На одном форуме в ветке обсуждения линии поведения с токсичными родителями одна девушка задала вопрос:
«Как быть? Как справляться с наездами, обвинениями, контролем, гиперопекой? Как донести мысль, что то, что я проживаю на одной территории, вовсе не дает права нарушать мои границы и не считать за личность? Или если нет своего жилья - терпи и не вякай? Деньги в дом приношу, работаю, на шее не сижу, если что.»
Очень много было дано дельных советов, кто-то поделился своим опытом решения сложных ситуаций.
«Гарантированный совет, увы, один: отселяться. Токсиков не переделать, если они сами того не хотят, а они не хотят; объяснять - бесполезно, бунтовать - ну, видела я один такой пример, бунтовщик, конечно, свою жизнь строил, но с такими криками, нервами и выпиванием крови... Есть вариант самому стать токсиком. Есть вариант научиться жесткому шантажу в ответ на токсичное поведение. Есть вариант наращивать шкуру, как у носорога, но это тоже нездоровая деформация психики и непростое дело. Так что увы. Любыми правдами и неправдами ищи способ свалить. Причем мое субъективное имхо - ради этого можно даже на время перенапрячься, чтобы получить профессию получше, или на время отказаться от любимой профессии ради денежной - потому что на длинной дистанции жизнь с токсиками с высокой степенью вероятности высосет все соки.»
«По своему опыту скажу, что отселение и минимизирование контактов - единственный выход. А до этого мне пришлось, что говорится, закрыться в свой кокон, будто то, что происходило, происходило не со мной. На выпады реагировала единственной нормальной в такой ситуации реакцией - гневом, игнором. Старалась как можно реже бывать дома. Училась, работала. Зачастую домой приходила чтобы рухнуть и уснуть, чтобы рано утром снова отправиться в бой. У меня тоже не было денег на съемное жильё, а в доме с родителями не было собственного угла.
Минус в том, что отголоски детства мне аукаются до сих пор.»
Были и просто очень дельные комментарии:
"Хочу сказать - как только человеку исполняется восемнадцать, он резко становится дееспособным и у него внезапно появляются все необходимые права для того, чтобы владеть своей жизнью. Навыков, умения и опыта нет, но есть возможность, а также обязанность с этого момента и далее самому нести ответственность за свою жизнь. И это происходит с каждым человеком. Тем, кого все детство уничтожали как личность в этот момент невыразимо тяжелее и страшнее, чем тем, кого к этому готовили. Но ты должен понимать, не существует никаких равных условий, всем всегда в чем-то тяжелее, в чем-то проще. Твои родители токсики? Ты находишься в более выигрышной стартовой позиции по сравнению с теми, у кого их вообще не было. Поверь, этот так, отсутствие родителей уродует личность гораздо глубже и создает бОльшие проблемы. И те, у кого детство было относительно благополучным также как и те, у кого с родителями были реальные проблемы могут отказаться принимать на себя ответственность за свою дальнейшую жизнь, как это делаешь ты. Треды токсичных родителей полны историями в духе "мама в детстве не купила мне барби и теперь я ранен на всю жизнь и буду теперь до конца своих дней бесо***ть, но я не виноват, это все она". Такая позиция лишена шансов получить одобрение у взрослых людей не потому, что они бесчувственные мрази, а потому что у всех было в восемнадцать лет какое-то "тяжело и страшно", которое они смогли побороть. У каждого, даже самого благополучного ребенка были моменты, когда он, воя от ужаса делал свои первые взрослые шаги, которые потом стали основой его самоуважения. Не то, что дали родители, а то, что человек смог сделать сам. И поэтому они знают, что эти шаги необходимы и как бы ни были тяжелы, потом станут для тебя благом и источником твоей силы. А позиция "родители должны и виноваты" источником силы или хоть чего-то продуктивного в твоей жизни не станет никогда. Не жди ее одобрения, не жди ее понимания - люди, которые одобряют такое нытье не друзья тебе. Я хочу сказать - это нормально в чем-то отступить и не бороться, все мы в какой-то момент достигаем ступеньки "мне норм" и больше не хотим в очередной раз умирать от ужаса что-то кардинально меняя в своей жизни. Но если тебе не норм и ты не борешься, основная и первая причина в том, что ты не борешься, а не в том, что кто-то когда-то не создал тебе условий, чтобы это было легко."
Были и такие, кто рассказал про свои истории взаимоотношений с родителями. Становится страшно, что до сих пор существуют такие семьи и это все происходит рядом с нами.
