В Москве на смену бабьему лету пришла самая настоящая осень, с дождями и утренними туманами, с холодными батареями и горячим чаем. Началась школа, кружки у сына и конечно же спортивные тренировки.
Кто читает меня с начала, знает, что судьба подкинула мне испытание (или шанс, не знаю уже, что это) - влюбилась в тренера по борьбе, к которому ходит заниматься мой ребенок. Смешно и грустно. Летом случилось обострение: мы часто виделись, болтали после занятий, пока дети играли недалеко, много шутили, смеялись - этого никогда раньше не было. Я парила над землей, опьяненная и вдохновленная, прокручивала в голове все диалоги, смаковала предстоящие встречи... Да и можно ли считать встречами эти мимолетные "пересечения" между тренировками, куда я приводила сына? Всё по сути формально, на "Вы", осторожно и с некой долей смущения...
До сих пор гадаю, понял ли он, что не безразличен мне? Увидел ли за моей внешней холодностью пылающую страсть? Смог ли разглядеть за подколами и сарказмом желание как можно больше с ним говорить, пусть даже путем споров и несогласия. Я проговаривала все свои недовольства его взаимодействием с детьми на секции, просила отвечать, когда родители пишут в чат, не игнорировать... Он кивал, даже будто оправдывался. И вот начались занятия, и нашего общения как будто не было. Может приснилось?
Опять ни пересечения взглядами, ни весело брошенных фразочек, ни-че-го! Я пишу ему, что сын пропустит тренировку, а он молчит в ответ. Это уже просто невежливо! Я опять закручиваюсь в вихре негодования, негатива и возмущения! Снова эти бурлящие эмоции, не дававшие мне жить спокойно весь прошлый год.
А ведь казалось, что лето вылечило во мне эти странные болезненные чувства. Я перестала о нем думать, переключилась на домашние дела, на учебу сына. Он больше мне не снится, я не пытаюсь вылить избыток чувств в стихи, не мечусь по квартире, не зная как отвлечься от душащего желания быть с ним рядом. Но почему тогда мне так грустно... Так печально от этого игнора, обидно даже?
Знаю, знаю, я сама себе придумала эту странную любовь, сама обрядила его в доспехи прекрасного принца, сама трактую его поступки и слова в свою пользу... Как слепая глупышка шагаю прямо в пропасть. А человек ведь просто живет и ни сном ни духом, не обязан он быть со мной вежливым и учтивым по сути, не должен соответствовать моим идеалам и вообще со мной общаться. Невероятно больно, что не случилось между нами той искры, которую я так явственно видела в воображении! Это рвет меня изнутри, выпивает все соки...
Так хочется любви! Чтоб наотмашь, чтоб из пропасти в небеса! Да, это нездоровая модель, возможно. Сердце должно петь, а не умирать в агонии... Как в психологических драмах, которые показывают поздно ночью. И ведь петь от любви действительно хочется! Но то ли не судьба, то ли нет голоса, то ли это будет последняя моя песня перед смертью... Аминь!