Почему я? Почему все это происходило со мной? И происходит.
Что я сделала этому миру? Почему я, стараясь жить по правилам, нормам и совестливо, должна терпеть это? Терпеть мысли, боль, сны. Почему люди, которые кого-то убили, покалечили или издевались живут нормально, а я задыхаюсь слезами и ненавижу себя?
Почему я все время представляю свою смерть? Когда режу овощи - хочу вскрыть вены. Иду по мосту - хочу прыгнуть. Перехожу дорогу и закрываю глаза - вдруг собьют.
Я смотрю на себя в зеркало и хочу биться об него головой. Чтобы осколки впивались в голову и с каждым ударом было больнее. Хочу разгромить все, что я вижу перед собой. Хочу, хочу, хочу. Не хочу созидать, хочу разрушать. Себя.
Эта несправедливость рядом. Почему я училась помогать людям? Я училась доброте, заботе, нежности и отвественности. Наряду с фармакологией и патологией я изучала добро. А дома все было наоборот: я прекрасно помню ту боль, отдающая по всей голове. Потому что ты держал меня за волосы и бил об косяк. Я уже не просила ничего. И не плакала. Ты выкручивал меня руки. Ты тряс меня. Ты бил меня всем, что под руку попадалось. За что? За твоё плохое настроение? За твои мысли?
Почему я?
Казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство.
Я не хочу притворятся. Я не хочу. Я хочу быть собой. Но я - комок комплексов, ненависти и боли.
Лучше бы я тогда умерла. Забил бы меня. Зачем тянуть? Я была бы свободна, а кто знает, вдруг там, после, что-то и есть.
Я вижу свою смерть. Я чувствую ее. Она рядом. Скоро мы встретимся. И сопротивляться я не стану.
Ждет ли кто меня там? Есть ли одна душа, которая будет рада мне? Или я и останусь одна?
За что?
Когда я наглоталась таблеток и думала, что все осталось в прошлом, и вот сейчас я буду свободной - я чувствовала себя счастливой. Не будет боли. Не будет зла. Но я просчиталась.
Ошибки я не повторю.