(текст моего авторства и перенесен с моего личного инстаблога @terapiya_na_kortax)
11 лет назад я столкнулся с «интересным» миром реабилитации зависимых и, будучи волонтером в одной из организаций, быстренько смекнул, что и самому то надо бы пойти к специалисту, ибо понимал, что мало что знаю об устройстве этого мира.
Честно говоря, я смутно помню, как выглядела работа с моим первым психотерапевтом, однако, с ним как с коллегой я время от времени поддерживаю контакт. Запомнилось, что я ни фига не понимал, что происходит, но догадывался о том, что кое что, да происходит. Я просил давать оценку моим действиям, а вместо этого я получал вопрос «Зачем тебе моя оценка?». В итоге, когда я вымолил и мне поставили условные 4 балла, через какое-то время у меня в голове возник вопрос «И че? Куда мне эти 4 балла повесить – на кухню или на лоб?».
Потом, у меня появился другой специалист и другого пола. Наша терапия имела более директивный вид, которую я особо не помню. Но точно отложилось, что это выглядело как «попробуй сделать так». И это правда работало во многих моментах, в силу того, что я все еще оставался бессознательным туловищем, которому было ооочень тяжело посмотреть на свою феноменологию по настоящему. Всегда была тревога того, что данная фигня, как я тогда думал, мне не поможет, а поможет какая то обратная связь, какой-нибудь рецепт и прочее. В какой-то момент моя осознанность росла и терапевт сам предложил мне закончить отношения, ибо давать, как будто, было уже нечего.
А далее, случился со мной самый долгосрочный период отношений с терапевтом – 4 года. Эти встречи сильно отличались от предыдущих, так как я уже много чего ассимилировал и вышел на какой-то новый уровень осознанности. Я мог шире и глубже смотреть на себя в этой работе. Получалось набирать богатый багаж представлений о себе самом и моем месте в человеческих отношениях. Я говорил о том, что мне было страшно подходить знакомится к девкам, и терапевт обращал мое внимание на то, какое чувство я мог бы избегать тем самым. Я обнаруживал, что это был стыд, то есть, я боялся столкнуться с ним в процессе. Он обыгрывал эту ситуацию - какая реакция баб могла бы все это вызвать, и я говорил, что это смех, мол «Ну и чо ты пришел? Знакомиться что ли? Катить? хихихи». «Да, катить, ибо у меня большой член и я не знаю куда его пристроить» - это предложение ответа терапевта звучало как вишенка на торте. Тогда я начинал понимать, что не я один могу испытать стыд в такой ситуации и это нормально пробовать.
Был еще один важный момент, когда терапия, вдруг, стала очень вялотекущей для меня, я мог молчать по 10 минут по несколько раз за сессию, пытаясь выделить в пространство хоть что-то. И по профессиональным соображениям, терапевт поддерживал часто эту паузу, а я думал «Какого черта он тоже молчит, почему не работает». Вскоре, он мне помог обнаружить, что я знаю то уже достаточно, но вот не делаю ни хрена из того что знаю. Знаю, что надо говорить о своих недовольствах партнеру, говорить прямым посланием о своих переживаниях. Но я этого не делал, я избегал этого, боясь столкнуться с непониманием, отвержением, осуждением. И я не делал этого, пока, действитльно не рвануло колпак к херам и я это все-таки сделал, пускай не экологично. Однако, это был опыт, который убедил меня в том, что я не разрушусь и не умру, если даже обесценят мое выражение чувств.
То, что у меня были разные специалисты, не говорит о том, что они мне не подходили в итоге. Точнее, это было бы правильно назвать так, что мы совместно достигли какой-то точки, где мне нужно было двигаться по другому. Правда, меняется восприятие себя самого, своих переживаний, своих потребностей, своего мироощущения. Я мог обнаружить некую глобальную штуку, где мне например, нужно было бы другое качество ресурса, которое я мог бы получить на сессиях. Был специалист, к которому я ходил и говорил 2/3 времени я, а он, в итоге, придавал форму моему монологу и у меня происходил салют из инсайдов и вау-эффектов. Типа, отделял весь этот понос, который я озвучивал, и находил тот самый изумруд, который, якобы, в жопе не может находиться. Я мог отходить 3 сессии в таком режиме и без «ВАУ!» и моя тревога росла, мне казалось, что исцеления не происходит. Потом, я вспоминал как я люблю ни хрена не делать, в итоге, я иду в опыт и получаю бесценное подтверждение, которое автоматически накладывается на опыт сессии. Весь мой пузырь фантазий в голове лопнул и я освободился и значительно вырос в личностном плане. Но потом, через какое-то время, я понял, что мне нужен более ресурсный терапевт, который дал бы мне терапевтическую сиську. И это не делает моего предыдущего спеца не компетентным, просто его стиль работы на сегодня мне может быть уже не актуален и это нормально.
На сегодняшний день я не так часто хожу к специалисту. Точно знаю, что с каждым годом уровень моей работы на сессии меняется в более глубокую сторону и это классно. Прослеживая как я менялся на сессиях, как я воспринимал работу психотерапевта, я могу сказать и об изменении своего восприятия и какой низкий уровень осознанности у меня был, когда просил поставить мне оценку от 1 до 5.