Жить в деревне очень клёво. Клёво втройне жить там с детьми. Но обо всём по порядку.
Копили мы на отпуск долго, всей семьёй. Год копили. Вернее муж копил, а мы старались меньше тратить. И хотя наши траты свелись к покупке еды и мыла, собрать удалось только на недельный тур. Я уже грезила и лелеяла, но муж, человек мягкий и безвольный, вдруг хлопнув ладонью по столу, заявил: "снимем на лето дом в деревне. Детям нужен воздух!" Не стану описывать как долго дергался мой глаз и сколько ночей я видела во сне коровьи лепешки. Но скажу, что переживала я такой разворот событий долго, разразившись таки истерикой когда муж любезно предложил купить мне калоши, потому что в них удобнее!!! Оказывается производство калош скакнуло очень далеко со времен моего детства! Это я узнала позже, а тогда при слове калоши у меня случился криз. Криз всего и сразу.
4 июня 2017
К выбору дома мы подошли обстоятельно. Вернее я это так называла, на самом деле воротя нос от всего и втайне надеясь, что муж таки психанет и вот он, песочек и неделя без готовки, стирки, уборки!!! Но муж, как одержимый мотался по лен области и не собирался отказываться от своей безумной затеи. Видимо в какой то момент мой план стал для него очевиден, потому что 28 мая он привёз меня в деревню и торжественно заявил:"это наш дом на лето!" В доме было плохо все! Я тыкала в углы и косяки и плакала. Тыкала и плакала. Час короче потратила, но оказалось, что уже оплачено и зря я свой нос отекаю.
12 июня 2017
Я искала плюсы во все глаза, но то ли мои -3 давали сбой, то ли плюсы кончились до нас. Я наотрез отказывалась учиться топить печку, пользоваться колодцем и игнорировать петуха в 6 утра. Мне мерещились воры, со всех углов выползали пауки. Ближайший магазин в полу часе езды. Я садилась в нетопленой бане и плакала часами. А дети радовались. Я злилась на зелёные колени их новых джинс, а они снова убегали в поле, огромное, что не добежать до конца и падали там от счастья и усталости.
10 июня 2017
Через пару дней плакать мне надоело, видимо от потери соли захотелось селедки, пришлось шевелиться. Сначала, от досады, вообще решила пойти на рыбалку, пусть знает, что меня не сломаешь никакой деревней! Но прикинув, что вряд ли мой улов поразит кого то, кроме Стаси, которая живой то рыбы и не видала, а вот я страху с червячными кишками , вытекающими из дыры от крючка, натерплюсь, решила не демонстрировать свой максимум, а рушить стену плача по кирпичикам. Печка нагадила мне очень неожиданно. Такой подставы я от неё не ожидала. Нет, в теории я знала, что где то должна быть заслонка, но расписания движения мне не дали, поэтому первый раз я натопила "по черному". На этом печь не остановилась. Решив, что раз уж вонь ест глаза, заодно разогрею ужин, хуже уже пахнуть не может, я поставила тарелки на специальную железную платформу, которая по моему мнению именно для этого и предназначена. Все шло чудесно, ужин аж зашипел на тарелках и я решила, что самое время снимать. Как только первая тарелка коснулась стола, её разорвало в клочья, разметав к чертям собачьим ужин по стенам и занавескам. Надо было снимать остальные тарелки, но погибнуть от осколочного или получить шипящей котлетой в глаз не входило в мои планы, а снимать надо, горит уже, затмевая запах печки-вонючки. На выручку пришла крышка для микроволновки, каким то чудом приехавшая со мной в глушь. При том я то была в курсе, что микроволновки нет и не будет. Интуиция -моё кредо. Поснимав тарелки и решив не отступать от традиции, я гордая и оскорбленная удалилась в баню.
10 июн 2017
На выручку мне пришло не значительное, но избавившее от топки, потепление. Второй по масштабу катастрофой стало отсутствие водоснабжения. Складывалось впечатление, что мы верблюды, пополняющие запас после года в пустыне.Да брось, скажете вы, ведро, ковшик, нет проблем! А сварите ка макароны, отвечу я! Собираясь в "отпуск" я вывезла с собой газель скраба, среди которого не оказалось только лыж и дуршлага! Ну не привыкла я брать с собой дуршлаги. Я без гугла и писать то это слово не умела. Короче альденте давно миновала, а я продолжала хлопать на макароны "ни к селу" нарощенными ресницами. Варианта кроме как вывалить начинающий густеть клейстер в другую кастрюлю в голову не пришло. А как промыть, воды то нет! Пока бежала к колодцу, ужин решил сам себя спасти, превратившись из размазни в упругую запеканку. Мне бы смириться, но я ж уже добыла воды. Вы пробовали промыть макароны в кастрюле из ведра? Их просто размазало по раковине, осталось приправить соусом, но чтоб его сварить нужна ВОДА! Сказала: "Ешьте так!"- и удалилась в баню.
