Бытовая ткань любви немыслима без оригинальных орнаментов, красочных узоров, неожиданных аппликаций. За этим ярким обрамлением порой сложно разглядеть качество самого полотна, прочность или ветхость базовых нитей, связующих два полюса любви. Явные компоненты любви торжествуют в сферах страсти и нежных составляющих интимности. Более скромно в любви проявляются такие компоненты, как уважение и доверие. Вместе с тем именно они составляют тот самый глубинный фундамент, без которого невозможно возведение сколько-нибудь достойного храма любви.
В отношениях любви уважение находится в тени более ярких и восторженных чувств. Оно неявно присутствует во множестве обыденных разговоров, действий и мыслей любящей пары. Чутким сердцем нельзя не почувствовать его даже в проникновенном и всегда неожиданном вопросе: «Ты меня любишь?», где улавливается эхо другого вопрошания: «Ты меня принимаешь такой, какая я есть?» Однако в скромной роли второго плана уважение может ввести в заблуждение по поводу своей подлинной значимости в отношениях любви неочевидной сложностью и многоплановостью данного чувства. За разъяснениями обратимся к немецкому философу Иммануилу Канту.
Говоря об уважении, следует различать два его вида: в одном случае уважение связано с признанием в другом определенных достоинств и высокой оценкой его заслуг, достижений, талантов (appraisal respect), в другом случае предметом уважения является человек как таковой (recognition respect). В отношении с уважением к другому, исходя лишь из факта его очеловеченности, проявляется искреннее признание того, что другой — такой же человек, как и «Я». Тем самым утверждается достоинство личности другого.
Важно понимать, что уважение достоинств и заслуг возникает непроизвольно как автоматическая эмоциональная реакция восприятия неординарного, в то время как уважение другого только из-за его человеческого облика требует как минимум доброй воли, а также «интеллектуальной основы», умаления собственного самомнения и преодоления отрицательных эмоциональных реакций. Это означает, что уважение к другим не дается нам даром, оно пестуется должным воспитанием, оттачивается разумом и поддерживается в качестве внутреннего нравственного закона.
В отношениях любви уважение должно проявляться не только к личности партнера в целом, но и к интересам друг друга, а также к более серьезным вещам: принципам, устремлениям, убеждениям. Уважение по большому счету — это положительная оценка, одобрение и поддержка жизненной миссии, которую осуществляет ваш партнер. Из этой жизненной цели вытекают его предпочтения, паттерны поведения, принимаемые решения. Можно не соглашаться с тем или иным выбором или поступком партнера, но важно учитывать, что если сумма высказанных или невысказанных неодобрений станет критической, то будет подвергнута сомнению и его жизненная миссия. И наоборот, когда в уважении полностью отказано, то не нравится все, что делает партнер.
Уважение лежит в основе неизбежного и крайне важного для благополучных долгосрочных отношений негласного распределения ролей, согласно которому в той или иной сфере признается лидерство одного из партнеров. Мы как бы говорим: «Знаю, что ты лучший. Я (с уважением) предоставляю решать тебе». А лидерство, основанное на уважении, как показывают исследования, является наиболее подходящим для достижения желаемого результата как в близких отношениях, так и при согласовании интересов в коллективе.
Конечно, уважение не может долго существовать на совсем пустом месте. Такие крайние случаи, как правило, являются следствием систематического нарушения принципа: уважай себя самого, чтобы тебя могли уважать другие. Следовать ему нелегко. Порой попадая в черную полосу (неудачи в делах, болезнь, отсутствие работы), трудно, но крайне необходимо сохранять уважение к себе. Можно наблюдать и иную картину, когда обнаруживается, что «уважаемый человек» — ничто без высокой должности или денег, когда, утратив свою единственную внешнюю опору для самоуважения, люди предпринимают неуклюжие попытки сохранить свою обнуленную человеческую значимость в глазах партнера.
