у каждого из нас были в детстве мечты, фантазии о своем будущем. и у меня тоже она была. а началось все с того, что мне как-то подарили родители книжку с балеринами от барби. после этого я постоянно смотрела на картинки в ней и хотела научиться также танцевать, смотрела балет и старательно занималась на танцах, куда меня стали водить. потом мои интересы расширились, и меня стало привлекать актерское мастерство, музыка, художка. и я всему этому училась кроме актерского мастерства.
искусство было мое все. я дышала им и продолжаю дышать. убегала на занятия и старалась вкладывать туда все свои эмоции, грусть и счастье, переживания, ненависть к обычной школе, где меня ругала одна учительница из-за слишком большой увлеченности дополнительными занятиями. а это был моим мирком, где можно было с помощью звуков, движений, мазков передать то, что в душе.
еще лет с 6 я мечтала о том, что буду причастна к созданию чего-то, исполнению, что буду связанна с искусством всегда, ведь не могу без него жить. моя жизнь настолько пропиталась тем, что я всегда в трудные минуты убегала к фортепиано и занималась, стараясь в программу вложить боль, рисовала, когда хотелось говорить, и т.д. впервые что-то попробовала написать, стихи, рассказы, придумывала песенки, но не умела их записывать.
позже меня лет с 14-15 стали интересовать какие-то науки, но они тоже были гуманитарными - обществознание, история, литература, русский, иностранные языки. я пыталась влиться в учебную жизнь, как хотели этого все учителя. но это было не мое. сочинения писать надо строго по плану, это было самое ненавистное мной. рамки. рамки. рамки. а в искусстве их не было, как чувствуешь так и делай.
тогда я не понимала, что моя мечта становиться реальностью. мне помогали родители, которые во время выпуска вдруг стали переживать и уговаривали пойти в другое направление, техническое, а если гуманитарное, то был только один вариант, а он в итоге оказался не моим, хотя я горела идей целый год! но потом заметила, как и там меня будут душить в будущем рамки, мне не нравилось все, понимала, что если я пойду по этой профессией, то либо ничего не добьюсь, либо взорву все вокруг(не в прямом смысле). и мы пришли в итоге к согласию, не совсем то, что я хотела, но это лучше чем другие варианты.
иногда у меня начинается паника насчет работы будущей, ругаю себя, что не слушала родителей. потом вспоминаю, как счастлива изучать то, что мне нравится. бывает кажется, что я опять заперта, мне не дают дышать, но это лишь мои страхи. такие глупые.
вчера мне сказали очень мудрую вещь:
мы стали ставить целью деньги
мысль родителей о работе и заработке въелась мне в голову настолько, что я сама стала паниковать. но деньги не цель. когда ты живешь в достатке многих проблем нет, это да, но я понимаю, что моя паника на эту тему только все портит.
черт, я ведь учусь сейчас можно сказать там, где всегда мечтала быть! у меня это получается! и я очень надеюсь, что этот год будет плодотворным!
мне нигде не гарантируют то, что я буду зарабатывать нормально и будет ли вообще у меня работа. мне не гарантирует никто, что все будет хорошо в будущем. каждый день может произойти что-нибудь, что просто перевернет мою жизнь с ног на голову. моя паника и беготня то туда, то сюда, ни к чему не приведет.
⠀
это все написано скорее для меня одной, чем для читателей, потому что мне надо было вспомнить все, прописать и понять, что я делаю все правильно. это круто, что мои мечты может не совсем точно, но хоть как-то воплощаются в жизнь.
хочу подвести все лишь к нескольким мыслям:
лучше совершить свою ошибку, чем чужую
нет никакой гарантии. ни у чего.