Штрих из книги "Танец с волками. Как воспитать собаку и перестать дрессировать себя"
Представьте, что вы посмотрели «Титаник», а на следующий день провалились в полынью по пути за хлебушком, и тут к вам на дверце холодильника подплывает
Леонардо ДиКаприо собственной персоной да ещё и в полный голос поёт «Май харт вил гоу оооон». Вот и я просела, когда позвонила моя подруга и спросила, можно ли дать мой телефон ЕМУ! И назвала имя моего любимого героя из восхитительного сериала, который
я на тот момент пересматривала уже в десятый раз. Но как? И чем я обязана такой «манне небесной»? Проекты с селебрити, встречи и интервью остались в рекламно маркетинговом прошлом. Сейчас моя голова напоминает собачью будку: кроме одной собаки в неё может впихнуть только ещё одну, ну двух. Но служителям искусства там точно будет неуютно!
Оказалось, что у моего возлюбленного кумира имеется кобель той же породы, что и моя Харти, да ещё и «прекрасных французских кровей», и «мальчику пора жениться»! Мой сериальный герой каким-то чудом увидел календарь моего питомника и решил посвататься. И самое невероятное то, что я как раз собиралась начать поиски достойной пары для следующего помёта щенков моей красавицы.
Ну разве так бывает? Это же чудо! Звёзды сошлись! В моей голове-будке тут же образовалось необходимое пространство. За секунду пронеслись целые киноленты, как мы с любимым героем попиваем чаёк, ведя
долгие прекрасные беседы о нашей великолепной породе. И как же невероятно приятно, что именно у него тоже белая швейцарская овчарка, и наверняка его кобель прекрасен!
И вот мы уже нянчим пушистых толстолапых детей, а вокруг цветут розочки и порхают бабочки. Размечтавшись, я чуть не свалилась с моего коня, который был не в курсе причины моего бездействия и требовал нормального утреннего моциона хотя бы рысью. Я с трудом собралась, уняла тахикардию и подстроилась под его темп. Нарезая круги по манежу, я стала с трудом собирать мысли о предстоящем разговоре с героем, вытряхивая из головы розочки и бабочек. На тот момент моя карьера заводчика только начиналась и, кроме профильного зоотехнического образования, в моём послужном списке уже был первый помёт щенков. Я захлебывалась всё новой и новой информацией, да ещё и гора ответственности, и куча незнакомых формальностей
наваливались на меня с досадной резвостью день ото дня. Спасала меня только поддержка и помощь латвийского питомника, из которого я когда-то взяла щенком мою Харти. Они ежедневно выгружали мне невероятное количество ценнейшей информации по генетике нашей породы, репродукции, экспертизе, необходимым генетическим и поведенческим тестам. Ещё я думала о рисках, ведь даже от идеальных родителей могут получиться дети «с сюрпризами». Хоть
до пятого колена прослеживай истории помётов от бабушек
и прадедушек. Последняя бабочка с сухим хрустом вывалилась из моей головы, когда зазвенел телефон и Марципан обречённо перешел с рыси в шаг. Телефон настойчиво верещал незнакомым номером, а я тупо пялилась на него. Звонил мой сериальный герой… Откуда-то всплыл бородатый анекдот с фразой «Да иди ты со своей сковородкой…». Вот что я ему сейчас скажу? «Вам, пардон, потрахаться? Или будем вместе породу улучшать? Тогда пройдёмте на рентген и пару месяцев погуляем по экспертам! А ещё попрошу сдать слюну на генетический тест…» Так, что ли? Соседи по манежу явно начали напрягаться
от воплей моего телефона, и я, наконец, клюнула носом экран, чтобы не возиться с перчаткой. Всю ночь после звонка героя я мучилась. В голове бились, громыхая доспехами, три медных всадника: заводчик-материалист со свитком требований к допуску
в разведение, заводчик-идеалист, ищущий прекрасный
алмаз в пару своей собаке, и дамочка, обожающая сериал и талантливых людей как класс, обезображенная огромным чувством врождённой деликатности. По телефону герой своим чудесным, таким знакомым голосом промурлыкал, что его красавец-мальчик привезён из Франции и у него куча документов и, конечно же, он суперпородист. Медный всадник под номером два рыдал мне в мозг: «Посмотри на кобеля! Вдруг он действительно прекрасен, и у твоей Харти будут самые чудесные щенки!
К чёрту документы, это же судьба!» Жестокий всадник под номером один монотонно
стучал мне по башке свитком с перечнем документов
и рычал, выпучив глаза: «Не лезь, даже не смотри на него! Формально он дворняжка! Французы выдали щенка без родословной! Он либо с косяками и им самим не нужен
в разведении, либо тебе придётся таскать его год по экспертам для признания соответствия породе, и у щенков будет нулевая родословная! Ты ничего не знаешь о его линиях! Какой ты, к чёрту, заводчик, если ещё сомневаешься?» И в центре этого ночного поля битвы рыдало моё чувство врождённой деликатности с портретом сериального героя в рамке из розочек и бабочек: «Как ты скажешь человеку, что его собака формально дворняжка? Ты должна вдохновлять владельцев собак твоей любимой породы
и поддерживать их! Ну какое ему дело до документов?
