Мышей я не люблю с детства. Сразу вспоминаю Галину Степановну, к которой мама таскала меня заговаривать грыжу. Скрюченная баба Галя жгла свечи, брызгала слюнями в полумраке и шептала, тычась волосатой бородавкой на подбородке мне в живот, хрень про "пупок, пупок, уйди через порог". А я лежала и ждала когда она мне пупок откусит. После изгнания вредного пупка полагался "пряник". В лицо мне пихали белую крысу с кроваво-красными глазами. Крысу надо было гладить, потому что смешно бояться крыс. Но я боялась и искренне считала, что это бабкина сестра-оборотень. С тех пор бабки, крысы и народная медицина вызывают у меня энурез.
Потом на время удалось забыть о своем страхе, но грянули 90-е. Тогда всем достался свой кусочек крысы. Родители ржали и пытались воссоздать животное из обрезков. Мне попался зуб в хлебе, папе лапка в колбасе, маме кусочек хвостика не помню в чем. Мышки плавали в пакетах с молоком, они были везде. И сальмонеллез. Он был у всех. А денег не было. И еды нормальной.
И вот, спустя двадцать лет, вновь это ворвалось в мою жизнь. Выйдя как-то ночью на кухню разговеться и цапнув впотьмах заботливо приготовленный с вечера пирожок, я снова посмотрела страху в глаза. В прямом смысле. На пирожке сидела мышь и не собиралась отпускать добычу. Метнув лакомство в закрытое окно в надежде разбить им стекло и избавиться от зверя, я с воплем кинулась. В стену. Темно же. До удара головой я даже орала. Наверное, я хотела докричаться до Москвы. Где это видано, 21 век, а тут мыши! Домашние отреагировали вяло, велели больше спать, и меньше жрать. Это должно было решить мои проблемы. Остаток ночи я спала сидя с теннисной ракеткой в руках. Тут и там мерещились мыши, а под одеялом ногу щекотало что то волосатое. Может муж, а может и наоборот!
На утро мы отправились в магазин. Муж за мышеловкой, я за крысиным ядом. Оказалось, что купить это так же просто, как батон хлеба.
Мышеловок было три вида. На мышь, на крысу и отечественные, на слона. Пока я выбирала между ядом со вкусом сыра и отравой с ароматом креветок, муж решил разобраться в сути мышеловки. Сломав три и так и не сумев взвести "курок", остановился на отечественной. Взял пять. Я же ядом не удовлетворилась и прикупила клей.
По пути мы заехали ещё в пару мест и незаметно обранили три мышеловки. Под напирающим картизолом я могла бы и мужа незаметно обранить, но он крепко держался за мою мускулистую руку или шёл на голос.
Дома, доломав оставшиеся орудия мышиных пыток и усыпав весь периметр ядом, мы приступили к устройству клеевых ловушек. Суть метода проста, как фантик. На тарелку в центре располагаешь приманку, а по кругу наносишь клей. Но клей оказался не так прост. Он тянулся из тюбика нескончаемой соплей. Прервать его оказалось практически невозможно, отчего и я, и муж, и весь пол оказались в этом чертовом клее. Пока расставляли, приклеились к тарелкам. Я даже волосами. Наконец угомонились и стали ждать.
Первая мышь попалась в эту же ночь. Она оказалась культурной, упала на бок и тихо сдохла. Только один раз открыла глаза, когда муж запихивал её в помойку. Наверное, хотела посмотреть, что за падла её так не аккуратно прикончила.
Вторая оказалась дура. Прилипнув как то одним боком, она умудрились перевернуться вместе с тарелкой и принялась носиться по кухне с диким воем и пластмассовым панцирем. Тарелка трещала, натыкаясь на преграды, мышь визжала и меняла траекторию. Призванный на подмогу муж заметил, что он был против клея и что с мышеловкой такого казуса не приключилась бы. А раз я не послушалась, то теперь у меня только и дел, как ждать, что мышь хватит кондрашка и она сама накроется медным тазом. В нашем случае -пластиковой тарелкой. Терпения моего хватило минут на пять, после чего подгоняя дуру шваброй, я ласково пнула её через порог, наказав помнить о моей доброте. Ну а что, пусть живёт, тоже ведь тварь Божья.
В тот вечер мы долго не могли уснуть из за бегающей по двору тарелки. Но мышей у нас больше не водилось.