12 июня 2017
Так сложилось, что наш забор граничит со скотным двором соседей. Это не мешало пока не пригрело и аромат не раскрылся сочным букетом. Оказывается, что курицы очень даже летают! А так как они существа от природы не жадные, они стали прилетать в наш двор и щедро делиться удобрением. Видимо я переродившаяся куриная королева, потому что петухи орут только под моими окнами круглыми сутками. Как бы заставить их прилетать не с пустыми крыльями, а хотя бы с парой яиц? Именно по этой причине, посыпая голову пеплом, я отправилась в магазин и впервые в жизни купила себе калоши. Нет, не для того чтоб куры несли в калоши яйца. Надоело кроссовки отмывать!
12 июня 2017
Та-дам! Сегодня мое утро началось со слов мужа: "А не пора ли нам прикрывать эту лавочку?" "Что ты имеешь ввиду?" -спросила я, примерив образ идиотки и прекрасно понимая о какой лавочке идёт речь. "К чертовой бабушке этот сарай!"-почему то заорал из прихожей муж. "Наверное опять вышибло предохранитель, отключился холодильник и скисло молоко", подумалось мне. И точно. Чашка полетела в раковину, грохотом уведомив, что мне предстоит оттирать расплескавшееся по стенам кофе с хлопьями свернувшегося молока.
Это уже третий холодильник за третью неделю. Первый, самый вместительный, страдал завышенной самооценкой и однажды решил продемонстрировать это миру, заморозив за ночь 3 литра борща в монолитный кусок льда. Вышло очень красиво! Куриные волокна заманчиво переплетались с луковыми кольцами. Но если борщ ещё умудрился стойко пережить это неожиданное оледенение, то колбаса, сыр, сметана и яйца, купленные у соседей, натуральные и свежие, унеслись в вонючую даль городской свалки. Второй холодильник хозяева дачи притащили оперативно, он был значительно меньше и в отличии от первого считал себя скромным шкафчиком с подсветкой. Это досадное открытие мы сделали лишь после того, как сдерживая всеми силами рвущиеся из орбит глаза, затащили его в дом. " да он не тяжёлый,"-уверял меня муж. Конечно, после первого, большого, этот показался мне очень лёгким. Но очень грязным. Потратив на отмывание куриного помета и желтковых подтеков битый час, я так и не придумала более менее приличное объяснение такому его загаженному состоянию, кроме того, что бедняга служил куриным туалетом. Торжественно подключив агрегат к сети, я бережно разложила на полках вновь купленные продукты. Холодильник осветил мой шикарный продуктовый запас жёлтым глазом и даже не попытался раскрутить свой мотор. Третий холодильник нам принесли по всей видимости с помойки через два дня. Я уже научилась готовить на один раз и смирилась с ультрапастеризованным молоком, когда нам внесли ЭТО. Это был не холодильник!! Это был сейф!!! Нет, сейф и ТУ 154 в одном нелепом ящике одновременно. Когда он начинал подпитку электроэнергией, мне казалось я нахожусь на космодроме "Байконур" и сейчас мой сейф отправится, пробив крышу, бороздить просторы вселенной, предотвращая вторжение внеземной цивилизации сумасшедшим рокотом. Как оказалось позже проблема была в проводке и каких то скачках, но нервы наши растрепались сильно и жажда комфорта стала почти невыносимой.
18 июня 2017
Сегодня у меня был выходной. Правда начался он в 6 утра, потому что дети отправлялись на экскурсию, а из нашей глубинки ехать долго, если не на тракторе. По сложившейся сдуру традиции, свои выходные я провожу у мужа на работе. А почему бы и нет, я ж отличный специалист широченного профиля. Это только первую неделю я заикалась от шума неожиданно включаемого перфоратора и выйдя с работы ещё час орала во весь голос по привычке, пугая мужа. Вторую неделю я потратила на зажигательные селфи в строительных наушниках, которые приобрёл мне супруг, начав всерьёз переживать за мой слух и выработавшийся рефлекс прикрывать голову руками от любых громких звуков. Они мне не шли чрезвычайно, в поисках удачного ракурса пару раз уронила телефон в цемент, зато теперь у меня все горит в руках! Сегодня сгорела дрель. Но это она сама, возможно поняв раньше меня всю бредовость моей затеи и решив уйти из мира большой стройки хоть и скоропостижно, зато без мук и конвульсий. Муж конечно опечалился, но не на долго. Долго печалиться -мало зарабатывать.
