Она смотрела на это фото, где он с другой женщиной. У них - обручальные кольца на пальцах, и они такие красивые! Такого цвета рубашки у него никогда не было- она никогда ему такую не покупала, когда они были вместе. Цвет в тон платья невесты. Нежно-персиковый..
Ему очень идет этот цвет. И вообще, на фото они выглядели очень счастливыми: невеста стоит близко к нему вполоборота, ее ладонь на его груди, а его ладонь- сверху на ее руке … Глаз не оторвешь…
И ей было очень горько от этого красивого чужого счастья. Ведь когда-то это было ее счастье! Она столько в него вложила- 13 лет!
Верила в лучшее до последнего, пока сама душа, тело и ее энергия не начали ей в один голос кричать: "Хватит! Довольно! Стоп!"
И тогда, в момент окончательного расставания, 5 лет назад, и совсем недавно, когда был последний, какой-то странный, ее к нему камбэк - в оба эти раза она ушла сама. От того, что уже было невыносимо, и не было ни отношений, ни семьи, ни секса, ни чувств, ни интереса- ничего! Все умерло. Да, она каждый раз заканчивала связь с ним поздно. Позднее, чем надо. То ли лень, то ли надежда, а может- просто привычка затягивала… Уже неважно.
И сейчас, спустя несколько месяцев после окончательного разрыва, она смотрела на это фото. И неприятное ощущение было внутри. Горечи. Стыда. Она чувствовала свою вину и думала о том, что она не смогла. Чувствовала, глядя на это счастье- свою слабость, бессилие, беспомощность. Будто, что-то еще не доделала, не довела, не дотерпела. Не смогла сохранить семью, удержать этого мужчину рядом.
Да, можно долго и много писать, что жить с больным алкоголизмом человеком, абсолютно незрелым, в токсичных созависимых отношениях- в некотором смысле, с инвалидом- невозможно. Но это все- мозг.
А сейчас были чувства. Стыда и вины, что все было зря и без толку. Будто она ничего и не делала вовсе. Какое-то моментальное обесценивание своих усилий. И то, что она так старалась- и была хорошей хозяйкой, стала дважды мамой, и квартиру улучшили, и машину купили, и готовила, как богиня, и работала, и даже в сложные его запойные времена пошла учиться на психолога, чтобы разобраться в себе. Что же она делала не так, что все у нее было не так? И вместо семьи- были только боль, ненормальные психологические игры в жертву, агрессора и спасателя и непонятно что…
Психологи, церковь, кодировки, бабки- не жизнь, а сплошной театр!
И сейчас, глядя на это фото, она почувствовала себя маленькой, отвергнутой, нелюбимой, ненужной, оставленной. И очень одинокой…
Что он- с ней. И у них- получилось. А у нее-нет.
Как в детстве. Когда мама была ею недовольна и часто сравнивала ее с ее же друзьями-«Вон, Ленка-то молодец, села и уроки сделала. И пятерки получает. А ты? Она не то, что ты! Вот и сиди теперь тут, думай! Она, вон, молодец. А ты- дура!»
И маме было даже не важно, что по многим предметам у дочки все благополучно! Хорошие оценки, учителя хвалят, одноклассники просят списать. А учитель литературы- вообще читает всем вслух ее шикарные образцовые сочинения, которые она писала абсолютно легко и сама! И не только их, а еще и стихи, и даже рассказы! И на каждое мероприятие все обращались к ней, если нужно было что-то написать. И вообще- она очень талантливая девочка! У нее особенный дар! Который уснет потом без поддержки. И проснется лишь позже, во взрослом возрасте- и она будет писать для всего мира и этот дар принесет ей много денег, известность, благодарность и восторг заказчиков, читателей и поклонников! Много любви! И именно этот талант превратит ее жизнь в сказку!
И всегда, после этих гребаных сравнений с непонятно кем, кто потом канет в лету и забудется, она чувствовала себя пустой. Неважной.
