Став взрослыми, бывшие дети вываливают на женских форумах мегабайты историй о шоковом состоянии, полученном в детстве при виде плачущих матерях. Они наперебой рассказывают о том, что поддержали мать – заплакали вместе с ней – а чем поддержать, толком тогда и не знали, чувствовали себя ненужным элементом. Например, как мать и отец поругались, отец довёл мать до слёз, отчего сын или дочь его возненавидели.
Молчаливо проливаемые матерью слёзы напугали детей ещё больше – те ждали, что последует ещё и ещё, то же самое. И так далее, и тому подобное. Впоследствии, став взрослыми, эти же дети обретают неправильную установку на всю жизнь – прилагая буквально нечеловеческие усилия, они не плачут уже при собственных детях, когда случится что-то плохое. Они полагают, что минутная родительская слабость, вызвавшая слёзы, наложит нежелательный отпечаток на детей, и те станут излишне эмоциональными.
Это вредит психологическому и эмоциональному здоровью: накопленное рано или поздно сойдёт. Запираться в ванной, туалете или выходить на улицу, завесившись солнцезащитными очками, чтобы скрыть свои слёзы от остального мира – не вполне корректный шаг. Миф о том, что дети не должны ни разу не видеть слёз родителей, настолько прочно въелся в современное общество, что вторые хотя бы один или несколько раз в жизни стремятся не показать первым то, чем они обуреваемый в данный момент. Можно ли взрослым плакать при детях, как сделать это правильно – один из резонных, хоть и редких вопросов в доме.
Когда случается большое горе…
Без сомнения – случись в семье настоящая трагедия – к примеру, умерла та же мать – заплачут все. Если для подрастающих внезапно скончалась та, что была им любимой бабушкой – сдержаться из-за них и не зареветь, по-видимому, противоестественно. Не опасайтесь того, что дети вас неверно поймут: как раз они всё адекватно оценивают – и радость, и горе.
Не сдерживайте слёз, раз уж приключилось такое несчастье – после обязательно полегчает на душе. Если один из родителей (или оба) впали в горе – не оставляйте детей в стороне: больше всего они боятся не столько слёз родителей, сколько боязни быть отвергнутыми в эти горестные минуты. Но данное правило соблюдают далеко не все: родители могут погрузиться с головой в свою беду настолько, что забота о детях перелагается на плечи других членов семьи или родственников.
Распространены случаи, когда убитые горем родители уходят в другую комнату, реже – бегут из дома – в это время, лишь бы ребёнок не видел их слёз. Бывают случаи, когда временно впадешь в транс от приключившегося – в этом случае и вправду нелишней окажется помощь другого человека, например, приятеля семьи. Важно одно: дети не должны почувствовать и понять, что мать и/или отец отторгли их от себя, дали понять, что те им не нужны, пока состояние это не пройдёт.
И всё же, каким будет верное поведение родителей, когда кто-то из своих скончался?
От ребёнка не скроешь – действительно, что-то нехорошее имеет место быть. Это выражается в виде чувства встревоженности, которое завладевает ребёнком или детьми. Здесь нужно не утаивать, а выбрать время и сказать, как есть. Но рубить здесь надо не сплеча, а преподнести сообщение о том, что близкий и вправду помер, верно. Важно чёткость поведения со стороны родителей, адекватность, полный самоконтроль. Слёзы не возбраняются – они не должны мешать родителю (или обоим родителям) терять нить разговора. Честность здесь не менее важна. Например, не стоит говорить о том, что любимый дед заснул и наутро не проснулся. Говорят как есть – например, что при его последней болезни врачи пытались его спасти, но на сей раз им это не удалось, и он скончался.
Выбрать время для такого разговора не менее важно – здесь нужно, чтобы ребёнок был накормлен и заранее не перевозбуждён. Неизвестность пугает больше, чем факты – ребёнок обнаружит, что общение с родителями стало натянутым, словно порвалась какая-то незримая нить. Да и каждый из оставшихся жить дальше членов семьи сопереживает остальным домочадцам.
Кроме того, если ребёнку не рассказать, что же на самом деле случилось, а попытаться утаить причину своей подавленности, он попытается возложить вину на себя: он был непослушным, мешал другим и т. д. – в этом раннем возрасте воображение не знает границ, и дети запросто могут почувствовать себя ответственными за то, что престарелый родственник умер. Ни в коем случае не допускайте такого – радость и горе сближают людей, особенно родных, они не должны отдалять их. Поддержать друг друга – это долг прежде всего родителей перед детьми. Если пойти ещё дальше – ребёнок также может догадаться, что когда-то умрёт и он, поэтому взаимная поддержка здесь также нужна и важна, в первую очередь она должна инициироваться самими родителями.
