Здравствуйте, дорогие друзья. Сегодня хочу затронуть большую тему- тему уважения в семье, уважения поколений, конфликт "отцов и детей". Ведь от уважения зависит насколько крепка семья и "подадут ли стакан воды" дети в старости, да и вообще, как они будут относиться к вам. Отчего это зависит и каких ошибок стоит избегать.
Уважение – это чувство почтения, отношение, основанное на признании достоинств, высоких качеств кого-либо, чего-либо. Признание важности, значимости, ценности; высокая оценка.
Так говорится в справочниках.
В старину мать благословляла ребёнка по достижению им 8 лет на самостоятельную жизнь. Это конечно же не означает, что дитя выгоняли из дома и оно росло отдельно. Благословение давали на жизнь по своему разумению. С этого момента воспитанием занимался отец, до 14 лет он помогал, оберегал и показывал пути развития, не больше.
Что происходит сейчас практически во всех семьях? Много ли мы видим семей, в которых дети и родители относятся друг к другу с уважением?
Большинство родителей любят своих маленьких детей и изо всех сил стараются удовлетворить их нужды, имеется ввиду нужды физиологические (еда, питьё, одежда). Удовлетворяется также и второй уровень потребностей- в безопасности (вспоминаем пирамиду Маслоу), а вот с третьим и более высокими уровнями, возникают проблемы.
Родители никогда никому не признаются в отсутствии любви к своему ребёнку, даже самому себе. Но по сути, любовь подменяется опекой, иногда даже гипер, сверх-опекой. А именно в ней - в любви, маленький человек нуждается после удовлетворения нижних двух уровней.
Повышенный уровень заботы мешает ребёнку развиваться, тормозит его. Родители, опекая своё дитя, скорее всего нехотя, внушают ему мысль, что от него ничего не зависит.
Таким образом родители снимают с детей ответственность за свои поступки, за свою жизнь. Не помню кто сказал:
Если я принимаю ответственность на себя, то Бог даёт мне силы на исполнение...
А своими действиями родители лишают своего ребёнка будущего и это не громкие слова. Ведь чем больше ответственности за него берут, тем меньше остаётся. В итоге, ребёнок взрослеет не осознавая своих возможностей и что хуже, без ответственности за свою жизнь.
Потом, мы часто слышим от таких родителей, как тяжко им жить, а детям нет дела до их нужд и они отчего- то не спешат благодарить. Нужно ли удивляться?
Совет: Если вы родитель, не забирайте всю ответственность, достаточно забрать только свою.
Следующий момент- уважение. Задайте себе вопрос и ответьте на него искренне: "Уважаете ли вы своего ребёнка?"
Как правило ответ -"нет". Многие говорят: "Можно уважать только за достижения, а у детей весомых достижений нет".
Отсутствие уважения детей тянется и дальше во взрослую жизнь. Дети вырастают, а родители по прежнему продолжают вторгаться в их личное пространство, в личную жизнь, искренне считая детей своей собственностью. "Пилотируют" их жизнь, поступки, со своей "колокольни". Утверждая и вдалбливая ребёнку, казалось бы незыблемую истину: "Родители лучше знают, что их ребёнку нужно". Стараются взрастить своё видение жизни и свои привычки. Конечно же, из самых добрых побуждений такие родители превращают ребёнка в неудачника, В глазах самого ребёнка, себя, а многие ещё и в глазах всех своих знакомых. Вспомните понятие "сын маминой подруги".
Если старшее поколение (родители) считает дитя продолжением себя, то младшее поколение (дети) становится заложником амбиций, нереализованных планов, комплексов старшего поколения. Оно вынуждено "оправдывать надежды", реализовывать планы, вести правильный образ жизни и многое другое, я думаю, вы сами можете продолжить этот список.
И снова мы имеем дело с неуважением к личности, запретом или отказом в возможности самому решать, как жить.
Родительский сценарий реализации, конечно, может помочь ребёнку в получении результатов в жизни, но чаще лишь осложняет её.
