Пишу я, как избавиться от мужчины, и думаю: «А ведь они тоже страдают!». Живут и не знают, как отпугивать от себя женщин.
Ну как тут не помочь?
Собралась с мыслями, поговорила с дамами... И собрала 9 «ответных» рекомендаций.
Укажите женщине ее место
На кухне, конечно. Если внутренний радар у нее сбит, возьмите липкую ленту, аккуратно наклейте на пол в районе плиты. Должен получиться квадрат или прямоугольник, в котором может обитать женщина.
Сделайте сюрприз: приведите ее на кухню с закрытыми глазами, когда закончите клеить.
Будьте самцом: прекратите мыться
Мужчина должен пахнуть мужчиной, а не каким-то там одеколоном. Потейте, на здоровье, не меняйте носки месяцами, выбросьте зубную щетку подальше. Шипите, когда кто-то говорит про душ, мыло, гигиену.
Для закрепления запаха перейдите на луково-чесночную диету.
Бросьте работу
Эмансипировались, значит, а мужик все равно работать должен? Блажь какая! Сядьте на диван, покрепче вцепитесь в пульт/планшет/телефон/ноутбук и смотрите забавные видео.
Пусть женщина реализуется: сначала на работе, потом на кухне.
Станьте неженкой
Если брутальный образ будоражит фантазию женщины, станьте полной его противоположностью. Визжите, когда увидите паучка, плачьте, когда вас просят выполнить типичную «мужскую» работу.
Чаще используйте крема и маски той дамы, от которой хотите избавиться. Не поднимайте ничего тяжелее женской, извините, мужской сумочки.
Зациклитесь на себе
Чаще спрашивайте ее:
«Проверь, нет ли у меня морщинок»
«Расскажи мне, как я хорош в постели»
«Насколько я красив по 10-ти бальной шкале?»
*Даже если женщина оценит вашу красоту на 10/10, устройте истерику. Спросите, почему не 100/10?
Заведите карманное зеркало, смотритесь в него постоянно. Вообще, оккупируйте все зеркала в доме. Каждый раз, когда женщина подойдет хоть к одному из них, отталкивайте ее и срочно начинайте позировать.
Заведите себе «милое» хобби
Вроде любовницы, крепкого алкоголизма или тусовок с друзьями каждый вечер.
Напоминайте, что имеете на это право, а ее место в мире ограничено кухней (см. первый пункт).
Говорите, как она плохо выглядит
Не упускайте шанса намекнуть, что вся одежда ее полнит, да и фигура у нее не очень. А любой макияж только подчеркивает недостатки (которых у нее о-о-очень много).
Если изворотливая дамочка начнет усердно работать над собой, проявите фантазию. Внимательно осмотрите изменения и скажите: «М-да, лучше не стало». Цепляйтесь к ее возрасту. Чаще напоминайте, что в море водится рыбка и посвежее.
Указывайте на ее глупость
Поправляйте, если она ошибется в слове, высмеивайте ее. Желательно публично.
Говорите фразы вроде: «Ну как взрослая женщина может не разбираться в работе роторного двигателя?», – и театрально закатывайте глаза.
При случае напоминайте, что все ее подружки, мама, сестры, братья и папа тоже глупые.
Игнорируйте ее
Не разговаривайте с женщиной. Отвечайте на ее вопросы минимум после 5-го напоминания. Пару раз толкните ее плечом, приговаривая, «Ой, не заметил», когда наткнетесь на нее в квартире.
Если даму не проймет такое поведение, сделайте вид, что ее вообще нет. Смотрите сквозь нее пустым взглядом, совсем перестаньте с ней разговаривать, удивленно рассматривайте ее вещи: «Надо же, откуда у меня женское белье? Наверное, [имя]* забыла».
*Сюда вставить имя, которое не принадлежит это женщине. Пусть ищет конкурентку.
Проявляйте фантазию, комбинируйте методы, и надоевшая барышня сбежит от вас, сверкая напедикюренными пятками.