Ответственность за свою жизнь. О чем она?
Это о том, что мы сами выбираем пути и решения, отдавая себе отчёт в результате.
Я часто спрашиваю людей: "Как вы понимаете это определение?” - и получаю очень разные ответы.
Принимая решение в пользу чего-то одного, мы совершенно однозначно отказываемся от второго, третьего и четвертого. Попытка усидеть на двух стульях всегда заканчивается провалом. Чем раньше выберешь стул, тем быстрее поймёшь, удобен ли он для тебя, и тогда ещё останется время выбрать новый.
Ответственность заставляет анализировать реальность, отрываясь от иллюзий. Она заземляет, оголяя фантазии, но в то же время крепко и прочно ставит на ноги.
За кого мы можем нести ответственность, помимо детей, которые формируются и воспитываются в семье на примере папы и мамы? Иногда людей очень удивляет ответ. Только ЗА СЕБЯ. И все попытки ухода от этого правила ведут к нарушению балансов всех уровней.
"Я знаю, что для него правильно... "
"Он не догадается, если я не подскажу..."
"Я знаю, как будет лучше, слаще, больше, круче..."
Тем самым мы загоняем партнёров, детей, друзей в патологическую спираль принятия не своих решений. Мы "разучаем" их быть самостоятельно счастливыми.
Одной из главные функций родителя в жизни ребенка, помимо любви, является обучение ответственности. Умение не формируется сразу, для него необходимо время. Сначала это возможность выбора:
"Какую кофту ты оденешь?"
"Какую кашу ты хочешь?"
"Рыбу или котлету ты будешь есть?"
Потом обучение ребёнка малым и большим результатам самостоятельно принятых решений. Без этого навыка ответственность не рождается:
"Ты можешь лечь спать поздно, но завтра ты встаёшь сам"
"Ты сейчас можешь обмануть, но потом обманут тебя"
"Ты можешь не помочь, не сделать, прогулять, использовать...но жизнь тебе ответит "по счетам", и именно ты сейчас несёшь ответственность за результат"
Ответственность очень многослойна и многогранна. Решение может быть принято сейчас, а результат проявит себя через год или через пять лет, а может и в конце жизни. Об этом важно говорить и необходимо это понимать.
Ещё одним зрелым навыком является умение заглянуть вперёд. Увидеть цепочку событий, ведущих за самостоятельным выбором. Сегодня не выучил - завтра учить в два раза больше. Не закончил отношения? Тянешь с ответом? Не обозначил границы? Не дал четкий отказ? Вовремя не сделал? Струсил? Сделал на авось? Значит, будешь иметь последствия. Это может быть как неудовлетворительная оценка, несданный экзамен, конфликт с другом, так и более значимое - прерванные отношения, личностный кризис, предательство, измена. В самом начале жизни последствия выбора ещё поправимы, но если одной из черт личности будет безответственность, то многие ошибки выбора станут фатальными: разрушенная семья, отсутствие интересной работы, одиночество, зависимости всех уровней.
Мы уходим от собственной ответственности, перекладывая ее на другого:
"Я не могу бросить его, он без меня умрет..."
"Моя работа отнимает много времени, поэтому я забросил хобби..."
"Она обидится, если я не приеду..."
"Они уйдут, если я не дам взаймы..."
"Она ругается, поэтому я не вмешиваюсь..."
"Будет конфликт, если я не соглашусь..."
"Она его не любит, поэтому я разрушаю семью"
Узнаете картинки из жизни? Конечно, да. Это обманка, которая называется "Не виноватая я, он сам пришел". Мы разрушаем собственную систему координат, приписывая ответственность за собственный выбор другому. Оправдание, несущее за собой разрушение.
Также не стоит путать ответственность с контролем и заботой. Контролируя, мы жёстко очерчивает рамки и перенаправляем ответственность другого на себя. Мы лишаем его свободы выбора, навязывая собственный путь возможных решений.
Забота же часто "прикрывает ответственность". Когда хочется близким людям "нанести счастье", вынуждая их принять то, что на данный момент не входило в их планы или было нежелательным: "Я испеку блинчики, пусть поедят с утра..."
"Приберусь у них, пусть отдохнут..."
"Должны приехать и вкусно поесть..."
"Пусть привезут, внуку будет так лучше…"
Мнимая любовь чаще всего прикрывает уход от ответственности - к примеру, муж во всем соглашается с женой, объясняя это нежеланием спорить или конфликтовать:
"Сделаем, как ты хочешь"
"Поедем к маме, пригласим гостей, купим, сделаем, посмотрим... Все, как ты скажешь"
Тогда вторичной выгодой этого соглашательства является делегирование результата решений, а именно безответственность! Даже если этого никто и никогда не говорил вслух, подсознательно есть понимание происходящего. Результатом такого выбора будет отсутствие собственных желаний и проживание чужой жизни.
Ответственность — это свобода собственного выбора, с принятием его последствий и возможных ошибок. Это результат личностной зрелости и принятия той реальности, в которой живешь. Безответственность тянет за собой впустую прожитую жизнь, повторение ошибок, отсутствие целей и негативный опыт отношений. Поэтому решать только вам, делегировать ли ответственность за свою жизнь другому, даже если вторичной выгодой является временный покой и отсутствие конфликта.
Будьте!