(2017, Россия)
"На деревню дедушке, Константину Макаровичу".
Милый дедушка, Константин Макарович! И пишу тебе письмо.
Учиться в городе прикольно, не то, что в наших Потных Выселках. Вот вчера нас всем классом после уроков в большой кинотеатр водили, прикинь! Даже меня взяли, хотя наша классная Жанна Владиленовна и сказала, что пока я не исправлю двояк по "Основам православной культуры", мне придётся сидеть в школе и учить наизусть весь молитвенник для пятого класса.
Ну да ладно, нефиг о грустном.
Про кого было кино, ты спросишь? А про тех, о ком наш историк Павел Терентьевич однажды нам рассказывал - про советских космонавтов. Только здесь, он говорит, им фамилии поменяли, Джанибекову на Фёдорова, Савиных на Алёхина, Савицкой на Лазареву, а Волку - гы-гы! - на Зайцева. Но, видимо, так было надо, чтобы настоящие космонавты сильно не заругались. А они, наверное, заругались. Вон, даже Павел Терентьевич матерился после этого фильма такими словами, за которые ты бы мне влёт оплеух навешал, поэтому представляю, как шумели Джанибеков и остальные - они-то эту историю не по книжкам изучали, а сами её делали.
Хотя на самом деле, дедуль, кино зашибательское. Разве что я предыдущие шесть частей "Салюта" не смотрел, но в "Салюте - 7" тоже было всё понятно и ржачно. Он - почти как тот американский боевик, помнишь, где был пьяный русский космонавт в ушанке. Тот, который сначала взорвал станцию "Мир", а в конце починил американский шаттл, постучав по его электросхемам монтировкой.
А здесь таких приколов гораздо больше! Причем в конце тоже прилетает американский шаттл, но наши к тому времени сами всё кувалдой починили и помощь Брюса Уиллиса им не понадобилась.
Хотя чего я вперёд забегаю, давай, лучше по порядку расскажу, как дело было.
Короче, начинается всё с того, что космонавт Джанибеков... ой, в смысле Фёдоров увидел в космосе ангела. Нет, не крылатого мужика с иконы, а просто загадочный свет, но кому ж ещё, как не ангелу, это быть? Только неверующее командование Фёдорова покрутило пальцем у виска и отправило его в долгий отпуск. Рыбу ловить и водку из горла пить - прямо как ты сам по выходным отдыхаешь! Только у космонавта, в отличие от тебя, руки не тряслись и блатных песен он потом не горланил.
Однако бухал и рыбачил Федоров недолго. Потому что случилась беда: космические станции в ту пору не освящали, вот она и ударилась о небесную твердь! И накрылась медным тазиком - того и гляди сорвется с небес кому-нибудь на голову.
А коварные американцы уже тут как тут! Ага, говорят, сейчас запустим наш шаттл, погрузим вашу станцию ему в кузов и себе её заберем!
Но СССР ответил "Накось выкусите!" и быстренько запустил к ней Алёхина и Фёдорова. Первого - потому что он был самый крутой в Союзе космический инженер. А второго - потому что он был настолько крут, что мог пристыковать корабль к чему угодно, пускай ему и мерещились порой в космосе ангелы.
Короче, американцы обломились. Фёдоров и Алёхин поймали нашу станцию первыми, но когда они туда зашли, там был сплошной бардак и вдобавок всё замерзло. Прямо снег лежал, как у нас в Потных Выселках в ноябре! Ладно, мало-помалу отогрели, только куда потом талую воду-то девать? Айда мужики решать и эту проблему, и третью, и четвертую, пока наконец не добрались до главной - нашли снаружи важный прибамбас, который не фурычил, как только ты его ни колупай отверткой.
А угрожали космонавтам не только американцы, но и злодеи из КГБ. Причем вторые были гораздо хуже, они собрались взорвать станцию ракетой, если её не починят. А чинить было трудно, ведь то у Алехина глюки начнутся и он Фёдорову огнетушителем по башке заедет, то Фёдоров найдет в бардачке водку и сигареты, и они с Алёхиным решат оттянуться. Сам посуди, дедуль, когда тут ещё и работать? Хотя кому я рассказываю, тебе ли об этом не знать?
Короче, проканителились они так долго, что сдышали почти весь воздух и на Землю теперь мог вернуться лишь один из них. Но никто, конечно, не отступил, пускай там и жёны их на Земле плакали, и командование бесилось так, что аж стёкла стульями било.
И тут Фёдоров говорит Алёхину: "Слышь, чо, а давай, прежде чем помрём, всё-таки попробуем раздербанить тот прибамбас, который нам дышать нормально не даёт". "А давай, - отвечает Алёхин. - Чего ещё делать-то - водки, чтобы набухаться перед смертью, всё равно ж не осталось".
И вот залезли они в скафандры, взяли в багажнике кувалду и вышли наружу ломать проклятую железяку. Долго долбили - станция аж целый виток вокруг Земли сделала, - но с божьей помощью всё-таки додолбили! То есть в прямом смысле: на рассвете к Фёдорову прилетел тот самый знакомый ангел и освятил его кувалду своим сиянием! Причем теперь ангела увидел и Алёхин, что в конце-концов доказало всем неверующим: ага, Бог есть, а космические ракеты и станции надо освящать, чтобы они в небесную твердь больше не врезались.
***
В общем, прости, дедуль, написал бы тебе ещё, да чернила в ручке заканчиваются. Так что ладно, покедова! Сильно не бухай, на каникулах увидимся.
Остаюсь твой внук Иван Жуков.
Или нет, приезжай лучше ты к нам! Я тебя тоже в кино свожу, говорят, скоро про танк Т-34 боевик выходит, сам увидишь, как это круто и ржачно!