Американский психолог Джон Готтман, специализирующийся на изучении вопросов стабильности брака, на основе наблюдения за общением пар в «лаборатории любви» в течение пяти минут берется предсказать вероятность развода в 91 проценте случаев. Среди ряда признаков, которые он фиксирует, наблюдая за обсуждением супругами проблемной ситуации, худшим из них он считает неуважение, которое может проявляться в разных формах — сарказм, цинизм, оскорбление, закатывание глаз, презрение, осмеяние и недобрый юмор. В приложении «Практики любви» приводится упражнение из его книги «Семь принципов счастливого брака», которое позволяет почувствовать связь уважения и романтики. Джон Готтман также утверждает, что «супруги, которые относятся друг к другу неуважительно, страдают от инфекционных заболеваний чаще, чем другие люди».
Так это или нет, но могу привести в качестве примера случай из собственных наблюдений, имеющий не менее тяжелые последствия. Как-то я в первый раз попал в гости к своей коллеге, умной и психологически подкованной женщине, познакомился с ее мужем, крепким мужчиной и уверенным в себе бизнесменом, мы весело общались за ужином. И вдруг я почувствовал какой-то дискомфорт, что-то резало мне слух: она постоянно называла его Шурик. Потом я даже намекнул ей об этом, не вдаваясь в подробности своей теории о важности звучания имени и деликатного выбора его склонения в общении, но она лишь мотнула головой: «Шурик да Шурик — я так привыкла». Через некоторое время я узнал, что они развелись, и причиной тому были измены мужа. Однако я уверен, что их брак на 91 процент был обречен из-за «Шурика».
В заключение нашего общения с Уважением хотелось бы предложить читателю обнаружить его или близких ему среди основных персонажей театра любви, которые ранее встретились нам в куртуазном «Романе о Розе». Похоже, у него одна из главных ролей: оно находится среди пяти стрел Амура.
Рядом с уважением таким же неявным столпом отношений любви неустанно присутствует доверие. Мы уже встречались с ним, знакомясь с содержанием интимности. На доверии основывается процесс углубления интимной связи влюбленных в результате все более полного открытия своих сокровенных устремлений друг другу.
Если уважение можно образно представить в виде взаимоотношения двух инкапсулированных личностей, то доверие представляет собой сферу пересечения этих личностных оболочек. Доверяя, мы не только передаем другому частичку себя, но и расширяем свое наполнение, принимая в себя верного другого. В этой связи становятся понятны и острая боль, и глубокое разочарование, которые вызывает утрата доверия, более известная под горьким названием «предательство любви».
Доверие, как мы уже ранее отмечали, носит универсальный характер в том смысле, что его общий уровень складывается из многочисленных отдельных областей доверия, так что, например, укрепив доверие в бытовых мелочах, можно рассчитывать и на доверие в щепетильных вопросах. Вместе с тем в отношениях любви есть один крайне болезненный вопрос, где просто доверия недостаточно. Речь, как вы, наверное, догадались, идет о доверии чувству верности вашего партнера.
Уверенность в том, что партнер не должен изменять, является краеугольным камнем традиционных представлений о любви. Чего уж тут говорить о более строгом требовании, которое исходит из библейских текстов, о недопущении измены даже в мыслях, поскольку первостепенным является забота о чистоте души в любви. И это, несомненно, необходимое условие теоретической модели идеальной любви. На практике же, зная слабость человеческой натуры и стремясь спасти любовь, нередко идут на нелегкие компромиссы, допуская возможность измены, если она совершается втайне. Вообще-то, в этом зачастую ищут свое оправдание нищие любовью, уверяя своего партнера, что случайная телесная связь на стороне ничего не значит, поскольку любовь к нему по-прежнему крепка и неизменна. Складывается впечатление, что с учетом жизненных реалий диапазон доверия партнеру по части верности должен быть довольно широким, включая небольшую ширму. Однако на самом деле эта произвольно раздвигаемая слепая зона есть то самое игольное ушко, через которое скорее приобщится к истинной любви бедняк-однолюб, чем алчущий богатства в изменах.
И все же в этом вопросе есть и иные, более весомые аргументы в пользу гибкого подхода к императиву доверия. Речь идет о теории свободной любви и социально-психологическом эксперименте, осуществленном на рубеже начала прошлого столетия в узком круге избранников Серебряного века. Мы обсудим это в разделе «Сексуальная близость», а сейчас познакомимся с другими волнительными пространствами в зоне пересечения личностных границ влюбленной пары.