Зачем я хожу на стройку? Все просто. На моём фоне у мужа расцветает мужское начало. Фигня, что моё женское каждый раз не просто вянет, а того и гляди сдохнет. Главное муж красавчик.
Сегодня я красила кирпичную стену. Мне выдали поддон и валик и все! Я с присущим мне энтузиазмом кинулась на стену, но стена проявила характер, решив, что она и так хоть куда и краситься отказалась. Она ни в какую не хотела прокрашиваться во впадинах и местах соединения блоков. При этом она вся сплошная впадина и соединение! Миссия была не выполнима, это стало быстро очевидно, так же как и то, что муж негодяй. Уж он он то не мог этого не знать. Вообщем я выкрутилась, найдя тонюсенькую кисточку среди инструмента. Но стену 2х2 я красила 2 часа. В какой то момент химозные испарения опутали мой мозг и мне от безысходности захотелось написать на стенке что то ругательное. Пришлось открыть окно и ругаться мысленно.
Я не знаю какой именно труд сделал из обезьяны человека и какая обезьяна это резюмировала, но я выбиваюсь из этой цепи всем существом. Домой я вернулась натурально обезьяной:(
То ли войдя в раж, то ли краска догнала меня дома, но вместо того, чтоб отправиться на покой, мне тюкнуло готовить. Видимо все таки пропилены меня пропитали, ибо вела я себя странно. Замесив запеканку вспоминала, что у меня нет духовки и жарила её на сковороде. До этого обнаружив, что нет картофеле давилки и размяв все вилкой, чуть не свернув нам с вилкой ручки. Потом мне показалось, что вянут кабачки и нужно именно сейчас печь из них оладьи. Не беда, что терки тоже нет, на ацетоновом допинге я легко настругала их ножем в пюре. В общем дурила весь вечер подтверждая, что работа делает человека обезьяной! Не ходите на работу! Оставайтесь людьми!
20 июля 2017
Вот все советуют развиваться, книги там читать, а я поспорю. Олигофреном жить веселее! К примеру, сегодня я почти час развлекала себя одной мыслью. Приходит муж с работы, обезьяна жена: "Оу, шит, дорогой, ты выглядишь таким усталым, ты не заболел? Да ты совсем в человека превратился!!" Хотя может виной тому масляная краска, которой я перекрашивала свою вчерашнюю стену. Оказалось, что я покрасила недостаточно насыщено. Так и знала, что надо было сматериться на стене, было бы местами два слоя. Вовремя подоспел гений ободрения со словами "не расстраивайся, ты же старалась!" Нормальное такое утешение. Иначе говоря ты умудрилась все испортить, хотя и старалась! Представляю, что бы наворотила, не прояви ты свой максимум. Наверное покрасила бы пол вместо стены. Или волосы себе на ногах! Круче этого утешает только другая фраза: "ничего, я как раз оставил материал на переделку". Но в этот раз мне было пофиг. Масляная краска подарила мне несколько часов полного одурения. Возможно мужа стало беспокоить моё хихиканье, раздающееся с балкона, потому что он объявил обед, за которым завёл разговор, потрясший меня до глубины.
-А о чем ты пишешь?— спросил он.
Это настораживало. Пишу я давно, а он спросил только сейчас.
-О нас,— ответила я.
-А ты бы не могла писать о чем то вымышленном?
— Зачем???
-Ты обнажаешь наши отношения! — заявил он. Меня чуть не разорвало от неожиданности. Вопросы, начиная с "чё????" и заканчивая "ты тоже красил маслом?" роились в черепушке, врезаясь друг в друга, как молекулы на иллюстрации броуновского движения.Но выдавила я лишь "ага" и поплелась укладывать сказанное на полочки разума. Мать моя волшебница, чего я только не обнажала в жизни, но чтоб так ...
