Каких только историй не случается на этом "самом важном дне в жизни"! Вот вам подборочка с безграничных просторов интернета.
ПУГЛИВЫЕ ГОЛУБИ
"А нас птички подвели. Только не смейтесь, нам тогда точно не до смеха было. На нашу свадьбу приготовили стайку голубей. Посадили их в большую клетку, чтобы мы их потом выпустили. Ну вот, когда до этого дошло дело и мы открыли дверцу клетки, голуби, вместо того чтобы благодарно взмыть вверх, зажались внутри, забившись в самый дальний угол. Клетку наклонили, затем перевернули вниз дверцей и начали трясти. Бедные птицы выпали оттуда и сидят, никуда улетать не собираются. Мой муж так разнервничался, что стал на глупых птах кричать. А они, как курицы, перебежали на другое место и там устроились. А один голубь сел на руку мужу и, извините, туда накакал. Гости ржут, успокаивают, что это к деньгам, но ему точно не было весело. Он на фотографиях как в воду опущенный… Говорят, что отказ птиц улетать — это плохая примета. Глупости, живем уже 12 лет, очень хорошо живем."
Анастасия, 34 года, Калининград
НЕВЕСТА-НЕРЯХА
"А мы были на свадьбе у друзей и там обхохотались: жених, когда молодым сказали «А теперь поздравьте друг друга», пожал своей невесте руку и смущенно произнес: «Поздравляю тебя». Интересно, ему хотя бы пришло в голову, что в этом месте положено целоваться?.. Сама я на собственную свадьбу попала под дождь — бежали с мужем от загса до машины под ливнем, никакой зонтик не спас. А как раз перед этим я сделала себе обалденный гелиевый педикюр со стразами. Когда все закончилось и мы прибыли в отель, села я на кровать, а Глеб начал меня целовать-обнимать-раздевать... Ну и когда снял колготки, там… ни одного пальца не видно, все вымазано сплошной блестящей краской, и не только пальцы, но пятнами по щиколотку… И тут он выдержал паузу, а потом тихо и осторожно спрашивает: «Э-э-э, а с чего это ты на свадьбу такой свинюшкой явилась?»
Мария, 29 лет, Волгоград
«НУ ТЫ ЗВОНИ…»
"Наша свадьба была вся целиком сплошным курьезом. Нет, выкуп прошел совершенно нормально и весело. Но потом такое началось… Когда мы подъехали к Дворцу бракосочетания, оказалось, что забыли дома… обручальные кольца. Жених и свидетель помчались назад, а я пропустила очередь. Приезжают, Андрей достает кольца, улыбается. «Анюта, выдохни, — говорит, — все позади». Заходим в зал, и тут выясняется, что нет … моего паспорта! Я разревелась, ну как такое объяснить? Ведь целый месяц готовились, репетировали каждый момент! Помчались они теперь за паспортом, привезли. В конце концов предстали мы перед регистраторшей. Толкает тетка торжественную речь, мы все притихли, она продолжает: «Согласен ли ты, Андрей…» — потом пауза, и Андрей палит не раздумывая: «Да!» В этот миг регистраторша: «…взять Анну в жены…» «Ну я же сказал да! Зачем переспрашивать?» — заявляет мой муж. Но на этом удовольствия того дня не закончились. Мы еще букет невесты забыли в машине, когда направлялись в ресторан. Мне его бросать надо, да нечего. В общем, я так устала, что после свадьбы поехала домой, а не в гостиницу. Сказала Андрею: «Ну ты звони…» Сейчас, когда прошло шесть лет, это «Ну ты звони» — наш фирменный семейный анекдот. И талисман"
Анна, 26 лет, Владивосток
Не заметили подмену
" Один из самых курьезных случаев рассказал некогда работавший на свадьбах музыкант. Дело было более 10 лет назад. Как рассказал Алексей, практически сразу, как все сели за праздничный стол, молодой стало плохо. Поднялась температура, разболелся живот – и ее увезли на скорой. Может, переволновалась… Свадьба была большая – около 200 человек. А у молодой была сестра-близнец. Поэтому, чтобы свадьбу не прерывать, не заканчивать, сестру и посадили на место молодой. Большинство гостей об этом не знали, ели-пили, "Горько!" кричали, а "невеста" прикрывалась фатой… На следующий день (свадьба была два дня) гостям уже все и рассказали"
Видео с сюрпризом
"Этот прикол рассказал мой приятель, подрабатывающий шофером тут и там. В этот день он шоферил на свадьбе. Подъехала, значит, колонна к ЗАГС-у, водители сидят по машинам, ожидают «выноса». И тут моего знакомого очень сильно припекло сходить по малой нужде…
Ну, местность цивилизованная, заходит он в здание ЗАГС-а и видит - ему на встречу двигаются молодожены со своей свитой. Все в костюмах, при бабочках, а перед ними пятится человек с видеокамерой в руках. Ну, знакомый чтобы не нарушать людям праздник по-тихому подходит к оператору и спрашивает у того – «А где тут можно отлить?».
Оператор, не выключая камеры, очень гневно (и громко) отвечает – «Мужик! Какой н@хуй отлить!? У меня МИКРОФОН ВКЛЮЧЕН! Думай что говоришь!».
З.Ы. Интересно, сколько поколений молодой семьи будет ржать над этим видео?"
Сила веры!
"Вспомнила еще. Только, если бы не оперативные действия священника, история могла бы стать трагической.
Венчание.
Увенчаются сразу 3 пары.
Батюшка подходит к каждой паре и читает свой текст.
