У меня всю жизнь были проблемы с едой.
Несмотря на то, что бОльшую часть жизни я прожила в нормальном среднем весе, последние лет 6 занимаюсь танцами и веду активный образ жизни, а в 15 лет весила 35 кг и была в шагу от смерти - как выяснилось годом позже, я очень редко ощущала себя стройной.
Я проанализировала свои отношения с едой и пришла к выводу, что ни подсчет калорий, ни отказ от вредностей, ни дробное питание в лично моем случае ни к чему хорошему не ведут. Все прозаичнее: если я очень счастлива, я просто не вспоминаю о еде, а значит ем только тогда, когда и правда организм требует, физически, а не психически.
У меня было пару очень крутых периодов в жизни, длительных. Когда прям каждый день - счастье и расслабон. Так вот мне казалось, что я тогда вообще ела пару раз в день.
А в моменты стресса - я ем то, что мне НЕ нравится, будто наказывая себя. А есть стресс огромный, то я зависаю и перестаю есть вообще.
Как и большинство детей меня заставляли есть якобы полезную еду. Это сейчас я понимаю, что та каша, которую я ела, была не сильно лучше бутерброда, что суп нельзя подогревать и охлаждать по 10 раз, что мясной бульон - это необязательная вещь, да и для здоровья польза от него сомнительная, что картошка - не самый лучший гарнир, а мое желание есть овощи и фрукты сырыми и с куска - это как раз и есть самое полезное и естественное, что магазинный йогурт и творожные сырки - это вообще не про кальций и пользу, а про сахар, пальмовое масло и химоту.
При это от папы доставались порции разнокалибирного абьюза. Например, всегда комментировать то, что я ем. И естественно ела я по его мнению все не то, что надо.
Или покупать мне вещи в обтяг (и, конечно, я чувствовала себя в них жирной) и/или на размер меньше так, чтобы я шагу не могла сделать.
Или покупать мне спрайт и колу, мороженое, а потом говорить, что я жирная и неуклюжая (и это при том, что у него было значительно больше лишнего веса, чему меня).
Типичный газлайтинг: также отец сначала заставлял меня есть какую-то еду, а потом говорил всем, что она мне нравится. Так было с бабушкиными пирожками. Я ела их потому, что остальное есть было совершенно невозможно. И он впихивал в меня их побольше, а потом нахваливал бабушкину стряпню и заставлял меня это подтверждать.
От остальных родственников, у которых всю жизнь были проблемы с лишним весом, комментарии были другого рода - худющая, на, поешь. Не хочешь? Почему? (обиженно) Ну поешь! Ну надо!
Представляете какой мусор в голове после всего этого?
Держу пари, у половины из вас было что-то похожее.
Нас называли то худыми, то толстыми, обязывали доедать, не давали права выбора, говорили, что есть надо по графику ( и не важно, что еще не хочешь), из сладкого/десерта делали награду, а представления о полезной еде были вовсе сомнительными. Все, что делалось дома и имело название "салат" /"суп", считалось полезным. И не важно, что там внутри майонез, а в супе на 3-й день его поедания и подогревания сдохло уже все потенциально полезное.
Кстати с супом меня очень выручало наличие собаки - скормив ей мясо, я имела возможность выйти из-за стола раньше.
Я не жалуюсь, я пишу, чтобы вы почитали и вспомнили, что было у вас и прикинули, как это влияет на ваш выбор продуктов, ваше питание, здоровье, вес сейчас.
Период анорексии и моих 35 кг вообще был интересен с точки зрения психологии. Мне сделали морально больно. Я решила, что это потому, что страшная и толстая ( смотрела потом фото тех лет и понимала - я была нормальная, просто вокруг и дома, и в школе была адски нездоровая обстановка, и мне просто некуда было убежать от неё). И тогда я решила худеть. Но технически я делала все для того, чтобы набрать: весь день ела диетические хлебцы и огурцы с помидорами, а вечерами срывалась. Один день - ела 1000 калорий, потом еще 3- 4 по 3000-4000 (и это было наедено в состоянии аффекта сладостями). Физическая активность была низкая. Я делала дома зарядку, но не посещала физру, сидела по 12 часов в день, не гуляла.
И стала исчезать на глазах. Мне в тот период не хотелось жить, и все, что происходило, шло из головы, а не из питания. Папа не верил и орал, заставляя меня есть еду, которая якобы полезная. Думал, что если я не ем , как он, значит я не ем вообще ничего. Проверял утром холодильник и допрашивал, чем я завтракала. Мама покупала продукты, и она-то знала, что я сьедала по полкило печенья в день. Дефицита калорий не было.
