Я из тех людей, которые очень любят долго анализировать, делать выводы, прокручивать ситуации и в итоге, собравшись с мыслями, делиться ими. Тема для этой статьи давно была в моей голове.
Хотела бы я начать с того, что сама никогда не завидовала кому-то. Вот так, по-настоящему, когда ты не можешь ни о чем другом думать, когда злишься и завидуешь, по-черному, по-злому завидуешь. В голове каждого человека, наверное, мелькают за жизнь мысли "Вот здорово, мне бы так" или "Ему/Ей повезло!", но эти мысли не всегда есть настоящая зависть. К такому выводу я пришла на втором курсе университета. До поступления в вуз я была человеком, которому никто и никогда не завидовал. Я училась среди обеспеченных избалованных деток, будучи абсолютно простой. Мы не будем здесь говорить о характере и взаимоотношениях в классе, я лишь подчеркну, что до выпуска из школы я и подумать не могла, что кто-то может мне завидовать.
В 2015 году я поступила в ВУЗ на первый курс. Там я обзавелась новым кругом общения. Из них друзьями на время обучения мне стало три человека. С ними мы вместе учились, занимались, давали друг другу списать, помогали с курсовыми и отдыхали в столовой, в общем, все как обычно. Кроме одного НО: в этой компании была девочка N, которая очень сильно мне завидовала.
Мы обе из семей среднего достатка. Когда я закончила первый семестр, родители купили квартиру, которую по документам оформили на меня. Юридически она была моя, но в любой момент, конечно, родители могли попросить меня подписать отказ от долей в пользу брата. Но это небольшая ремарка. Со стороны выходило, что у меня была своя квартира (а летом, по окончании второго семестра, я в нее еще и переехала). У девочки N тоже была своя квартира, причем еще со школьных лет, но в ней жили квартиранты. Когда я переехала на свою квартиру, начались первые тревожные звоночки в общении: иногда моя однокурсница могла выразиться пренебрежительно или излишне колко, при этом ее фразы были крайне неуместными. В тот момент я еще не знала, что ее отношение ко мне будет со временем только ухудшаться и ухудшаться.
Квартира была первым пунктом в ее списке "зависти".
Следующий пункт был - моя удача. Я из тех людей, кто умеет располагать к себе других. Улыбками, шутками, разговорами. Выстроить с преподавателями теплые отношения, которые иногда были даже немного более мягкими, чем к остальным, для меня было несложно. Добавьте к этому хорошему отношению мою удачу. Я могла выучить один билет из ста, и в 90% случаев мне доставался этот билет. Или я могла выучить два рандомных (или самых интересных для меня) вопроса. Один из них попадался мне со 100%-ой вероятностью. И еще у меня очень хорошая память: я могла выучить по 20-30 вопросов за час до экзамена, увеличивая свои шансы на сдачу, и успешно закрыть сессию (училась на бюджете, не было ни единой тройки только из-за "удачи"). По сути, конечно же, моя удача - это стечение нескольких разных факторов. Я не считала это плюсом или минусом. Ну, есть и есть. Не было бы у меня такой памяти, умения расположить людей и теории вероятности... По-иному сдала бы сессию. Но к чему я все это веду. В какой-то момент девочка N вдруг подумала, что моя удача - это не стечение обстоятельств, а сверхспособность.
Сначала были неловкие шутки и улыбки, а позже сессия начиналась со слов:
"Чего тебе волноваться? Тебе же повезет".
"Опять сдала? Ну, кто бы сомневался, ты же удачливая".
"Зачем ты учишь и паникуешь? Успокойся, бесишь, [моя фамилия], тебе вообще париться не надо, тебе всегда везет".
Такое отношение вызывало легкое недоумение и раздражение: почему человек считает, что мне нужно просто расслабиться, ничего не делать, забыть о волнениях из-за какой-то мифической удачи, которая все еще была стечением разных переменных?
И последний пункт (который известен мне, не могу ручаться за все мысли этого человека), который ее раздражал и вызывал в ней зависть: моя легкоподъемность. Во время учебы в ВУЗе я накапливала стипендию (мама меня содержала и выступала категорически против того, чтобы я работала во время учебы) и подрабатывала изредка написанием курсовых, а потому 1-2 раза в полгода уезжала к подруге в соседний город (3,5 ч езды). Дважды ездила на концерт любимой группы в ближайщих городах, раз съездила на мюзикл в Москве, бросив на неделю вуз. Из всех частых поездок по-настоящему большой роскошью стала поездка в Москву. В остальном же... Это были обычные развлекательные не какие-то дорогие поездки в Саратов или Самару.
Лично я не видела в них ничего особенного. Многие знакомые ездили часто в эти города, т.к. они располагаются близко к нашему городу.
N так не считала. Для нее мои поездки были поводом лишних подколок.
Когда я возвращалась или на вопрос об отсутствии на парах напоминала, что уехала, я неизменно получала в лицо полные издевок фразы:
"Ммм, опять уехала".