Молодожены стоят с горящими свечами.
У одной невесты фата перед лицом в виде вуали.
Батюшка- Господи, Боже наш, славою и честию венчай их......
Тут у невесты вспыхивает фата.
Батюшка, не прекращая говорить то, что положено, с совершенно невозмутимым видом, забивает вспыхнувшее пламя на голове невесты библией
-восприми венцы их в царствии твоем.......
И так же невозмутимо переходит к следующей паре......"
Выкупи!
"Немало курьезов происходит и во время процедуры выкупа. Так, один жених, пройдя длительные испытания финансами и конкурсами, наконец, вошел в комнату к суженой и с изумлением сказал: «Так это не моя невеста!» Оказалось, что в одном подъезде в этот день играли сразу две свадьбы, и он прошел конкурсы, предназначавшиеся другому жениху!"
Эх, прокачу!
"На нашей свадьбе было много детей, вплоть до двухлетних. Девочки и мальчики, ангелочки, нарядные и важные. Двоих назначили быть моими пажами — поручили нести длинный шлейф платья. И вот когда мы с женихом входили в зал регистрации, я вдруг почувствовала, что идти не могу, сзади навалилась какая-то неподъемная тяжесть. Оглядываюсь и не понимаю, то ли плакать, то ли смеяться: два моих пажа и с ними еще один ребенок вцепились в хвост моего платья, откинулись назад и приготовились «покататься». А сзади еще несколько желающих выстроились в очередь. С ужасом вижу: дети настроены абсолютно серьезно, и никто кроме меня этого не замечает, все слились с торжественным моментом. Я инстинктивно рванула вперед, но хватка ангелочков оказалась такой мощной, что я просто навернулась на своих каблучищах и грохнулась прямо на пол. Это сейчас я смеюсь, а тогда почти разрыдалась. Этот курьез на свадьбе потом еще долго обсуждали"
Елена, 28 лет, Санкт-Петербург
Перестарались...
"Как это и принято в Беларуси, подружки невесты собрались у нее дома для совершения обряда украшения невесты перед приездом жениха. Дело происходило в сельской местности.
По завершению данного обряда невеста поняла, что она никак не может расслабиться. Этот факт ее совсем не веселил. Молодая нашла не совсем оригинальный выход из ситуации. Как вы думаете что…? Многие наверное догадались. Она предложила своей лучше подружке-свидетельнице уединиться и, извините, дернуть по рюмашке для храбрости. Но как мы все давно знаем – женский алкоголизм штука не излечимая и «100 гр не Стоп-кран: дернишь – не остановишься»…
Короче, когда приехал жених за невестой, то очень долго искали саму виновницу торжества и ее лучшую подружку. Думаю что когда их нашли, то пожалели что нашли – они выползли из какого-то сарая грязные, заплаканные (потекла косметика), прически разбуренные и т.п. Но самое главное – они чуть тепленькие!
Этот факт (готовности невесты) решили сильно не афишировать. Выкуп провели быстро, быстро посадили молодых в машину и повезли в ЗАГС.Вы думаете на этом дело закончилось ? Нет.
Приехав в ЗАГС жених служил только подпоркой для своей будущей жены, ну а свидетель соответственно подпоркой для свидетельницы. И тут во время свадебной церемонии свидетельница ни с того, ни с сего, вдруг дурным и пьяным голосом как запричитает, как над покойником:
«Дорогая-я-я-я!!! И на кого ты меня покидаи-и-и-ишь!!! И что я теперь без тебя буду дела-а-а-ать!!!»
Народ стоит в шоке. А невеста-умняшка вдруг проснулась и сказала:
«И действительно, для чего мне все это надо!?» Снимает фату и собирается уходить.
Немая сцена – к нам приехал ревизор. Тут уже включились в действо родители невесты. Они перехватили ее на выходе и сказали:
«Поставь тут в бумажке свой крестик и чеши куда угодно!»
Меняю!
"Там, где мы праздновали свадьбу был еще один зал с еще одной свадьбой. И хотя мы никак не пересекались, но мне очень хотелось посмотреть на невесту с соседней свадьбы. Возможность представилась!
Так получилось, что меня украли две родственницы со стороны жениха. Тетушки не нашли места лучше, чем спрятать меня в коридорчике, который ведет в соседний зал. Спрятали, а сами отлучились буквально на полминуты. В это время меня заметил парень с соседней свадьбы.
Увидел и взмолился: "У нас тоже невесту украли, пожалуйста побудте немножко на нашей свадьбе!" Увел меня короче. Мои похитители пришли - а меня на месте нету. В это время меня провели на чужую свадьбу со словами: "Хотели невесту - вот вам невеста". Все просто дар речи потеряли. Я чувствовала себя звездой еще больше, чем на своей свадьбе!
В тоже время жених догадался, что меня с того коридорчика можно забрать через соседний зал и прошел через кухню. Думал незаметно пройти через свадьбу а тут видит - я стою! Ведущий спрашивает: "Чья невеста?" Жених подрывается: "Моя, личная". Надо сказать, что пока шел ко мне, увидел где спрятали вторую невесту. Находу придумал, как меня выручить. Зашел к ней и сказал: "Я жених с другой свадьбы - буду тебя спасать". Невеста была в шоке.
Нас обменяли и я смогла рассмотреть невесту с другой свадьбы - платье, прическу. А тетушки, которые невест крадут без спросу пусть хорошенько их стерегут!"
Каких только историй не случается на свадьбах. Наверное каждому из нас есть, что вспомнить!