психологическая и физиологическая перестройка организма.
Родители подростков знают: на них нельзя давить, с ними не работают методы и способы общения, которые еще вчера идеально подходили.
Но есть и не очевидные ошибки, которые из поколения в поколение допускают даже самые любящие и заботливые мамы и папы. Что мы делаем не так? И как — правильно? Вот это и обсудим:
1. Ребенок столкнется с неприятностями, но это научит его заботиться о себе
Мы всеми правдами и неправдами пытаемся оградить ребенка от последствий.
Подростковый период — время повышенной нейропластичности, отмечает психолог Лоуренс Стейнберг в книге «Переходный возраст: не упустите момент». Это значит, что мозг подростка способен меняться под воздействием опыта почти так же сильно, как он менялся в ранние годы жизни, когда ребенок каждый день учился чему-то новому.
Это свойство мозга можно использовать для того, чтобы познакомить подростка с понятием ответственности. Позвольте ему на собственном опыте узнать, какими будут последствия его действий: не поставил будильник — опоздал, забыл учебник — получил плохую отметку. Такую тактику предлагает семейный коуч Эми Маккриди в книге «Мам, я сам: как помочь ребенку вырасти самостоятельным».
Да, ребенок столкнется с неприятностями, но это научит его заботиться о себе и просчитывать результаты своих действий.
В современном мире, родители очень боятся, когда их ребенок сутки напролёт проводит в интернете, соц. сетях (сейчас я не буду углубляться в данную тему, выделю отдельную статью для обзора). и соответственно старшее поколение старается войти в "мир сети" и взять под контроль "жизнь ребенка" там. Но и здесь есть свои правила:
Семейный коуч Эми Маккриди предлагает «стать мухой на стене в чате», то есть:
- постараться поменьше лайкать и комментировать посты ребенка;
- не отмечать детей на фото без их разрешения;
- советоваться с ребенком, прежде чем добавлять в друзья его приятелей или учителей;
- не стыдить подростков в соц. сетях и пореже указывать на ошибки в их сообщениях;
- стараться контактировать лично, а не при помощи интернета.
2. Мы игнорируем перемены
Зачастую нам, родителям, тяжело смириться с тем, что ребенок растет и меняется, а мы как будто этого не замечаем.
В некоторых случаях подростки поддерживают стратегию взрослых. «Маше 16, она наш поздний и единственный ребенок, — делится 54-летний Александр. — Друзей среди ровесников у нее нет. С мамой они ходят в театры, на концерты. Жена рада, говорит: «Зато она под присмотром». Как часто каждый из Вас употребляет эту фразу?
Следует ли родителям беспокоиться о том, что их дети не спешат сепарироваться? У каждого ребенка своя социальная роль, и если излишняя привязанность к маме и папе, мешает ребенку её выполнять и общаться со сверстниками, то безусловно нужно уделить этому внимание. Например посоветоваться со специалистом.
Но часто и сами взрослые не поддерживают стремление подростка к отделению и поиска своего пути. Уважаемые родители задумайтесь! Каждому ребенку нужно проходить свой путь вовремя, это все равно рано или поздно будет происходить, но с возрастом отделение от родителей происходит намного тяжелее.
А когда у ребенка есть силы на сопротивление , он начинает испытывать чувство вины. и встает перед выбором: остаться лояльным семейной системе и затормозить свое развитие — или причинить боль близким, но стать взрослым? Я думаю и для взрослых это не лёгкий выбор? Поэтому не стоит ставить ребенка в такое положение.
3. Мы ревнуем их к друзьям
Вот вот ребенок хотел стать пилотом, как папа или врачом как мама, а сейчас восхищается одноклассником, который ведёт свой блог.
Конечно, все родители понимают, что рано или поздно это произойдёт, и они перестанут быть для своего ребёнка центром мир, но что же с этим делать. Да и часто друзья сына или дочери не вызывают доверия...
В подростковом возрасте меняются приоритеты и родителей на Олимпе смещают ровесники. И это абсолютно нормально. Но только если вы попробуете влезть с запретами общения с тем или иным другом, ребенок закроется и перестанет вам доверять совсем. Что же с этим делать?
Если Вам очень хочется поделиться своим мнением с ребенком по поводу его знакомых, нужно делать это предельно аккуратно.
Сейчас приведу 2 примера, чувствуете разницу.
"Какой Петя не воспитанный, ни когда с нами не здоровается, тебе не нужно с ним общаться!"
"Тебе не кажется странным, что Петя с нами не здоровается?"
Знаю многих родителей которые пытаются дружить со сверстниками своих детей? Стоит ли так делать?
Сверстникам Ваших детей, возможно, нравится с Вами общаться. Но в большинстве случаев Ваш собственный ребенок, чувствует себя не комфортно.
И давайте честно ответим на вопрос, зачем Вам общаться с друзьями ребенка? в 95% случаев ответ будет - для контроля. Как только Вас раскусят, будьте готовы к буре.
4. Мы боимся изменений в их телах
Родители подростков порой совсем не готовы к физическим изменениям, сопровождающим пубертатный возраст.
Часто бывает, что родитель не хотел обидеть ребенка, обронил фразу и оставил след в психике ребенка.
«Когда мне было лет тринадцать, папа постоянно говорил: «От тебя плохо пахнет!» — вспоминает 24-летний Игорь. — Мне было очень стыдно и неприятно». А вот что ребенок услышал и какие выводы сделал из одной фразы: со мной происходит что-то странное, и родитель подтвердил, да с тобой что-то не так. Я сам не справляюсь с ситуацией, а взрослый, который должен быть на моей стороне, ничем не помогает». И это может причинять ему невыносимую боль.
Вот почему стоит контролировать свою речь, даже если вы «просто пошутили». Руфина Кашапова поясняет: «Подростку неплохо бы услышать от родителей в этот момент такой посыл: «Мы правда видим, что ты взрослеешь. Несмотря на то что твое тело меняется и ты сам не всегда понимаешь, что происходит, с тобой все в порядке». Хорошо, если родители расскажут детям о том, как они сами пережили сложности пубертата, а также постараются сохранить телесный контакт с подростком. Объятие, поцелуй, ободряющее прикосновение лучше слов говорят: «Я рядом, я принимаю и люблю тебя».
5. Родители хотят выглядит всемогущими и выносливыми.
5 пункт мой любимый. Здесь стоит вспомнить одно из правил в чрезвычайных ситуациях: "оденьте кислородную маску сначала на себя, а потом уже на своего ребенка". Оно применимо и в повседневной жизни. Запомните если родители не заботятся о себе, у них просто не будет сил заботится о своем ребенке и выдерживать сильные эмоциональные подростковые бури !!!
Хорошо если у родителей есть увлечения хобби, мамы не забывают ухаживать и любить себя. Но в тоже время все равно не возможно всегда оставаться абсолютно не невозмутимыми. И подростку полезно знать, что родители не оловянные солдатики и тоже имеют право на выражение своих эмоций. Это научит его принимать и сильные, и слабые стороны личности, давать себе самому право на ошибку.
Подписывайтесь на мой канал, ставьте лайки. В следующих статьях обещаю много интересного из области психологии, семейных взаимоотношений, детской психологии и не только)