Потом был развод родителей, о котором я мечтала с 8 лет. Папа вынес из дома мамины денежные запасы, отложенные в том числе на мою учебу, и мы пошли работать. Сначала она, потом я.
И теперь у меня была другая задача: я хотела жить, я хотела быть здоровой, потому что лекарства -это дорого, а денег теперь нет (и кстати тогда же я стала все меньше ходить к врачам). При этом есть надо было дешевую и калорийную, но более-менее полезную еду. Я тогда ходила в магазин по утрам, пока все спали (отец еще жил с нами около 5 лет). Брала еду из холодильника с собой, и потом делала вид, что купила её, чтобы вернуть маме больше сдачи. Не для того, чтобы есть меньше и худеть, а чтобы мама не переживала, что уходит много денег. И чтобы проснувшийся отец думал, что я уже позавтракала, и не заставлял меня есть то, что ест он (я до сих пор терпеть не могу яичницу, а если ее пожарить на сале, то вероятно меня вовсе стошнит, потому что этот запах ассоциируется у меня с отцом и моим личным адом).
Казалось бы, при резком снижении калорий я должна была теперь уже просто сдохнуть, но вместо этого я начала поправляться, и уже через полгода - год весила почти 60. Из самого маленького веса я перешла в самый большой. А это растяжки, плохая кожа и на фоне жесткого недосыпа так себе самочувствие. И это в 16 - 18 лет. Когда по идее я должна была быть свежей и красивой.
Но зато тогда из-за работы в моей жизни появилась комфортная зона, где я могла выдохнуть, где я была в безопасности. И отныне я просто почти не появлялась дома, не пересекалась с отцом, в школе на переменах отвечала на рекламу, в транспорте читала Джима Рона, Баха и Кийосаки, на уроках - спала. Иногда меня развозило по парте, потому что не было сил даже просто сидеть.
Вот тогда я не помню, что я ела и ела ли. Потому что на работе счастье со стрессом шли рука об руку, а в остальном оставалась жесть. Но я начала полнеть. Явно не от еды, потому что есть много я просто не успевала.
Ах да, вода.
Я не помню, пила ли я вообще воду до 22-23 лет. В семье никто не пил, вот и я не пила - только чай, редко - кофе и газировка.
Ввиду всего вышеописанного непонятно, как я и выжила, и не стала жиртрестом.
Ввиду всей вышеописанной истории, что я имею сейчас:
Часто ем, когда я не хочу.
С трудом избавилась от привычки есть с запасом, особенно, когда угощают (потому что было безденежное время, когда я старалась ухватить все бесплатное).
При этом иногда вместо того, чтобы поесть что-то нормальное, разрешаю себе только легкий перекус, который в итоге превращается в десять мелких недообедов.
Ем не то, что люблю - я тут вообще поняла, что оказывается не очень -то люблю сладкое, что мне надо сложных вкусовых сочетаний либо много свежего и сочного - фрукты, овощи. Но мозг думает с тех самых 15 лет: сладкое дешево и калорийно, значит его есть выгоднее.
Если капнуть сильнее, то у нас еда - это еще процесс, способ общения. У меня, например, возникла стойкая ассоциация со счастьем: город, вечер, кофе. И каждый раз, повторяя комбинацию, я будто успокаиваюсь и возвращаюсь в то время и состояние.
А еще "могу себе позволить", и это приятно. Потому что раньше я могла ежедневно не есть и не пить по 6-8 часов, потому что нахожусь вне дома, а деньги надо экономить.
Сейчас я резко сократила количество сахара (шоколад, йогурты, конфеты) и выпечки, и поняла, что, кажется, не очень-то я это люблю. Хумус, орехи, ягоды или овощной салат приятнее. И мне подумалось: возможно, сладкое было для меня в детстве единственным способом избавиться от стресса, плюс игрушками и сладостями "откупался" от меня папа. Он не мог по-доброму относиться ко мне (да и к другим людям тоже), но мог пойти и купить дорогие крутые конфеты. И тогда для меня это действо зафиксировалось, как выражение хоть какой-то любви ко мне. А значит это всего лишь неотработанная зависимость.
Для чего я все это пишу... Можно придерживаться ПП, быть сыроедом или вегетаринцем, можно сидеть на дефиците калорий, проблемы все-таки в первую очередь в голове. В страхах, убеждениях, старых программах. Если раскопать их хорошенько, порасписывать, как сейчас это сделала я, ваши отношения с едой как есть, то многое станет на свои места и станет прозрачным.
Будьте здоровыми головой и телом и изучайте себя настоящих!
