РПП — это поведенческие нарушения и нарушения психики, при которых у человека так или иначе искажены нормальные отношения с едой.
Анорексия, например, выражается в частичном или полном отказе от еды вследствие панического страха набрать вес или слишком сильным желанием его сбросить до ненормальных цифр.
Больной анорексией всегда видит себя полнее, чем есть на самом деле.
Однако, на анорексии список РПП не заканчивается:
есть еще булимия — приступы обжорства, когда человек может съесть несколько килограмм еды, а затем «очиститься», вызвав рвоту или приняв слабительные средства,
орторексия — страх перед «неправильной» едой (понятие «правильной» и «неправильной» еды устанавливает сам человек с расстройством, но обычно это просто здоровое, постное питание),
дранкорексия — когда больной пьет преимущественно алкогольные напитки, но отказывается от еды (они объясняют свой выбор анорексигенным эффектом алкоголя),
прегорексия — когда беременная женщина изо всех сил пытается похудеть, нанося при этом непоправимый ущерб ребенку, и так далее. Список можно продолжать очень долго.
Почему-то в умах людей та же анорексия выражается в очень низком весе и истощенном виде (хотя это далеко не всегда так), а про булимию, орторексию и иже с ними вообще мало кто слышал.
Я сама столкнулась с анорексией в возрасте 12-13 лет, когда мое тело начало превращаться из детского в женское. Поначалу я хотела сбросить пару кило, но не заметила, как отметка на весах опустилась ниже 40 кг (а рост, на минуточку, обычный — 160 см). Я боялась каждой лишней калории, урезала свой рацион до низкокалорийных напитков, а иногда и вовсе до воды с зеленым чаем, что невероятно меня мучило. Я была голодная всегда, абсолютно всегда.
Когда я жаловалась на свою проблему родителям, взрослым и друзьям, каждый считал своим долгом сказать мне что-то вроде: «Да ты просто кушай часто и понемногу, спортом займись, в чем проблемы-то?».
А я не то что часто не могла есть, я вообще есть не могла. И страшно от этого страдала.
Для того, чтобы получше узнать, как живут девушки с РПП в разных уголках нашей большой страны, я собрала несколько разных историй. Прочитайте их — и тогда, возможно, вы получше поймете природу расстройств пищевого поведения, поймете, что это такое и как иногда нам тяжело бывает просто находиться среди здоровых, самых обычных людей.
Настя, 14 лет. Петропавловск-Камчатский
Моё РПП началось с банального «хочу скинуть 5 кг», и, как большинство девочек, я не была толстой. Я была стройной...
В феврале я поняла, что… толстая. Именно тогда я отравилась и ничего не ела сутки, встала на весы и увидела 49.7. И тут начался ад. Диеты, голодовки, монодни (монодни — это когда ты весь день ешь только один продукт — прим. автора). Я убивала себя. И тут я отравилась какой-то едой и решила… очиститься. Весы — отвес.
Всю середину апреля и весь май я пробовала разные диеты.
Конец года, меня положили в больницу на дневной стационар, я не ходила в школу. В тот день меня тошнило весь вечер, рвало уже желчью, а это был третий день на кефире. В туалете в детской больнице меня рвало этим кефиром. Я проснулась после ужасной ночи. 4:50 утра. Я взвесилась. 47.3. Всё. Я начала серьезно погружаться в этот мир...
Голод, питание в дефицит и по граммам, каждый день пила слабительные таблетки. В начале июня вес 45 кг, рост 170. В больнице я тоже худела, но уже с помощью голода, сухого голода (4 дня), булимии (даже после низкокалорийной еды я вызывала рвоту), слабительных и дефицита калорий. Вес 43 кг (примерно начало июля). Меня выписали. Такими темпами в середине июля я весила 42.
А параметры в моем минимальном весе были 78/52/80, а обхват бедра — 41.9
см.
После череды компульсивных перееданий (неконтролируемое обжорство — прим. автора) я набрала вес.
А сейчас я беру себя в руки и иду к 42 кг. Я не взвешиваюсь, не измеряю параметры. Решила 5 дней не ем, а на выходных кушаю. Через пару дней пойду в зал ради беговой дорожки…
Аня, 14 лет. Караганда
В моей семье почти все полные, но до 1 класса я была тростинкой, а когда резко начала набирать вес, родственницы начали как-то шутить над моим весом. Оттуда и комплексы. Уже в 9 лет я пыталась садиться на диеты, но это не продолжалось дольше одного дня.
А в мае 2018 я решила похудеть с сестрой на спор, кто быстрее. Набрела на «мотивацию для анобабочек» («анобабочки» — сленговое название анорексичек, от слов «анорексия» и «бабочка» — прим. автора). Не помню, как тогда все началось, но вот в июне я уже считаю калории и голодаю. Первые симптомы РПП начались позже, где-то в августе, это был очень жуткий период. Потом все пошло просто само собой, даже не знаю, как объяснить. Привыкла, наверное.
Месяц назад был период дикой ненависти к себе + приступы обсессивно-компульсивного расстройства. Самый худший период жизни из всех, наверное.
На данный момент вроде все спокойно.
Василиса, 18 лет. Красноярск
Ребёнком я была полным с детства. Как минимум потому, что худеньких детишек априори мало, как максимум — потому что, чёрт её дери, генетика — худых родственников у меня нет ни со стороны отца, ни со стороны мамы.
Словом, картина плачевная и в конце шестого класса её решила исправить моя классная руководительница, дав при всём классе задание на лето — похудеть. Не только мне, кстати, но в итоге похудела из трёх несчастных я одна. Летом. В лагере. Сама того не замечая.