И очень злилась, что не смогла. На себя. Что не порадовала маму… Не любила себя в этот момент. Не за что было. И, значит, надо постараться, заслужить эту любовь и одобрение мамы. Доделать, довести, дотерпеть)))
И, наверное, если бы мама знала, что ее особенность- сравнивать свою дочь с другими - так травмирует девочку! Что придется ей же самой себя исцелять- так болезненно, самостоятельно, через мужа, терапевтировать себя уже в зрелом возрасте, она бы делала иначе.
Похвалила бы, поддержала, присела рядом и поинтересовалась, помогла… Но все мы поступаем так, как умеем и даем близким то, что можем…
И, глядя на это фото, сработал старый заржавевший механизм внутри. Где-то в глубине промелькнули картинки: как она находит их адрес в другом городе за 2000 км, никому ничего не говорит, все бросает и летит, чтобы забрать его себе, обратно, вернуть…
Доказать, что она - может! Показать ему: «Смотри, я могу! Смотри, я – лучше! Я могу! Видишь? Я- достойна твоей любви! Люби меня, а не ее. Я лучше."
Она очень реально осознавала эту мысль- старое желание доказать, что достойна любви любой ценой. Что она ее хочет заслужить, получить. Только еще чуть-чуть подтянет. Докажет. Покажет себя лучше.
А пока- она смотрела на фото, и чувствовала себя плохой. Не достойной любви. То, что она- была недостаточно хороша.
ЧТО ОНА- «НЕДО-»...
Недостойна любви, недостойна семьи, недостойна мужчины. Другая- да, достойна. А она- недо.
И, глядя на это фото, она увидела свое «НЕДО-»…
Вот так это работает- ПРОЖИВАЕТСЯ ПСИХОТРАВМА.
9 лет брака с алкоголиком в роли спасительницы, двое детей, 5 лет в одиночестве, и это просто фото- чужого счастья.
Которое протащило ее за минуты, сквозь всю жизнь, до самого начала, когда это «НЕДО» началось. Когда ее мама, сама того не зная, по чуть-чуть подрезала ее крылья… Сравнивала, критиковала, обесценивала, да чего уж там- могла и обозвать покрепче сапожника. И крылья становились все меньше.
Разве можно было взлететь с такими? Когда ты в глубине души знаешь, что ты- НЕДО… Пока не повзрослеешь и не возьмешь свою жизнь в свои руки, не смотря ни на что!
И спасибо тебе, мам. Я знаю и вижу, что ты даешь все, что можешь! Что ты очень любишь меня, как умеешь, и так было всегда!…
Зато я сейчас всегда поддерживаю своих детей, хвалю их. И вижу, как они учатся красиво летать! Берут пример с меня - ведь я занимаюсь любимым делом, пишу- и они вдохновляются тоже! На свои, пока еще маленькие, подвиги!
И спасибо тебе, мой бывший муж, за это фото твоего счастья с другой женщиной. Да, это правда. Я НЕДО.
Я недостойна такого мужчины. Я недостойна жить с алкоголиком, терпеть измены, пустоту и ощущать твою вину и страх, виня при этом себя. И постоянно стараться заслужить твою «любовь»! Которой на самом деле нет и никогда не было. Ведь, даже себя ты не любишь, чего уж говорить о других. И все, что тебе нужно- внешняя опора на хорошего человека, пока у него есть здоровье и гиперответственность за другого взрослого человека… Я такого недостойна. Это 100%!
Да, когда-то я смотрела на тебя и видела только прекрасное- хорошего мужа, отца и доброго мужчину. Правильно говорят- в других мы видим то, что есть в нас. И очень хотела заслужить твою любовь, заработать. До последнего не верила, что все не так, как кажется…
Как же я вам благодарна! За все эти уроки, за эту боль и за… себя!
За то, что у меня есть прекрасные дети! За то, что я научилась верить в себя, любить себя! За то, что я обрела себя и свое предназначение! За то, что теперь я знаю, что я-любима. И я-достойна!
И это- самое главное! Это мое!
Ставь лайк и подписывайся на мой канал!