Если бы я научился мыслить и говорить? Если бы у меня была возможность поделиться мыслью с окружающими, то какой была бы эта мысль? Если бы у меня была возможность освободиться от социальных сетей, то какой была бы моя мысль? Я хочу найти ответ на этот вопрос, я в поисках самого сложного ответа. Ведь он на уровне моих мыслей, в моей голове, которая забита третьесортным хламом: обрывками речитативов и сцен-воплей из развлекательных фильмов. Мою голову с детства промывали так, что ночная тишина не приносит покоя и всё, что я слышал продолжает издавать звуки внутри меня. Вполне вероятно, что, если у меня появится возможность поделиться своей мыслью, то мне нечем будет делиться; я поделюсь "ничем". Любая моя фраза окажется копией с копии; она будет симулякром. Ведь всю мою мыслеотеку можно проследить при помощи списка популярных кино-музыкальных новинок на кинопоиске или просто посмотреть список кино рекламы за последнее десятилетие. Я не читаю книг и не хочу их читать, потому что меня угнетает тишина. Она не позволяет мне возможности сконцентрироваться.
Кто я такой и как вышло так, что я утратил способность мыслить в её зародыше? Неужели так и должно быть, и единственное место, которого я достоин - это быть в тени большинства? Почему я, всячески, пытаюсь подавить свой внутренний диалог развлекательным аудиовизуальным контентом? Почему я не могу питаться научно-познавательной информацией? Во что превратился мой внутренний голос? Я не узнаю его совсем; он не тот, каким был в самом начале моего жизненного пути. Я не помню каким он был до того, как я посмотрел первый мультфильм и кинофильм, чувствую только то, что он был другим. Мне становится страшно, когда наступает тишина. Мой внутренний голос не хочет мне пользой. Этот голос больше не служит мне верой и правдой; он говорит голосами злых и распутных персонажей кино и хип-хоп культуры, которые слились в один непрерывный и прорывающийся в сознание поток. Как мне починить себя? Как излечить свой внутренний голос? Как вернуть то, что было прежде? Я не понимаю и ничего не знаю об этом. Про это не рассказывали в школе. Об этом не говорили по телевизору и не пели про это песни.
Я в отчаянии. Остаётся лишь только одно спасение – продолжать перебивать этот чуждый внутренний диалог новыми внешними голосами; заполнять себя новыми вербальными установками; закачивать разум до предела, пока тот не лопнет по швам…
Быть может когда-нибудь случится чудо и я проснусь другим человеком, и хорошо, если я не вспомню о своей прошлой (этой) жизни. А если и вспомню, то мне не захочется в неё верить. Я захочу обмануть себя. Не поверю в то, что моя жизнь могла пройти полный цикл под звуки грохочущего телевизора. Проведу параллель между сном прошлой (этой) жизни с каким-нибудь фильмом и открещусь от всего, как от кошмарного сна. Я, просто, продолжу всё тоже самое, но уже с другого чистого листа, и приду к тем же бедам и несчастьям, пожелаю всё забыть потом.
Таков мой род, такова моя участь. И нет иного пути, нет никакой альтернативы. Я родился лишь для того, чтобы потреблять популярно-развлекательный контент. Я появился на связь лишь только затем, чтобы плыть по красивым иллюзиям из художественного мира. Мне неизвестно почему всё происходит так, как происходит, а не как-то иначе, и никогда не интересовало. Была ли другая дорога? Но какое мне дело? Есть кино, в котором всё просто и ясно, и есть жизнь, в которой всё сложно и мутно. Как быть? Что же выбрать? Жизнь или кино? Кино или жизнь? Как жить без кино? Ведь кино это так интересно, но оно скоро закончится. О чём я буду думать тогда? Куда унесёт меня новый киносюжет? Одно я знаю наверняка – я человек, который способен извлекать информацию лишь в развлекательном формате. Если мне не весело, то это быстро надоедает, и я стремлюсь уйти от этого как можно дальше. Если мне весело, то я делаю всё правильно. Такова моя жизнь. Такой вот я и в этом много мне примеров. Я часть той воды, что не имеет запаха, цвета и вкуса. Я нормальный. Я телеэкранец.
И мне ещё повезло в отличие от других собратьев. Я умею читать текст, который превышает 3-5 предложений; могу отличить одно рекламное объявление от другого. Это сложно, утомляет, но всё же даётся мне.
Я никогда не признаюсь себе в этом. Скажу, что это всё не про меня. Это всё они – другие, а я то получше. Не дай бог, чтоб кто-нибудь и про меня сказал такое. Я растерзаю его и покажу всю силу своего самообмана. Пусть знает какого это критиковать воду. Ах, о чём это я и с чего я тут начал? Как найти начало своей мысли? Я смотрю это кино уже целую вечность и оно так скучно… Я нормальный и мне комфортно быть среди таких же, как и я. Все мои жизненные повороты предсказуемы и расписаны на годы вперёд. Так было, так есть и будет всегда. И если бы я обладал иными свойствами, как в примере с какой-нибудь питательной жидкостью, – такими, как вкус или способностью вступать в реакцию с водой, то окружающая жизнь имела бы совершенно иную структуру. Мои свойства предопределены самой историей и никто не смеет говорить обратное. Я современный.
P.S.
Прошу прощения за этот вынос мозга. Это старая запись, в которой Я пытался в комичной форме смоделировать мышление безликого телезрителя.