Детство.

Детство, сразу хочется сказать счастливое детство, правда у некоторых бывает тяжёлое,трудное и безрадостное, такое тоже бывает. У меня никакое,ни то ,ни другое определения не подходят,если надо поставить оценку,то это удовлетворительно. Я росла как придорожник,нет я не ошиблась,не подорожник,а придорожник, приложение,привесок,ключевое слово " при". Я росла не в семье,а при семье. Семья моя -это мама,отчим и младшая сестра,их общая дочь. Я была сыта,одета,обута, причём не плохо одета,мама работала в торговле.

Меня не били,не наказывали,даже почти не ругали, но вроде я была при них,существовала,а вроде и не было меня вовсе. Сестру обнимали ,целовали,везде таскали с собой, а я сидела дома одна,мотивировали тем,что она ещё маленькая,но даже когда она подросла , ничего не изменилось. Во взрослом возрасте,когда я сама стала мамой,моя мама рассказала,что она хотела маленькую меня прижать,поцеловать,но на эти действия отчим плохо реагировал, злился " Ты её больше любишь, потому что Его больше любила,чем меня". Я думала она скажет, поэтому я целовала тебя когда он не видел,а она сказала,поэтому я перестала тебя обнимать,целовать,чтобы не было скандала в семье,чтоб не раздражать мужа.

"Его любила ",в устах отчима,это значит моего отца, может так это и было,но он погиб. Отца похоронили,а через десять дней родилась я, ещё через год мама вышла замуж. В принципе она не спешила,но её мама,моя бабушка, прожужжала ей все уши:"Надо быстрее выходить замуж,как ты с ребенком будешь жить одна,от меня помощи мало,сама младшенького тяну еле-еле." Просто вытолкнула маму замуж.

Вернёмся ко мне, вернее к моему детству. Знаете ,я не очень то и расстраивалась,считала так и должно быть,ведь я не родная дочь отцу,я называла отчима "папа," у них есть родная дочка,все правильно родных любят ,неродных не любят. Что я неродная,мне сказала бабушка в раннем детстве,а что скрывать. Уже в садике я поняла,что у меня другая фамилия, меня не удочерили,мама сказала пусть остаётся со своей фамилией,будем получать пенсию по потери кормильца.

Я практически постоянно сидела в своей комнате,делала уроки или делала вид что занята ,а сама читала сказки, очень нравилась сказка про гадкого утёнка, потом полюбила про Золушку. И сейчас нет-нет, да и возьму книжку со сказками, особенно люблю Андерсона,его сказки мораль для взрослых. Никто не интересовался моими школьными успехами и неуспехами,а их было больше,потому-что никто не помогал,не пояснял домашние задания . Мама приходила поздно,после восьми часов вечера,и сразу на кухню варить,жарить,парить,чтобы угодить отчиму,он был привередливый в еде,надо чтобы все было свежее,мясное,разнообразное. Отчим тоже не помогал,этого он и в голове не держал,он же не обязан,не нанимался,с его слов. Да честно,чем он мог помочь,сам полуграмотный,школу еле-еле кончил на сплошные тройки. Конечно, можно было лишний раз учителя попросить обьяснить,но я была патологически застенчивой,стеснительной и молчаливой. Своим умом я не блистала, ещё оказалось у меня проблема с щитовидной железой, заболевание диагностировали много позже,когда я сама обратилась к врачам. А тогда в детстве недостаток йода сказался на моих умственных способностях. Выручали одноклассники,один мальчик давал списывать,а подруга Галя пыталась объяснять пройденный материал и у неё это не плохо получалось,за что я ей и сейчас признательна.

Так вот тихо,сапом училась, жила, вроде не плохо,но и счастливо не назовешь. Как то очень мало радостных,светлых воспоминаний. Я редко улыбалась, поэтому все считали и говорили,какая серьёзная девочка,какая умная девочка,а я была не умной,а грустной,не Арлекино,а Пьеро.

А я росла ,росла и доросла до пятого класса. Мамин брат попадает в тюрьму,драка,статья хулиганство,срок один год. Бабушке плохо,тоска, боль, одиночество,и она просит маму отдать,передать,отправить меня к ней,не знаю даже как правильно сказать. . Потому-что одной жить ей невыносимо одиноко,а так будет занята внучкой и это отвлечёт от грустных мыслей, депрессии.

Мама легко, по-моему с радостью соглашается,между матерью и своим ребенком она выбрала свою мать, её покой. Вроде и бабушку я любила,и к семье не была привязана,но живя в другом месте,другом городе,стала тосковать,писать слезливые письма с просьбой забрать меня,"скучаю,тоскую, целую,люблю". Видимо двенадцати летний ребенок тяжело переносит расставание , перемену места жительства. Пусть тебя не любят,или не очень любят,пусть ты довесок,как называла меня мать моего отчима,но ребенок пустил свои корешки,они слабенькие,и страдают,болеют при пересадке. Год прошёл,дядя пришёл из тюрьмы,и меня вернули обратно. И теперь я скучала, тосковала по бабушке,по новым подругам,по одноклассникам. Опять пострадали мои корешки, второй раз,но не последний, ещё много таких переселений будет в моей жизни.

Но это уже не детство,а юность.