А вы умеете говорить «нет»? Умеете ли вы отказывать, даже знакомым и близким, если вы не хотите или не можете помочь? Умеете ли вы отказываться от неинтересного досуга, или от скучного кино? Умеете ли вы закрывать плохую книгу? А сможете ли вы отказаться от общения с токсичным человеком, пусть даже близким, если понимаете, что общение с ним только отнимает силы?
В чем проблема?
Если дочитывать каждую, даже самую плохую книгу, до конца, то ведь можно просто пропустить ту самую интересную, которая принесет больше знаний и приятного времяпрепровождения. А если помогать каждый раз знакомым, то можно в какой-то момент забыть про себя и погрязнуть в решении чужих проблем. Просмотр скучного сериала или фильма крадет драгоценное время, которого итак постоянно не хватает, а делать это только чтобы быть "в тренде" – это самое настоящее убийство временных ресурсов. Общение со старым другом – это радость, но если стало заметно, что друг только крадет внутренние силы, не давая ничего взамен, то зачем продолжать эти токсичные отношения? Если каждый день ходить на нелюбимую работу, то можно просто спустить в трубу свое "призвание" и хобби, которое могло бы приносить возможно больше деньги и уж точно приносило бы больше удовольствия. Список можно продолжать бесконечно.
Но проблема, собственно, в том, что говорить "нет" – это действительно очень сложно. И если выключить скучный фильм (и делать так на постоянной основе, не тратя время на мнимый шедевр) – это бытовая вещь, которая вряд ли сможет кого-то обидеть и ранить, то как быть все-таки в отношениях с людьми? Как можно научить себя ставить собственные желания и внутренние мольбы выше чужих? И почему это обычно так тяжело: почему мы испытываем такие большие угрызения совести, хотя, казалось бы, мы все живые люди, и у всех нас есть свои потребности, дела, планы и отсутствие желания делать то или иное.
Я только учусь тому, чтобы выбирать себя, выбирать свое время, свое спокойствие и внутреннюю гармонию. Но, не смотря на этой, я все равно каждый день совершаю тысячи микро и десятки макро действий, от которых я бы с удовольствием отказалась, но пока что не могу. Откровением для меня стало то, что найдя в себе силы когда-то уйти от человека, с которым мне внутренне было тяжело, я поняла причину, почему все мы, – и я, мои знакомые, друзья, семья – большинство людей в целом, боимся отказать кому-то. Просто мы сами не хотим получать отказы. И мы сами не хотим стать той самой неинтересной книгой, скучным фильмом или токсичным другом. Просто мы сами боимся услышать отказ.
Что же делать?
Что же тогда делать, если все-таки идти на поводу не хочется, а отказать – страшно? По-моему, это просто глобальная работа, в-первую очередь, над самим собой. Страх быть отвергнутым или остаться один на один со своей проблемой – вот основная причина, почему мы жаждем получить помощь даже тогда, когда могли бы обойтись и без нее. В свою очередь, если человек нам помогает и берет часть (уж извините) геморроя на себя, то внутри нам как бы спокойнее. Ну а если нам, любимым, не приходят на сигналы SOS, то наступает прекрасная пора, когда можно пожалеть себя, поныть, размякнуть и, более того, обвинить "того урода, которому на нас наплевать" во всех смертных грехах или просто в эгоизме. Только вот вопрос: а мы готовы брать геморрой других людей на себя? Если ответ "нет", тогда почему другие должны это делать?!
И если вы, как и я, иногда взвешиваете на себя чужие жизненные траблы, хотя на самом деле совершенно не хотели в них участвовать и разбираться, то – поздравляю!, нам с вами предстоит просто громадная работа. А теперь берите ручку, а лучше – топор, и делайте зарубки, чтобы в дальнейшем ваша жизнь была все-таки вашей, а чужая – чужой.
1) В-первую очередь и самое важное – это научиться принимать отказы от других людей. И работа здесь заключается в том, чтобы научиться слышать отказы без обиды. Нужно слышать других, почему именно они не хотят проводить с вами время, помогать вам или чем-то делиться. Речь здесь в большей степни о том, что нужен конструктивный диалог. "Я не буду помогать тебе делать текст для сайта, потому что у меня реально много работы, за которую я получу больше ачивок, опыта, профита и денег. Когда я разгребу это, то давай вернемся к твоему вопросу". Или "я не пойду на этот мастер-класс, потому что мне это в работе не пригодится, а тратить деньги просто так, чтобы составить тебе компанию, я пока не готов". Аргумент? Аргумент. Если мне объяснят, почему на мои просьбы сейчас звучит "нет", то я не буду этот отказ воспринимать как трагедию жизни. Вопрос в том, что так делают меньше 1% людей на земном шаре – это уже совсем другая история. Но если мы начнем так сами поступать, начнем с себя, то шанс увеличить эту статистику велик.
2) Только после того, как мы научимся принимать чужое "нет", уже можно переходить к себе любимому и единственному и работать над тем, чтобы слушать и слышать себя и свои желания. И если сегодня вам не хочется переться на пикник, а вас усердно уговаривают друзья "ведь такая чудесная погода" или "ведь сегодня последний день лета", то не нужно соглашаться, чтобы кому-то просто угодить, и не нужно идти на этот пикник. Настроение, внутреннее самоощущение или желания (а точнее – нежелания) могут зависеть от разных факторов. Но чтобы не стать подопытным субъектом для написания книги "Как лишиться всех знакомых и показать миру, что ты мудак", нужно каждый раз возвращаться к пункту №1 и помнить, что отказ другого человека нас не обидит, если он (человек) объяснит нам, почему он этого не хочет. Точно также работает и в другую сторону: вас не станут считать эгоистом или интровертом, если вы объясните, почему не хотите браться за то или иное дело или контактировать с тем или иным субъектом.
И в завершение добавлю. Что только после того, как мы научимся говорить "нет", мы станем действительно свободными от чужих проблем и ненужных людей. Решение чьих-то задач, которые по нашему мнению нам не нужны – это сплошная экономия времени, сил и нервных клеток. А люди, которые не готовы принимать ваш отказ, отсеются сами с собой. Разве вам нужны те, кто просто-напросто вас не готов услышать? Конечно, нет. Вы только представьте, сколько скучных, неинтересных и, возможно, некомпетентных книг эти люди так и не смогли закрыть сами.