Главная родительская задача- создавать условия, при которых ребёнок будет развиваться и учиться использовать свои ресурсы, удовлетворяя собственные потребности.
Совет: Постарайтесь увидеть в ребёнке личность, а не "глину", из которой можно слепить то, что родитель посчитает нужным.
Дети наследуют от родителей их образ жизни. Они вырастают такими, какие вы. Поговорка "что посеешь, то и пожнёшь" тут как нельзя кстати.
Если родитель постоянно критикует, по крайней мере неразумно ожидать, что вырастет благодарный человек, а не критик.
В детстве им постоянно рассказывали и наставляли, каким должен быть хороший мальчик/девочка, как правильно любить родителей. Они вырастают и наступает их очередь. Теперь они "знают", как нужно и какой родитель правильный. Отчего же родители удивляются, что их сравнивают с другими, что кто- то дал больше, кто- то любит "правильнее", если сами считали себя вправе сравнивать своё чадо, и далеко не в его пользу, с "сыном подруги"?
Это круг неуважения. Сначала родитель не уважает ребёнка, а потом, вырастая, ребёнок, в свою очередь, не уважает родителя.
Совет: Не пытайтесь добиться уважения, если сами не уважаете других. В евангелие от Луки говориться: «И как хотите, чтобы с вами поступали люди, — так и вы поступайте с ними» (Луки. 6: 31).
Выросшие дети, всё равно остаются вашими детьми и как и раньше, обращаются за поддержкой и одобрением. Как и в детстве, хотят получить позитивную оценку своих действий, добрый совет и напутствие. Родитель живущий по своему старому сценарию, не отдающий отчёт, что дети выросли и продолжающий поучать и критиковать- неизбежно будет сброшен, как старый балласт. Ребёнок либо отстранится, либо просто уедет подальше, чтобы не сталкиваться с негативом.
Совет: В любом возрасте подтверждайте успехи своих детей, радуйтесь их достижениям, тогда в вашем доме всегда будет тепло.
Часто можно услышать слова:
"Я жизнь прожил! Доживи до моих лет...", "Вот будут у тебя свои дети (внуки)...", "Вырастет твой сын/дочь и тогда...".
Этими словами старшее поколение требует уважительного отношения к своему опыту, стараясь показать, что знает наперёд, что может произойти. Подсознательно действуя, как коллектор, выбивающий долг, в этом случае, сыновний. И вот тут возникает сложность. Раньше старшее поколение передавало младшему традиции, сейчас чаще всего, это не так. Дело в том, что жизненный опыт человека становится ценным, только если он приносит мудрость. Но многие представители старшего поколения этим "не грешат". Чаще можно встретить обиду на весь мир, недовольство собственной жизнью и потребность руководить жизнью повзрослевших детей. А мудрость- это большой жизненный опыт, знание людей, терпимость к другим, понимание, что все люди разные и уважение.
Совет: Требовать к себе уважения - не самый лучший способ наладить отношения с детьми. Не прячьтесь за фразой "яйцо курицу не учит". Не требуйте, заслужите.
Остаётся главный вопрос, кто должен начинать налаживать отношения, родители или дети? Ответ прост, тот кто мудрее. Важно понять, что разные поколения смотрят на жизнь с разных точек зрения. Нужен диалог на равных, чтобы найти точки соприкосновения. Признайте право другого человека на индивидуальность, признайте его свободным, поймите, что другой человек не может быть таким как вы и у него может быть своё мнение. Помните о взаимном уважении. Радуйтесь успехам друг друга, поддерживайте в любых, даже казалось бы неразумных начинаниях. И тогда не будет конфликта поколений, а в семье будет царить лад да любовь. Мира вам, добра и процветания.
Если вам понравилось о чём я пишу, подписывайтесь на канал, чтобы ничего не пропустить. Комментируйте, мне важно ваше мнение, благодарю вас за это.