Зима, седьмой класс. Мой первый ано-паблик и «почему бы не заиметь расстояние между ляжками чуть побольше, я могу быть лучше». Недолгий, но порочный круг диет и срывов. Медитация и возведение алтаря мамы Аны на весах («мама Ана» — шутливое название анорексии в сообществе — прим. автора).
И вот он — дивный новый мир. Первая удачно отсиженная диета, вторая, составление новой, познание дзена и чётко засевшее в голове диетное мышление. Жизнь в вечной погоне за отвесом и зелёный чай вместо обеда казались мне лучшим решением.
Думаю, рассказывать об уходах из дома и «устала, лягу раньше», чтобы не есть, не стоит, понятно без слов. … В середине восьмого класса ремиссия взяла меня в свои тёплые объятия и не выпускала до зимы в девятом,
когда в мою жизнь пришёл моделинг, какой-то конкурс и «надо будет немного похудеть». Эйфория и развязанные руки. Мама поддерживала, папа гордился, брат боялся, что всё начнётся по новой и был прав. Сначала просто правильное питание. Шесть раз в день маленькими порциями...
После — первые результаты и жажда сбросить ещё. Снова подсчёт калорий, взвешивание каждого грамма. Я похудела до нужной цифры. И я не остановилась. В наш дом снова пришли скандалы.
Тяжело дефилировать по сцене, когда перед глазами тёмная пелена вместо красной ковровой дорожки.
Переход в новую школу в десятый. Моделинг я после конкурса бросила. Как провела лето? Первую половину — в Турции, совершенствуя английский и панически боясь даже фруктов. Шведский стол радовал разнообразием овощей, но каждый обед заканчивался руганью с матерью. Август. Я вешу 35, волосы сыплются клочьями. Пытаясь заставить меня есть, организм призывает из бездны ада крапивницу, из-за которой я месяц не выходила из дома никуда, кроме дерматолога. Под его угрозами и строгим взором мамы пришлось понемногу начать есть.
К ноябрю я набрала до 38. К декабрю ушла в ремиссию, которая закончилась в конце февраля тягой похудеть к лету, чтобы купить новые вещи в теле получше и похудее. Казалось бы — всё отлично…
Ограничиваю рацион до 800 калорий. 600. 500. 300. Вскоре с трудом добирала и до 300, свято веруя, что от лишнего листка салата меня разнесёт, как сволочь. Снова скандалы дома. Снова истерики. Меня сносит ветром, меня шатает при подъёме с постели. Май. 32 килограмма. Я всё ещё недостаточно худая. Ещё недельку, правда. Ещё немного и я начну есть.
Мама записывает меня к психиатру. Скандалы, интриги, расследования. В жизни всё катится к чертям.
Есть я упорно не начинаю, а потому со скандалами оказываюсь на приёме у врача. Середина мая, и я узнаю, что вряд ли доживу до его конца. Мне дали не больше трёх недель.
А ещё я узнала о наличии социопатии.
Провалы в памяти. Я не то, чтобы не могу учиться, а не запоминаю и того, что делала вчера — мозг отказывается работать. Подписываю отказ от госпитализации. Справлюсь сама, мне не нужны врачи. Забираю рецепт на таблетки и всё.
Через полторы недели я всё же оказалась в психушке. Начать есть оказалось сложнее, чем я думала. Мама плакала. Папа молчал. Я закатывала истерики из-за того, что моя порция больше порции девятилетней сестры. Месяц в психушке был ужасным. Самое ужасное — это место, где больше всего на свете хочется убить себя, но ты не можешь сделать этого. И там ты начинаешь ценить свободу.
Я вышла, набрав отёками и немного килограммами — 45. Улыбалась и хотела выйти в окно. Пыталась есть. Ела. Пыталась не считать калории. Пыталась жить. Когда показалось, что я в порядке — бросила таблетки. Из-за отказа от подсчёта калорий я едва не вышла в окно. И снова начала считать. Мне слишком нужен был контроль — я просто ем и считаю.
После, в августе, создаю здоровый дефицит в духе всех набравших девушек вселенной. После ограничиваю до 1000 и с трудом добираю. В сентябре (к слову, пришёл 11 класс, как время летит!) разгоняю обмен веществ. Между делом сходила к психиатру, и вот я вновь на антидепрессантах — к тому же, возможно, у меня ОКР. Триггерюсь, считаю, не снижаю. Казалось бы — от разгона до ремиссии один шаг. Чёрта с два!
От еды устают ещё и эмоционально. Я бросила доборы калорий и скатилась на дно. Вес летел вниз вместе с самооценкой и желанием жить. Я снова чуть не откинулась, снова разгонала. Жила бы припеваючи, да триггеры — снова ограничения.
Что имеем в итоге? Вот он, март, 2019 год. Мой вес колеблется в районе 36-37, обмен веществ понемногу разогнан. За все эти годы я уяснила одно — болезнь циклична, ремиссия — конструкция шаткая. Но работа над собой и контроль помогают. Легко не будет. Кто победит — неизвестно.
Расстройства пищевого поведения — это не про еду. Расстройства пищевого поведения — это про низкую самооценку, неприятие себя, про проблемы, которые мы заглушаем голодовками или обжорством.
Я хочу, чтобы каждая девушка с РПП, которая сейчас это читает, поверила, что однажды ее личный ад в обличии своего расстройства прекратится. Что однажды она будет счастливой, забудет про калории и ограничения. Верь, верь в себя и собственные силы — и ты победишь.
Любите себя и свое тело. Выводы делайте сами.