И еще:
«Итак. Бедная многодетная семья. Период перестройки. 90-е. С работой нестабильно. Батя в очередной раз не поделил что-то с начальством и уволился. Мать перебивается случайными заработками. Денег нет. Зачастую нет и еды. Младших бросили на меня с братом. Мы с братом старшие, но всё ещё сами дети (брату 8 лет, мне 6), но по сути были обязаны выполнять функции взрослого человека. Это было не просто помочь родителям. Это было полноценное уборка, стирка, готовка, поход по магазинам, отвести мелких в кружки, забрать их оттуда и т.д. Тебе хочется банально отдохнуть? Тут же являлась мать "тебе больше заняться нечем?" Хочется книжку почитать? "Грамотная что ли стала?" Села за уроки? Является батя со своим "Помой посуду", "достань мне вилку" (хоть и рядом сидит с ящиком, в котором приборы хранятся), "сходи за водкой" (да, батя был алкоголиком). Провинился? Какое лучшее наказание? Конечно же избить. Пряжкой от ремня, проводом там. А потом в угол поставить и есть не давать. Гулять хочешь пойти? "Нечего тебе там делать". И всё, что интересует твою мать о тебе это "как дела в школе?" В школе тоже не сахар. Потому что на фоне всего этого - когда ходишь голодный, в обносках и одним желанием выспаться (потому что мать выдала очередной высер своего мозга и ты должен за ночь его выполнить) - ты становишься изгоем со всеми отсюда вытекающими. Но мать интересуют только твои оценки. "Почему 4, а не 5?" Когда мне исполнилось 13, мать устроила меня к себе на работу поломойкой. Никто не спрашивал хочу ли я этого? Не хотела, но положение в семье вполне понимала. Ещё чуть старше наступил момент, когда пьяный батя начал проявлять ко мне внимание совсем другого плана. К этому моменту я поняла, что вполне могу дать отпор. Сначала этот отпор получила мать. После этого больше ни разу не поднимала на меня руку с тех пор. А потом и отец. Правда того пришлось пару раз об стенку приложить. В один из этих моментов матери пришлось отца от меня защищать. Иначе я бы, наверно, его убила. Не знаю. В тот момент мне было терять особо нечего. Родители давно перестали быть для меня авторитетом. Помимо физического прессинга, мать использовала словесный. И под конец окончательно на него перешла. Это и чтение морали, это и заявления вроде "вас здесь не стояло", "ваш номер шестнадцатый", "выдам замуж за первого встречного", и переходы на личности. То, что я "проститутка" по мнению матери, было самое невинное заявление. Когда я закончила школу, то мне прямо было сказано "либо иди учись дальше, либо иди работать, либо вали куда хочешь". Дома обучение было простым. Не понял что-то с первого раза? Лови подзатыльник. Не понял со второго? Тащи ремень. Я, конечно, и готовить научилась, и мелкий ремонт делать. Могу розетку, например, сменить. Но какими методами? Было очень много ситуаций, когда для многих шаг с крыши - это единственный выход. Меня же только злило всё это. И по сути мой гнев давал мне силы.
Сейчас у меня своя семья. Любимые муж и ребёнок. Своё жильё. Специальность, работа... И всё это сейчас вспоминаю как кошмарный сон. Я очень долгое время привыкала к тому, что меня никто не бьёт, никто не подходит ко мне сзади и не даёт затрещину, в то время когда я банально мою посуду. Отец давно умер. С матерью общаюсь редко. И она сейчас ведёт себя так, будто пытается реабилитироваться передо мной. У меня практически нет личных границ. И я понятия не имею как их устанавливать. Чем и пользуются некоторые недобросовестные личности.
Да. И на счет "барби". Помню, как мать попросила шоколадку купить, а она на меня наехала, что денег нет (на самом деле были). Шоколадка стоила сущие копейки. Да и не съела бы я её одна. Обязательно поделилась бы. И всё бы ничего. Но у меня есть сестра, которой мать никогда ни в чём не отказывала, выполняя все её капризы и хотелки. К слову, сестра сейчас живёт с матерью, не работает, из образования только школьное. И мать её до сих пор выгораживает. В тот момент мне было банально обидно.»
Вот несчастная девушка пишет:
«Самое ужасное, как сейчас помню, было то, что все это было абсолютно непредсказуемо и могло вспыхнуть на ровном месте из-за пустяка типа потерянного к моменту стирки носка. Вырастало до неприбранной квартиры и общей моей ничтожности и пропащести, и заканчивалось побоями. То есть, идешь такой домой, вроде все окнорм, а через полчаса уже волосы изодраны и по тебе ремнем прошлись или ногами. Помню один случай, сейчас ржу над ним как конь (нервное, пожалуй, не скажу, что я все это в себе пережил и позабыл) - однажды я в 9 лет нечаянно залил соседа снизу и заметил это только когда пришла с работы мать. Забыл тряпку в раковине, вода была на кухне и в коридоре. И вот пришла мать, и тут же одновременно с ней прибежал снизу сосед, так она при нем начала меня в прихожей избивать, повалила в эту лужу и наступила мне ногой на голову, начала давить в пол. Так сосед перепугался, начал ее оттаскивать, в итоге сказал, что это ерунда и ничего страшного, вы что, мамаша, что же вы творите, с ума сошли! Сосед был пожилой милиционер-отставник, в итоге закончилось тем, что он ушел и никаких претензий по поводу потопа не предъявил, все обо всем забыли и успокоились.»
Именно поэтому так много вокруг закомплексованных, неуверенных в себе и жутко стеснительных людей, которые не умеют общаться в обществе, которые привыкли всегда молчать, боясь ответить на выпады.
Невыносимо больно даже представить, что именно чувствуют дети рядом с такими родителями.
А какие у вас были и есть родители и какие родители вы сами?