"Что, развлекаешься, что ли?"
И все в таком духе.
Это только кажется не таким критичным, но высказываний становилось все больше, как и яда. К тому же человек, которому я всегда была не против помочь, отсаживалась от меня, приходила в гости и отвечала с сарказмом.
Признаюсь, я действительно долго не могла понять, что происходит.
Сначала я думала, что это такой характер у человека. Ну, люди же разные бывают, разве нет? После я думала, что, может быть, я где-то перегибала палку со своей эмоциональностью, а ее фразы были лишь реакциями на мое поведение?
Все окончательно встало на места, когда при сдаче одного зачета, я попала в группу "неудачников" (тех, кто пересдавал по много раз). Я пересдавала зачет 7 раз прежде чем сдала удачно (и умудрилась сохранить стипендию, т.к. пересдачи были неофициальными). И вот здесь я поняла, что происходит.
Моя одногруппница была со мной на всех пересдачах, но она не выражала поддержку, не злилась на преподавателя, не обсуждала эту ситуацию со мной. Она ехидно радовалась происходящему:
"Теперь ты наконец-то с нами".
"Ну, каково тебе с отстающими?"
"Получила по заслугам, [моя фамилия]".
Когда я сдала зачет, N расстроилась и честно мне сказала, что ей жаль, что я все же сдала и сохранила свою стипендию.
Остальное время обучения не меняло наши отношения. Она продолжала завидовать и стараться подчеркнуть снова и снова, что я ее раздражаю тем, что... Выберете из пунктов выше. Рассуждая, можно, конечно, привести еще разные причины и поводы, но в этом нет необходимости, я не об этом хочу сказать.
Я хочу заметить, что зависть - чувство деструктивное. Пока чужая зависть к моей жизни вызывала у меня недоумение и легкое раздражение, она не давала покоя N. В конце концов, она зациклилась на мне. Мы продолжали общаться, будучи частью очень небольшой компании. Я начала относиться к ней прохладно и без энтузиазма. Слушать чужие издевки и яд не сильно-то хотелось. Но саму одногруппницу разъедало от этого чувства. Она никак не могла уняться, не могла стать спокойнее. Все темы сводились к обсуждению моего достатка, везения, моей семьи и моей успеваемости. И, не дай Мерлин, я смела поделиться какой-то проблемой. Сказать о чем-то означало получить обесценивание моих переживаний. Больших или маленьких - это было не так важно.
ВУЗ я закончила с четким осознанием: в моей повседневной жизни мне не нужен ни один человек, который будет мне так завидовать.
Но продолжая тему деструктивности этого чувства, зависть действует только на того, кто ее испытывает. Пусть она и может вызывать у своего объекта раздражение или желание разорвать связь - это не такое уж сильное воздействие. А вот человек, который вязнет в зависти к чужой жизни, в итоге становится слеп к себе.
Когда мы выпустились, мы сдали госы. На последнем экзамене получила тройку (единственную во всем аттестате, что, впрочем, меня уже не волновало, т.к. не это влияло ни на получение образования на бюджете, ни на стипендию), а эта девочка сдала на пять, хотя все время училась хуже меня. Вроде бы, стоит гордиться этим фактом. После обучения я стала мотаться в поисках работы и до сих пор, признаться, не поймала удачи на этом поприще. По специальности у меня не оказалось ни нужных связей, ни достаточного кол-ва денег, ни гениальности, в отличии от этой девочки, которую легко устроил в государственную инспекцию труда отец. Зарплата, которую я получаю, очень маленькая.
И по всем параметрам, если немного глянуть со стороны, этому человеку незачем мне завидовать.
А она продолжала. Продолжала до тех пор, пока я не разорвала с ней связь, чтобы не выслушивать токсичные фразы, которые вызывали у меня желание закатить глаза и начать оправдываться, объяснять, как, что и какой ценой достается нашей семье.
Сейчас я не знаю ее судьбу. Мы не общались два месяца, и мне, в принципе, все равно на нее саму. Но мне не давала тема самой зависти долгое время покоя. В конце концов, когда мы познакомились, она была приятным человеком, хорошей подругой, а к концу обучения она зациклилась, замкнулась, увязла в необоснованной черной зависти.
Если вы дочитали до этого момента, вы - мой герой. Если вы чувствуете к кому-то деструктивную, по-настоящему черную зависть и понимаете мою одногруппница, я прошу вас остановиться. На миг замереть и откинуть это чувство и подумать: "Зачем мне это нужно?"
Зачем зацикливаться на чужой жизни и достижениях, упуская свою?
Зачем злиться и портить себе нервы и настроение этим чувством?
Зачем становиться ядовитой злой гремучей змеей, ломая хорошие отношения с кем-либо?
Возможно, вы меня не услышите или не поймете, то я попытаюсь донести очень простую мысль: Вы не заденете человека своей завистью. Чувство раздражения не мешает объекту зависти жить. Своей завистью вы мешаете лишь самим себе.
