Иногда наши отношения с мужчинами создают еще больше сложностей и проблем в нашей жизни и превращают ее в ад. Рассмотрим, почему это происходит и как это изменить
Истории из жизни моих клиентов
1. Муж и жена. У мужа есть другая женщина. К которой он регулярно ходит "в гости" и исправно носит ей деньги. Из семейного бюджета. Жена об этом знает. Долго принимала решение уйти от него. Дважды уходила. Он ее возвращал. Ситуация не изменилась. Все осталось на своих местах.
2. Муж, жена и ребенок. Муж третий год не работает. Не может найти работу. в Москве. Менеджером по продажам. Жена пашет за двоих, растит ребенка. И, заодно, мужа. Который все рассказывает ей сказки о том, что скоро он найдет работу и они "заживут". При этом он не в силах поднять с дивана свою пятую точку, чтобы просто сходить за ребенком в сад. И после 10 часов работы в офисе и 1.5 часовой дороги домой, жена бежит в сад, чтобы успеть до закрытия забрать оттуда ребенка. Отвозит ребенка к маме, когда он болеет, и тянет всю семью на себе.
3. Муж, жена и свекровь. Жена в декрете с ребенком. Покупает на свои деньги квартиру для семьи. Муж в этом не понимает никакого участия. Ни финансово, ни с точки зрения выбора и ремонта. При этом избегает включения в дела семьи, и при малейшей возможности, или конфликтах, сбегает к маме. Мама (свекровь) невестку не любит, постоянно осуждает и считает, что та не пара ее чудесному мальчику. Невестка терпит и ждет возвращения мужа домой от мамы. В очередной раз. Каждый раз радуясь, что он вернулся.
Такие разные семьи и такие похожие жизненные истории. Когда от мужа никакой поддержки, заботы и внимания, а только сложности.
И самое удивительное в том, что все эти женщины, разных возрастов и в разных ситуациях, терпят все это. Как вы думаете, почему?
Моя история
Когда мне было 8, мои родители развелись. И я очень долго не могла простить маму за это. Так как инициатором развода была она.
Более того, я много лет чувствовала себя какой то неправильной и ущербной. Так как у всех были полные семьи, а меня мама растила одна.
И только недавно, спустя много лет, я осознала, какой подарок сделала мне тогда мама. И насколько правильным было ее решение.
Мой папа пил. Жёстко и надолго уходя в запои. Несколько раз я была свидетелем очень неприятных ситуаций, которые пугали меня до глубины моей детской души.
Я боялась пьяного папу и старалась спрятаться от него и закрыться. Особенно, когда он приходил домой с друзьями.
Мама уберегла меня от повторения этих ситуаций и мои последующие детские годы прошли без этих потрясений. Папа продолжал периодически уходить в запой, но я уже не принимала в этом участия. Хотя я всегда переживала за него в эти непростые для него периоды. И старалась помочь, чем могла.
Мой маме хватило сил завершить эти отношения, несмотря мнение общества и последующую сложную ситуации.
Причины, по которым мы остаемся в болезненных отношениях
Многие женщины зачастую не могут выйти из сложных отношений по следующим причинам:
1. Низкая самооценка. Женщина считает, что лучшего она не достойна лучшего и что то, что есть в ее жизни - это нормально. И что если мужчина ко мне так относится, это моя вина. И я это заслужила.
2. Страх остаться одной. Порождается все той же низкой самооценкой. У женщины есть страх, что если она уйдет от этого мужчины, то останется одна. А быть одной стыдно, плохо и страшно. Поэтому лучше «плохонький, но мой».
3. Страх осуждения. Причем осуждения со стороны близких, в первую очередь. Мы, женщины, устроены так, что склонны во всем винить себя. Мы боимся, что если расстанемся с этим мужчиной, то нас обвинят в том, что это мы во всем виноваты. Боимся услышать это страшное «Ты - плохая жена». Поэтому терпим до последнего.
4. Ложные установки. Вроде: "у ребенка должна быть полноценная семья". Только никто не думает о том, что ребенок, растя в такой семье, постоянно находится в стрессе и травмируется. А ещё - копирует негативный сценарий и модели поведения взрослых. Подумайте, какое наследие вы передаете своим детям и воспроизводит в своей семье.
5. Неустроенная жизнь. Иногда просто некуда пойти. И наш партнёр, осознавая, что мы от него зависим, ведёт себя просто по - свински. Это носит название "психологическое насилие".
6. Привычка быть жертвой. Очень распространенный жизненный сценарий. Когда нам кажется, что «я должна страдать», и это нормально. И чем больше и больнее мои страдания, тем ценнее и значимее я и моя жизнь.
7. Застревание в ролях «Жертва – Агрессор – Спасатель». Жена с мужем постоянно по кругу проигрывают эти роли. И жена чувствует себя нужной и ценной только тогда, когда она спасает или прощает своего мужа в очередной раз.
Т.е. отсутствие истинной ценности компенсируется ценностью ложной, когда мы изменяем уровень нашей ценности в зависимости от количества боли и страданий в нашей жизни.
Как это изменить и что поможет нам выйти из замкнутого круга страданий?