Я не ученый, но я человек. И это первое, что вы должны знать. Послушай, я говорю Сильвии, моей жене, разве наши мудрецы не говорят, что тот, кто убивает одного человека, убивает всю человеческую расу? Так разве не следует, что тот, кто слушает одного человека, слушает всю человеческую расу? И тот, кто слушает одного еврея на Венере, слушает всех евреев на Венере, всех евреев во вселенной, даже от одного конца до другого.
Но Сильвия - иди поговори с женщиной! - говорит: «Хватит уже со своими мудрецами! У нас есть три сына, чтобы жениться. Кто оплатит перевозку своих невест на Венеру? Вы думаете, что ни одна милая еврейская девушка не придет сюда, возможно, из другой планетной системы - она приедет в эту геенну планеты и пойдет жить в дыру в земле, она вырастит детей, они не увидят Солнце, они не увидят звезд, они увидят только пластиковые стены, лифты и пьяных шахтеров, которые приходят, чтобы потратить деньги и хорошо провести время. Вы думаете, просто потому, что девочке нравится стерео-расшифровка одного из наших сыновей, и она хочет приехать сюда и выйти за него замуж, нам не нужно платить за проезд и, может быть, что-то немного больше, чем она должна наслаждаться в пути? Откуда мудрецы говорят, что деньги берутся? Они говорят, что, может быть, нам следует добавить новую коробку для сбора в тхул: «Помогите мальчикам Мильчика найти невест - их отец слишком занят философией»?
Мне не нужно напоминать вам - вы журналист, вы образованный мужчина - что Соломон говорит в Притчах о женщинах: хороший, по его словам, должен в конечном итоге стоить вам намного дороже, чем жемчуг , И все же кто-то в семье должен думать о деньгах и о том, что мальчики получают невест. Это второй момент. Во-первых, я человек и еврей, возможно, две разные вещи, и я имею право говорить за всех людей и за всех евреев.
Вдобавок ко всему, я - еврейский отец с тремя взрослыми сыновьями здесь, на Венере, и если вы хотите причинить вред своему злейшему врагу, вы говорите ему: «Послушайте. Ты еврей? У тебя трое сыновей? Иди на Венеру.
И это третий момент. Почему я, Мильчик, телевизионщик, говорю тебе это, и почему ты приезжаешь с Земли только для того, чтобы послушать меня. Потому что я не только отец-еврей, но и я - слушай. Могу я задать вам вопрос? Вы не будете обижены? Вы уверены, что не обидитесь?
Вы случайно не еврей? Я имею в виду, есть ли у вас еврейские предки, дедушка, может быть, прабабушка? Уверены ли вы? Ну, это то, что я имею в виду. Может быть, один из ваших предков изменил свое имя еще в 2533—2533 годах по вашему календарю, конечно. Это не совсем то, что ты смотришь на еврея или что-то в этом роде, просто ты такой умный человек и задаешь такие умные вопросы. Я не мог не задаться вопросом -
Вам нравится еврейская еда? Через двадцать двадцать пять минут мой бедный старый уставший модуль вытащит нас из этой оранжевой пыли в воздушный шлюз Дарджилинга. Тогда вы сядете на еврейскую трапезу, поверьте мне, вы поцелуете все свои пальцы. Мы получаем почти всю нашу еврейскую еду, отправленную сюда с Земли, в специальной упаковке и специальном заказе. И, естественно, особая стоимость. Моя жена Сильвия готовит блюдо, они приходят со всего нашего уровня просто по вкусу: рубленая восстановленная сельдь. Это закуска, и мы любим закуски в нашей семье. Так что я говорю вам, в конце концов, только закуска. Я должен привести вас в правильное настроение для основного блюда, для большой истории, ради которой вы пришли.
Сильвия готовит всю еду, которую мы едим в тсхуле - нашей синагоге. Вы знаете, хаманташен, все это. Она даже готовит официальный субботний утренний завтрак, бублики и локсы со сливочным сыром, которые все мужчины должны съесть, прежде чем произносить свои субботние молитвы. Мы все здесь православные и практикуем обряд Левиттауна. Наш раввин Джозеф Смоллмен - суперортодокс Левиттаун: он носит ярмульку, а на вершине ярмульки черный гомбург, который передается от отца к сыну в его семье, поскольку я не знаю, сколько веков.
О, посмотри, как ты улыбаешься! Вы знаете, я перешел от закуски к основному блюду. Раввин Джозеф Смоллмен.