Жизнь планомерно разрушала все мои планы, растаптывала надежды, скидывала с пиков ожиданий и била о камни реальности. С упорством садиста пытаясь донести до меня одну простую и вечную как мир мысль: живи сейчас.
Она выколачивала пыль перфекционизма из коврика моего сознания, возомнившего себя антиквариатом лишь из-за явно зияющих прикосновений времени. Как тщательно и хорошо я не продумывала наперед свои ходы, она всегда показывала мне, что даже анализ текущей ситуации не может быть достоверен, не то, что шаги, сделанные исходя из него.
Мне пришлось встретить человека, говорившего все те же глупости, что и я, с видом мудреца лишь для того, чтобы осознать саму их нелепость. Я слушала, что он говорит, и понимала, какой это бред, одновременно осознавая, что это мои же собственные слова, лишь с разницей, что теперь они звучали против меня. Жизнь - очень умный садист. Она не могла показать мне мою собственную глупость иначе, чем позволить моей иве прогнуться под ударом глупости чужой, но совершенно зеркальной. Только тогда я увидела это со стороны.
Это заставило меня задуматься. Не сами ли мы виноваты, что перестаем быть слепыми только под хлесткими ударами невзгод? Почему только хлопками можно выбить всю эту въевшуюся и укоренившуюся пыль, которую мы так бережно храним, считая самоценностью и обязательным атрибутом?
Только тогда, лежа в луже собственных слез и истекая жалостью к себе, я поняла, что загнала сама себя в такую ситуацию. Позволила потеряться себе в человеке, раствориться в любви к кому то, забыв, что век ее не долог. Воздвигла человеку алтарь и сделала фундаментом всей крепости своей жизни, и все построенное мною, развалилось в пух и прах, одним неверным шевелением нижнего кирпичика. Мир пошатнулся и рухнул. Мне на голову. Мои старания, силы и время пошли прахом. Фундамент утоп в болоте. А я осталась на пустыре, упав от бессилия на колени, согбенная тысячей страданий.
Не нужно делать человека центром вселенной, если не хочешь, чтобы в один неподходящий момент твоя земля не остановила вращение.
Нет, он от меня не ушел. Сейчас. Но я поняла кое-что, к чему мне придется привыкнуть. Мы совершенно не знаем, что будет в будущем. И мы совсем не властны над тем, что случится. Многое мы не можем изменить, на многое не можем повлиять. Нет, это не значит, что не нужно иметь цель и планы, и не значит, что их нельзя достичь рано или поздно. Но нужно уметь принимать, если ничего не выйдет. И иметь смысл на порядок выше всех этих целей. Человек может уйти, карьера не сложиться, дом сгореть. Но если твой смысл в большем, то для тебя это будет лишь потеря пешки. Смысл - не конкретный человек, но семья. Тогда этот человек будет твоим шагом, учителем, ступенью на пути к твоей высшей цели. Смысл - не конкретная работа, а самовыражение, искусство, созидание. Тогда неважно, сгорит ли твоя картина, разрушится ли карьера, провалится ли книга, или ты разлюбишь дело, как таковое. Твоя цель выше, и ты переживешь этот этап, эту потерю. Потому что это только маленький шаг на пути к твоей высшей цели, которую у тебя никто не отнимет. Это сыграет свою роль, даст свои плоды, опыт, знания. Это не будет зря, даже если, отдав тебе все, оно уйдет или иссякнет. Это просто вклад в нечто большее, нечто важное, нечто внутри тебя, что нельзя отнять.
И самый лучший способ не позволить этому произойти зазря - насладиться этим. Сейчас. Что бы это ни было: человек, дом, картина. Не отравлять отведенное вам время сожалениями о прошлом, страхами о будущем, не разъедать себя сомнениями. Просто начать получать удовольствие. От того, что есть. Испытать благодарность за этот момент счастья. Прямо здесь. Прямо сейчас.
© Julia Hygge
Подписывайся, чтобы не пропустить следующий пост▼:
► Вконтакте ► Телеграм ► ЯндексДзен