22 июня 2017
Сегодня я весь день чувствую себя героем анекдота. "Товарищ командир, почему у вас солдат идёт в столовую с пустыми руками? Пусть когда идёт туда, кирпич несёт, польза будет. А когда обратно, пусть косит." Солдат: "а давайте мне ещё метлу в з..у, чтоб ещё и подметал по пути?" Вот мне только метлы сегодня не хватает. Деревенский быт это нескончаемый круговорот какой то фигни. Обнаженный лорд, видя что мне сейчас сорвет крышечку, раз 15 подскакивал с вопросом " чем тебе помочь", но тут же отскакивал, прибитый моим испепеляющим. Ещё эта очумевшая курица под окном. Вы вообще слышали как кудахчет курица? Как будто пытаешься завести жигуль, а у него сел аккумулятор. Курицы это самые упорные существа на земле. Она заводила свой жигуль, пока не разбудила Стасю и не получила от меня сосиской в голову. То есть причинение вреда было не умышленным, я вполне осознавала, что сосиской не убьешь, да и меткость не мой конек, но кура будто сама прыгнула на сосиску и получив существенный удар, решала таки удалиться, оставив меня без обеда и в сущности сделав потерпевшей стороной. Отпустило меня только после того, как я зажарила её сестру!
Любое самое элементарное действие обрастает кучей сопутствующих. Прям утомишься весь, пока утром приведешь себя в порядок. А чего стоит список дел на неделю! Покосить траву, занести дрова в баню от дождя, запастись розжигом и хозяйственным мылом. Не хватает только соткать рубаху! Ладно, пошла метлу покупать.
3 июля 2017
Сегодня агент, которого надо шифровать, открыл мне сакральную тайну о мужчинах. А спровоцировало такое откровение моё вчерашнее стремление освежевать себя на глазах детей. Суть тайны в том, что каждый человек имеет предел многозадачности. Вот, говорит он, ты приехала домой с работы, несешь из машины мешки с продуктами, попутно загоняя детей, раздевая их и отправляя мыть руки. Из кухни надо отнести кое что в холодильник. Ты прихватываешь мусор, все равно идёшь ведь в предбанник, до бачка рукой подать. Вышла к помойке, на обратном пути дрова прихватила. В итоге в твоей голове сразу 33 дела. А в голову, например, вылезает 32. И тогда на 33м ты начинаешь косячить, ударяться, обрезаться, ронять и тому подобное. И совсем другое дело мужчины. Они всегда берегут свой задачник для великой цели. Яркий пример этого, крик из туалета: "ИРА, принеси бумагу!!!" То есть заранее об этом подумать невозможно, это ж займёт оперативку, у кого то даже всю. А тут война! А ты бумагой занят! Нет, врождённая мудрость велит мужчине делать только одно дело, о других он подумает потом. А мы думаем, что это лень. Нет, это решим энергосбережения. Короче, девочки, срочно все выключаем биоробота и думаем о бабочках!
7 июл 2017
Ох, не зря меня посещали аисты, не зря! На следующий день в моей придомовой акватории появились три утенка. Кукушка мать подбросила их каким то непонятным образом, ибо мой ручей огорожен по периметру рабицей. Первой моей мыслью было подбросить их ей обратно, но во-первых я не обладаю навыком метания утят, а они шипели на меня воинственно,чем, по правде пугали. А во-вторых, зараза мать, предчувствуя, что может получить детей обратно, оперативно сменила дислокацию, из за чего определить на чей участок их отпилить не представлялось возможным. Погоревав от новой докуки минуты две, я пошла за батоном. Ну а чем ещё кормить уток? Ощущая себя кормящей матерью тройни, полезла в сеть искать чем же приличные утки выкармливают потомство. Предложили варить кашу, что было слишком, ибо не варю её даже своим отпрысками. Но кто там сказал, что мы в ответе за тех, кого нам намыло? Зачем он это сказал? Из за него я попыталась расширить рацион с помощью хлеба. Хлеб не пошел. Птенцы отчаянно пищали и щемились друг к другу, отчего сердце наполнялось ненавистью ко всем кукушкам, а к моей особенно. Детеныши оказались чрезвычайно прожорливыми и мне уже не хватало четырёх батонов в сутки. Содержание питомника становилось накладным, и однажды вечером случилось революционное открытие! Лихорадочно пытаясь удешевить утиный постой (я все таки не теряла надежду, что они тут временно), я вспомнила, что у меня завалялись макароны. Макароны отличные, макфа, но не той формы. Видите ли спиральки моей семье не прожевать и они застревают. Хотела уточнить на входе или выходе, но не стала. Вообще теперь шучу с оглядкой, вдруг повторят в приличном обществе. Решив, что макароны это тот же батон, и даже лучше, я робко кинула завиток в ручей. Короче теперь я варю кастрюлю макарон чисто для уток. Через некоторое время я заметила, что дети стали много и быстро кушать. Да, вы наверное догадались в чем дело. Оказалось, что утки едят ВСЕ! За борт летела картошка, котлеты, колбаса, кукурузные палочки! И даже бананы!! Вообщем они едят все, что не требует зубов и медленно тонет. И теперь меня терзает лишь один вопрос: не наступит ли день, когда они попытаются съесть нас?
