В поисках КОГО-ТО.
Поиск второй половинки человек начинает с момента полового созревания, когда энергии, тепла и внимания, получаемых от друзей и родных становится недостаточно: хочется больше получать и еще больше делиться, заботиться о ком-либо. Постепенно эта потребность преобразуется в уход за домашними животными, за персонажами онлайн-игр, либо усиливается, становясь некой формой мании. Таким образом, постепенно человек становится самостоятельной личностью со своими целями и планами и воспринимает поиск «второй половинки», как нечто второстепенное. Либо ощущает себя неполноценным из-за отсутствия кого-то близкого рядом и пускается в длительные поиски того самого человека.
Как найти свою половинку?
Этим вопросом чаще задаются жители городов-миллионников: людей много и большинство из них одиноки. Информационный шум, отрицательные эмоции на работе, толкотня в общественном транспорте, счастливые парочки повсюду — всё это угнетает.Хочется прийти и обнять своего человека, который встретит улыбкой, поддержит и выслушает, если на душе тяжело. А без него? Часто ли ты задаешься вопросом: ради чего всё это? Работа, одинаковые дни, едва ли радующие выходные. Большинство заливают алкоголем своё ощущение одиночества, чтобы хоть что-то почувствовать. А кто-то окунается в поиск мечты с головой: одно за другим устанавливает приложения для знакомств — всем «лайк»; ходит на любые встречи, где есть новые люди, ищет в барах, в пабликах в вк, на быстрых свиданиях — неважно, а вдруг это судьба.
Проблема подобной мании — отрицательный опыт. Зачастую, встречая кого-то, мы в первую очередь идеализируем его, создаем образ в своей голове, а уже потом благодаря встречам и общению узнаем, какой он есть на самом деле. Люди, жаждущие найти своего человека, торопливы. Поэтому иногда схема их отношений выглядит следующим образом: знакомство — общение — становление парой — познание друг друга — расставание. Конечно, эта схема приблизительна и логична с условием, что оба человека заинтересованы в отношениях, но ещё не знают друг друга. Проблема именно в том, что «познание друг друга» должно проходить до становления парой. Неполное, но важно узнать вектор направления человека, насколько он совпадает с вашим. Чем больше совпадений — тем дольше протянут ваши отношения. Как бы грустно это не звучало. К примеру, он любит пить пиво и тусить по пятницам, а выходные проводить дома. Она любит неординарных, с которыми весело, поэтому одобряет его пятничный авантюризм, однако по выходным она любит гулять и постоянно куда-то выбираться и хотела бы делать это со своей половинкой в первую очередь. Но пока она готова полежать с ним все выходные дома, ведь в будущем ему надоест и всё измениться. Вот тут маленькая загвоздка — а должен ли кто-то меняться? Конечно же, нет.
Если рассматривать вектор направления с более широкой точки зрения, приведу простой пример. В своём будущем ты видишь себя в окружении троих детей в собственном доме, а объект твоего вожделения желает максимум собаку и однушка на краю города его вполне устраивает. Ты хочешь карьерного роста, а он, чтобы ты сидела дома — это пример внутреннего эгоизма в паре. Вектор отношений это не только показатель, как они будут развиваться, со сколькими шероховатостями предстоит столкнуться, но и насколько ваши картины мира совпадают.
Векторы, картины мира — слишком сложно. Конечно сложно. Люди устраивают тесты на совместимость, читают уйму информации о том, как встретить вторую половинку, как узнать, где искать, что делать... А когда встретят свою вторую половинку, нервничают как первоклассники перед 1 сентября. Ведь не ко встрече нужно готовиться, а к знакомству, к общению. А для этого самому нужно развиваться как личность. Чтобы быть интересным кому-то, нужно самому стать кем-то. В первую очередь сделать так, чтобы ваша жизнь стала интересна вам.
Две состоявшиеся личности вместе образуют крепкую семью — что-то более цельное, важное. У каждого свои желания и стремления, однако есть общие цели — делать человека рядом счастливее, дарить ему ощущение покоя и безопасности, если ему нужен совет, он его получит, и чтобы ни случилось, его поймут и поддержат. Половинки — это два самостоятельных, самодостаточных человека, которые способны жить друг без друга. Половинки — потому что две равные части одной семьи, одного общего дела.Обратите внимание на подмену понятий. Когда мы говорим о «вторых половинках», представляем ли мы взрослых людей, которые самостоятельно решают свои проблемы? Скорее это подросток, жалующийся на все насущное и ждущий, что его пара поможет решить его проблемы. То есть личность неполноценная.
Партнер не обязан решать за тебя все проблемы, а вот выслушать, поддержать, показать, что он на твоей стороне, что ты не один, помочь понять, как тебе лучше действовать дальше — это то, чего тебе действительно не хватает. Разруливать за тебя все неприятности — эгоистично просить с твоей стороны, и не менее эгоистично с его стороны эту просьбу выполнить. Ведь не пройдя через трудности самостоятельно, как ты будешь развиваться как личность? Как Вы будете развиваться вместе? Получается, ты будешь его тормозить, что приведет к меньшему уважению по отношению к тебе с его стороны и повлечет ответное неуважение с твоей.
Ты скажешь, но ведь люди клянутся быть вместе и в горе, и в радости?Вместе в горе: поддержка, тепло, ощущение безопасности, план действий. Возникла гнетущая проблема? Отвлекись, получи совет, определитесь, что будет в лучшем, а что в худшем случае, получи опору в виде поддержки и понимания, что человек всё-равно будет рядом, с каким бы итогом ты не вернулся домой. Кстати, знаешь почему женщины и мужчины пилят друг друга, когда узнают, что любовь всей жизни вчера отдыхала с друзьями и без них? И даже не пригласил, а может и даже не предупредила? Потому что «и в горе, и в радости». Вопрос взаимоуважения и взаимозаботы о чувствах друг друга тоже очень важен.
Не ищите вторых половинок. Ищите полноценных личностей. Развивайтесь сами. Крепкие отношения создаются среди сильных людей. Если в паре хоть один начинает паразитировать — постоянно ныть, ждать помощи, требовать больше, чем отдавать — второй начинает от этого страдать. Отношения, в которых кто-то страдает, уже сами по себе не полноценны. Делая свою жизнь интересной для себя, вы делаете её интересной для других. Постоянно расширяйте свой круг интересов и общения и однажды вы обязательно встретите ту самую не половинчатую половинку.