Хочешь, я помолчу?
Поверь, я еще никому такого не предлагала.
Хочешь, я задохнусь в своих мыслях, но больше не расскажу тебе ни единым словом даже о том, как прошел мой дурацкий, бессмысленный день?
Я могу погрузить тебя в мир своих мыслей настолько глубоко, что задохнешься ты. Тебе захочется убежать, всплыть на поверхность, лишь бы вдохнуть своей жизни, своих мыслей, своих чувств. Своих. Потому что моих слишком много и они слишком тяжелы для понимания даже с моей стороны.
Я могу помолчать. Что из этого выйдет? Ничего. Совсем ничего. Для тебя. А я, повторюсь, могу задохнуться. Меня задушат размышления, клянусь, я умру не своей смертью. Не знаю, сколько мне будет лет, не надеюсь на смерть в раннем возрасте, но, думаю, в какой-то момент меня съест что-то изнутри и я сделаю то, о чем я мечтала с раннего детства. Я полечу. Пускай последний раз, но я увижу мир и почувствую каждый кусочек воздуха, меня проткнет волнение настолько, что я вновь не смогу дышать, но буду этому рада, ведь это будет внешний раздражитель. Неужели. Даже мысль об этом заставляет меня трепетать, а мои руки сильно дрожать. Я не попадаю по клавишам.
Даже если я продолжу разговаривать, буду погружать людей в мои мысли (чего я делать, если честно, не хочу, но иногда это необходимо), буду кормить их своими домыслами - глупыми, странными, интересными, невообразимыми... Меня будет ждать тот же конец. Я не знаю почему я так думаю. Но должно же хоть что-то случиться в жизни так, как я хочу?
Хочешь, я покричу?
Такого я тоже еще никому не предлагала. Даже себе.
Хочешь, я вытащу из себя весь воздух, взорву наши перепонки и нервы, но выскажу абсолютно все, что я думаю об этом дурацком, бессмысленном мире?
Я могу подкинуть все твое нутро в воздух, чтобы ты не смог дышать некоторое время, потому что перехватит дыхание. От чего? От наглости, неправильности, восхищения, а может от отвращения - решать лишь тебе. Потому что я не могу сказать тебе... Я не могу передать точные ощущения с твоей стороны. Вдруг тебе не понравится то, что я очень сильно люблю, не знаю, копаться в острых ракушках, которые впиваются в мои руки? Но может тебе понравится, как и мне, тратить время на то, что бы сфотографировать никому не нужный рассвет, из-за которого можно опоздать куда угодно? Решать не мне, ты знаешь.
Нет, правда, я умею кричать. Наверное. Я никогда не пробовала. Я не умею срывать голос до хрипа. Я не умею уверенно говорить то, что думаю и чувствую, потому что считаю... Мои мысли и чувства не всегда правильны. Я не вижу рациональности в моих рассуждениях, я не вижу логики, связи, но продолжаю копать эту штуку, под названием "самосознание". Наверно это оно, да?
Хочешь... ха.
Да нет, не хочешь. У каждого из нас своя жизнь никому не интересно обсуждать жизнь друга с этим же другом. Это правда.
Хочешь, я наконец переломлюсь?
Я тоже хочу.
Но не могу.
