Очень точно, что первый урок в школе 1-го сентября называется "Урок мира". Потому что остальные дни для учителей - это война!
***
Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
- Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
- Почему?
Он и отвечает:
- Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!
***
1-го сентября в школах России были обнаружены десятки тысяч детей, воспитанных игровыми приставками, компьютерами и ДВД -плеерами
***
Папа и сын вечером 1 сентября:
- Ну и чему тебя сегодня научили в школе?
- Да ничему папа, завтра сказали снова придти
***
1 сентября, торжественная линейка, подъезжает лимузин, из него выходит первоклашка, которого директор спрашивает:
- Так, какой класс?
Мальчик важно отвечает: - Буржуазия...
***
Молодая мама перед 1-ым сентября:
— Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень…
***
Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42
***
Объявление перед 1 сентября: "Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе - 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии."
***
- Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
- Чтобы они думали, что у них праздник.
***
В первом классе:
- Сколько будет дважды два?
- Четы-ы-ы-ы-ыре-е-е-е-е, - размазывая слезы.
- А почему ты плачешь?
- Хочу-у-у-у пя-я-а-а-а-ать...
***
Пришёл ребёнок из школы и возмущается: `Первый класс! Первый класс! Даже кофе не разносят!
***
Директриса одной школы, толкая речь на выпускном, отличилась: о каждом выпускнике, вручая аттестат, она говорила что-то хорошее. Но очень скоро вдохновение иссякло. И вот выходит очередная выпускница, и директриса рапортует сидящим в зале родителям и приглашенным: — Леночка пришла в нашу школу еще девочкой… Пауза. — Потом стала девушкой… Тут директриса зависает. Голос из зала: — Нам интересно, продолжайте!
***
Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением. С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну в общем ясно... Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу... Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает:
- Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо? Ученица отвечает:
- Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад!
***
Школа сгорела. Подходит мальчик к пожарнику и спрашивает:
- Дядь, а что случилось? -
- Школа сгорела.
Через пятнадцать минут.
- Дядь, а что со школой?
- Я же сказал - сгорела!
Еще через пятнадцать минут мальчик подходит к пожарнику, то не выдерживает и орет:
- Я же сказал, что школа сгорела!!!
Мальчик мечтательно:
- Эх, так бы и слушал!
Всем спасибо за внимание!!! Подписывайтесь, будет еще больше интересного контента!!!