4 авг 2017
Начался третий месяц нашего безумства под названием "домик в деревне". Отдыхать мы с мужем устали очень, о чем не двусмысленно намекала наша внешность. Мы осунулись, а круги под глазами легли уже на щеки.
Сегодня приз в номинации " тупица дня" я сорвала прямо с утра, лихо обскакав возможных конкурентов с их жалкими выкрутасами. Похолодало и я взялась за старое, растопила печь. Поскольку она не топилась месяц, то нища с жаровней превратилась в стихийную свалку мешающих вещей. К тому времени, когда запах расплавившегося утюга достиг моего носа, находившегося в это время на улице, изменить ситуацию уже смогло бы только чудо. Пластмасса растеклась по раскаленному железу, красиво кипя и издавая умопомрачительный аромат. Поскольку выключать печь или вытирать кипящий пластик я была не сильна, решено было дать прогореть. Не сгорела лишь тефлоновая подошва, оказавшись реально антипригарной, но этот факт меня не ободрил, ибо гладить одной подошвой неловко, выскальзывает. Проветрить вонь не удалось даже к вечеру, пришлось ютиться у детей, выслушивая шутки мужа о моих взаимоотношениях с печью.
Второй грустной новостью стала пропажа уток. Проведя расследование и получив вечером приглашение от хозяев на ужин, а именно на утку в яблоках, стало понятно, что моё детище варварски разграблено, о чем я скорбела дня три, косясь на хозяев и обзывая их каннибалами.
Спас ситуацию, как всегда, муж, вовремя притащив от заказчика новых питомцев. Назывались они жуки знахари. Стоили дорого, требовали ухода и обещали исцеление и новую жизнь тем, кто будет есть их заживо в количестве 30 штук ежедневно на протяжении года. Новой жизни я расхотела моментально, поэтому взяла на себя заботу. Примоталась Стася, которая ежечасно спрашивала когда мы будем есть жуков. Чтоб не встретиться с испуганным взглядом воспитателя, я перенесла жуков в баню, надеясь, что так она забудет об их существовании. Но жуки оказались нежными и не перенеся морозной августовской ночи впали в спячку. Пришлось будить водрузив на печку. Хорошо, что не на жаровню, а то б и усиков не осталось. Жуки размножались на зависть быстро, заполнив отведенную им жил площадь до отказа, чем стали напоминать своих владельцев, живущих друг у друга на головах. Требовалось срочно решать их жилищный вопрос покупкой таза или сокращением популяции. Муж, призванный мной отвечать за тех, кого приручил, начал бодро отсчитывать себе двадцать в чашку, повергнув меня в изумление и озадачив вопросом, кто этот мужчина, с которым я живу. Но на этом захватывающее зрелище закончилось, вызвав вздох разочарования у всей семьи. Эх ты,— сказала я. Ах, так! А ну ка подай пример, зарази харизмой и здоровым цветом лица,— парировал он. Легко,— ответила я и с разбегу хряпнула чашку, из врождённой вредности и желания доминировать всегда и во всем. Адреналин, выполненный моими надпочечниками, чуть не повалил меня с ног. Началась аритмия и тахикардия разом. Подскочило и давление и температура и вообще, показалось что я уже умерла и вот вот уже упаду, ну сейчас, вот уже падаю. Тряслось все, колени, руки, челюсть. И хотя разум говорил, что их уже давно растворило желчью, которой мне то не занимать, но безудержная фантазия вызывала вполне реальное ощущение шевеления в пищеводе. Судорожно вспоминая, что после глотки есть какие то ворота, удерживающие все внутри и не дающие кислоте плескаться в горле, а человеку метко плевать ею обидчику в глаз, я начала молиться, чтоб мои ворота закрылись на замок. Весь день я боялась икать, чихать, зевать, а тем паче, пардон, рыгнуть. А ночью мне снилась сцена из фильма "мумия" где из человека прут жуки скарабеи. Вообщем развлекаемся как можем, буквально балансируя на грани реальности. А впереди школа и очередной первый раз в первый класс. И я, вся такая отдохнувшая. Встречайте!