Он же прислал тебе целую кипу какой-то фигни на французском. Это ты знаешь, что это просто транспортные
документы для пересечения границы, а для него это документы. И знать ему не надо про всю эту генетику
и формальности — ему надо в сериале сниматься и пса своего прекрасного дома в нос целовать! Не подходит тебе —
откажись, но так, чтобы не обидеть человека!» И когда я, измождённая ночной битвой, с синяками под глазами, задергавшая моих латвийских кураторов пересылкой документов французского кобеля, удостоверилась, что точно «нет», меня посетила муза-отличница. Она прилетела вдруг, сама, и озарила меня простым и гениальным решением. Ворвалась она в момент, когда я злилась на французов, которые выдали русскому актёру кобеля без возможности породного разведения. А почему? Да потому что суть разведения в правильном подборе пар и улучшении
породы, и заниматься этим должны не актёры, а заводчики
с зоотехническим образованием, разбирающиеся в генетике. Это же так просто и понятно! И конечно же, мой прекрасный кумир это поймёт и не только не расстроится,
а обрадуется. И ещё подумает, мол, какая же прекрасная Евгения, как у них, «породников», оказывается, всё
сурово и профессионально! Гордость берёт за то, что у нас
в России растут и колосятся правильные заводчики,
а не фермеры-разведенцы, штампующие на продажу чёрте что! Я приосанилась и тут же посвежела! Сейчас я напишу ему подробное письмо, чтобы не отвлекать гениального актёра от важных съёмок. Я же ещё
и деликатная! А пишу как складно, он ещё и удовольствие
получит! Кстати, об удовольствии… Я зависла. Кумиру-то хочется мальчика женить не потому, что он решил ринуться в репродуктологию и улучшение генофонда породы. Ему любимого зайчика хочется мужчиной сделать! Положено же, вырос, пора, всё лучшее любимым! Моя картинка в стиле режиссёрской находки, где герой со словами «Я горжусь российскими заводчиками» возлагает на мою скромно склонённую голову венец из розочек
в нимбе из бабочек, рухнула, мгновенно сменившись другим операторским планом. Герой выталкивает меня в метель с табличкой на спине «Она не дает мальчикам трахаться!». Ну нет, он же умный, и я объясню ему самую суть! Он же понимает, что это собака, а в природе… в природе в волчьей или дикой собачьей стае далеко не все кобели становятся производителями потомства, а только пять процентов! Иначе естественного отбора просто бы не существовало. Только единицам удаётся выдержать огромную конкуренцию с другими самцами, а остальные кобели уходят или остаются в стае «дядями» и прекрасно себя чувствуют.
То, что мальчик вырос, совсем не значит, что ему надо жениться — от этого только будет куча проблем. «Развязанный» кобель обретает другой статус, гормональный фон, без которого в быту гораздо спокойнее. Фуф! Ну, слава богу, все пазлы сошлись! Я села писать письмо, поправляя на голове изрядно потрёпанный венец
из розочек. С каждым словом письма бабочки возвращались, и вот я нажала кнопку «отправить». В эфир улетело послание, по объёму не уступающее сочинению «Как я провёл лето».
Я была довольна собой. Моя отличница в голове
открывала зачётку, сияя улыбкой. Мой кумир обязательно оценит моё глубокое внимание и уважение, выраженное
в понятном, но подробном письме. Я не просто отмахнулась от него — я терпеливо обрисовала и цели, и риски внепланового разведения для породы в целом, и подробно
написала про ошибочное рвение повязать кобеля из желания сделать ему «как лучше». Перечитав свой научно-популярный труд, я осталась абсолютно довольна собой, и мой медный всадник номер три чокнулась с музой отличницей звенящими бокальчиками с шампанским. После двух суток мозгового штурма я, наконец, вернулась к своим любимым повседневным заботам вокруг
семьи, моих собак и коня. Приятным фоном я ждала
тёплого ответа от героя. В коротких редких перерывах между делами я включала любимый сериал и смотрела его уже другими глазами, как родственница умиляется, глядя
на хорошую работу внучатого племянника. А он мне ответил: «Спасибо, Женя. Всё понятно
и совсем не обидно. Хотя расизм в любом проявлении
раздражает…» Расизм! И так мне стало кисло и тоскливо от этого письма. Кажется, уж лучше б сказал: « Дура ты, Женя, плевать мне на твои реверансы». Я бы разозлилась и укусила телефон, и сериал бы не смотрела больше. Ан нет. От такого
ответа опускаются руки, и гложет досада. Пожирает обида за свои лучшие побуждения.
У каждого свой контекст. И хоть ты вывернись наизнанку и всю свою логику в буквы закатай, ты
не можешь рассчитывать, что тебя услышат так, как ты это пытаешься донести. Мы не знаем ничего
о людях, которых видим каждый день. Для нас они
образ из любимого сериала. Но что у них в голове, мы
не знаем. В теме же воспитания собак мужчины для меня — просто тёмный дремучий лес. Я ничему не могу научить мужчин. Они все для меня герои в своём весёлом и грустном сериале. Мы говорим на разных языках. Я призналась в этом на самых первых страницах своей книги! Книги, которую я написала для женщин — «отличниц с зачёткой в голове»!
Помним, что автор рыдает от счастья от комментов и лайков! Книжку в электронном или печатном формате можно заказать в интернет-магазине Супер Пес.