Когда причина слез вызвана ссорой с супругом
Рано или поздно ссорятся все – в т. ч. и супруги между собой. При этом ситуация часто доходит до женских слёз. Если есть возможность – при детях стоит воздержаться от выяснения отношений, им они точно на пользу не пойдут. Одно дело, если общая беда всех сплотила, и другое – гадание «любит или не любит» на глазах у ребёнка. Бывают случаи, что ссора сама по себе предотвращена, но вот жене не удалось удержаться от слёз. Часть женщин не признаётся своим детям, что разлад случился с их отцом – агрессия ребёнка против своего отца будет подкреплена. Тот, в свою очередь, посчитает, что мать управляет детьми и побуждает их встать на его пути.
Не бывает семей, в которых не произошла бы хоть одна ссора. Жизнь настолько длинна и непредсказуема, что скандал может случиться назавтра в семье, в которой до этого не было никаких выяснений отношений. Даже когда дети прошли мимо накала страстей, случившегося утром в субботу, пока они были в школе, они, придя домой, обязательно заметят, что общение скудное и не такое, каким оно было ещё рано утром. Даже когда детям удалось увидеть слёзы матери, она обязательно должна им рассказать как есть, но не винить во всём их отца и своего мужа, а попытаться разделить общую их вину на двоих пополам, а также дать знать, что это временно и скоротечно, и вскоре всё вновь образуется.
Не сбрасываются со счетов и переживания самих детей – на них тоже нужно заострить своё внимание: если не обсудить этот вопрос сейчас, ребёнок обязательно повесит на себя ярлык виновника размолвки родителей, фантазия у детей всё же работает на сто процентов – и порой не в ту сторону. Дайте понять детям, что ссоры – рядовое явление среди взрослых, такова жизнь, и что они не являются началом ненависти и неприязни, которая долго бы не проходила с того момента.
Когда вы плачете от радости
Плачут люди не только от обиды и горестей. Радость – не менее весомый повод не сдержать слёз. Вряд ли она скрываема настолько, что её нужно спрятать от глаз и внимания окружающих. Тем не менее, некоторые женщины признаются, что им не вполне нравились слёзы радости, свидетелями сцен с которыми они были. И не важно, счастье ли это у их родителей и других родственников – либо по телевизору показали финальную сцену, которая также вряд ли кого оставит равнодушным. И они проецируют этот же подход на своих детей.
Лишние эмоции зачастую относят к человеческой слабости. Но без чувств и эмоций человек не получился бы таким, каким его оттачивала природа. Чувства и эмоции дают возможность человеку сделать оценку своего потребления, построить многогранное общение людей друг с другом и поддерживать тонкий эмоциональный мостик со своими родными. Семья, в которой вдруг становится стыдным выражать свои эмоциональные проявления, накладывает запрет и на такое явление, как слёзы от радости. Увидев, как мать прослезилась при финальном окончании кино, дети сочтут, что это неестественно, отшатнутся от этого, как от потенциально опасного явления. Родители, тем не менее, должны дать понять сыну и/или дочери, что живость естественна. Человек – не робот, и семья, в которой проявления чувств не порицаются, а, наоборот, поднимают его на иной уровень, является ускорителем к отысканию ребёнком самого себя в этом мире. Такой ребёнок легко сбрасывает то, что накопилось, а значит, в будущем создаст семью, в которой доверие и взаимопонимание – основной вектор.
Допустимо ли прослезиться при ребёнке?
Глядя на мать, такой ребёнок невольно повторяет её поведение в этом плане. Если она прячет чувства подальше, откуда их мало кто вызовет, то и он становится таким же. Ели мать сама выходец из семьи, где проявления чувств велено было скрывать, она такую же установку, скорее всего, преподнесёт и собственным детям – из поколения в поколение. Миф о том, что «хорошие девочки не прослезятся», распространяется, подобно вирусу. Это и есть своеобразный психологический вирус, мешающий жить в прямом смысле слова.
Дайте понять ребёнку, что мать – да и человек в общем – не машина, а слёзы – не индикатор краха семьи и личной жизни. Но если человек пускает слезу без особого повода – ему прямая дорога к психотерапевту. Как правило, не сам факт слёз испугает ребёнка, а их интенсивность. Давно сдерживаемые эмоции вправе рано или поздно прорваться на поверхность. Да и матери тоже достанется – такое не проходит даром, особенно когда такая «лавина» не оправдывается последними событиями. И всё же проявления чувств должны быть, ко бы что ни говорил – они воспитывают в человеке открытость: эмоционально скованному человеку трудно в жизни придётся.
Оригинал статьи: https://puzenush.ru/sovety-roditelyam/mozhno-li-vzroslym-plakat-pri-detyah-i-kak-delat-eto-pravilno/