О любви

Мне так много хочется сказать о любви, и так мало я могу о ней сказать.

Больше всего на свете я люблю свою дочь. Нежную. Маленькую трехлетнюю девочку, которая так искренне любит меня в ответ. Эта любовь делает меня сильнее, и слабее в то же время. Мы не знаем, какими вырастут наши дети. Какими дорогами они пойдут, а главное, в какие закоулки они свернут. Может однажды она пришлет мне смс о том что вышла замуж, а может станет доктором, и придумает лекарство от рака. А может и то, и другое. Или, что похуже. Или, что по круче. С детьми у нас есть любовь, и есть надежды. Остальное нам неизвестно.

Я люблю его. Я люблю своего мужа. Когда мы познакомились у него не было ни работы, ни образования. У него была лишь любовь. Он одарил меня ею, как сокровищем, окунул в заботу и нежность так, как окунают младенцев в теплую воду. Гораздо раньше чем его самого, я полюбила его любовь ко мне. Мы сравнительно недолго вместе, каких то 7 лет. Целых 7 лет. Плохие дни сменялись хорошими, и наоборот. Порою казалось, что конец близок. Но, любовь оказывалась сильнее. Со спутниками жизни у нас есть любовь, и есть трансформации. Эта любовь не статична, она как река, как сама жизнь. Всегда разная, и у каждого своя.

Я люблю свою маму. Я люблю свою маму, и эта любовь дается мне очень сложно. Отношения с мамой - постоянная работа для меня. Гештальты, которые так нужно закрыть. Любовь к родителям безусловна. Их мы не выбираем как мужей, не воспитываем как детей. Моя мама такая, какую мне послала судьба. Или, может послала ей меня, в наказание или в радость. Главное, что она есть. Остальное - поправимо. Ведь пока она здесь, я все еще могу быть обиженным ребенком, нежелающим забывать нелегкое детство.

Я люблю свою бабушку. Я не могу поставить ее выше, или ниже мамы. Она и была моей мамой, пока хватало сил и здоровья, в те времена, когда мама была нужна мне больше всего. В те времена, когда мамы не было рядом. Я не могу отрицать, что воспитание бабушки вложило в меня многие качества, что я ценю больше всего. Стремление, труд, бережливость, сочувствие, и любовь к ближнему. Не могу отрицать, что это же воспитание создало много блоков в моем восприятии. Недоверие, подозрительность, беспокойство, и контроль. Бабушка далеко не идеальный человек, и не была идеальной мамой. Она воспитывала меня так, как точат нож, или чистят ружье перед боем. Банально пусть, но так, как закаляют сталь. Испытывая критикой, надзором, часто повторяя об ошибках, о моих несовершенствах. Мало говоря о моих достижениях и свершениях. Так, чтобы я стала еще сильнее, еще лучше, еще мудрее. Она как-то призналась мне, что я научила ее целовать детей. Ведь своих она целовала редко. Призналась, что баловала меня чаще, чем всех своих детей вместе взятых. Материнство давалось ей тяжело. Она потеряла маму в 2 года, и вряд ли ее воспитывали с нежностью тетки, у которых итак было семеро под лавкой, или отец, который много и тяжело работал в те послевоенные годы. Она училась быть мамой инстинктивно, на ходу. И хотя нас вырастила одна и та же женщина, воспитание мое и ее детей во многом отличаются. Я могу говорить о ней бесконечно. Я люблю свою бабушку. Эта любовь, как и ее воспитание, делает меня тем, кем я являюсь. Делает меня немного особенной, немного не типичной. Эта любовь, как и мой страх потерять бабушку, растет во мне с каждым уходящим годом, с каждой ее болезнью, с каждым стуком ее больного сердца, которое остановится скорее, чем я успею выразить свои чувства. Уж точно скорее, чем я этого хочу. Любовь, которую легче потерять, чем найти.

Я люблю свою работу. Эту постоянную зарядку для ума, когда завтра ты должен стать умнее, чем вчера. Люблю друзей, с которыми легко поделиться горем, а еще легче - радостью. Тех, в ком нет зависти и злости, лишь общие темы и амбиции. Здесь же, я люблю родных, близких людей, что наполняют жизнь, радостью встречи, приятными вечерами, шумными праздниками. Я люблю свое хобби. Когда моток ниток в руках превращается в шапку, шарф, кофту. Что-то бесформенное - становится изделием. Ничто - становится предметом, заполняя вакуум наших жизней. Так же, как и мысли, воспоминания, обрывки чувств становятся текстом. Смысл, поток, целостность.

Я люблю себя. Но, это уж очень сложно, и заслуживает отдельного текста. Поэтому, остановимся сегодня здесь. Мне так много хочется сказать о любви, и... так много я о ней сказала?! Мне трудно говорить. Гораздо легче написать об этом в блог, который никто не читает. Как крикнуть в чистом поле, где никто тебя не услышит. Дело не в том, чтобы быть услышанной. Дело в том, чтобы освободить свою душу.