О личных границах.

Сегодня хочу поныть) О наболевшем. Так получилось, что я родилась в стандартной советской семье, с обычными представлениями о жизни. Мне с детства вдалбливали, что нужно хорошо учиться в школе, потом поступить в университет, найти работу, выйти замуж, родить детей. Любимая фраза моей мамы - "что скажут люди?". Я должна была учиться на пятерки, ходить в разнообразные кружки и секции. Для меня были обязательными длинные волосы и юбки. Никаких коротких стрижек, джинс, а то ведь "позорище, что скажут люди?". И так я росла до поступления в университет - затюканным ребенком с кучей комплексов.

А потом я поступила в универ и у меня начали "открываться глаза". Я поняла, что не обязательно ходить в юбках, чтобы быть "приличным человеком", что пятерки это не всегда ум и знания. И тогда я начала задумываться о личных границах и собственном комфорте. Но оказалось, что для мамы по отношению ко мне не существовало таких понятий, как самостоятельность, уважение личных интересов и желаний. И началась война. Мой переходный возраст начался в 17 лет. Я подстриглась, начала работать в свободное от учебы время, подружилась с "плохой" компанией. Если стрижку мама еще попыталась одобрить, то мою работу и друзей категорически не принимала. Были постоянные разговоры, которые потом перерастали в мамины обиды. Я чувствовала себя виноватой за свои желания, мечты. Так прошло 2 года, в вечной борьбе за себя настоящую. А потом я познакомилась с будущим мужем. И война стала еще жестче.

Мой муж не входил в планы моей мамы, он не подходил под ее цели и идеалы. На тот момент я уже заканчивала университет, в котором я училась бесплатно, получала стипендию, работала. Единственное, в чем я была зависима от мамы - это квартира. Я жила с мамой, на отедельное жилье у меня не было денег. Но даже при такой почти самостоятельной жизни, мама умудрялась говорить мне что надеть, с кем и как общаться, и с кем не общаться. Сейчас я понимаю, что у меня не было вообще никаких личных границ, я в 21 год была в позиции ребенка. И со временем я начала быть "ребенком" со всеми. Позже я начала жить с мужем, и уже с ним я не могла быть самостоятельной. Я привыкла, что за меня все решают. Доходило до того, что живя с мужем, я созванивалась с мамой каждый вечер и советовалась "о жизни". И так бы наверное и дальше продолжалось, но мама умерла и в мою жизнь полезли родственники со своим мнением, как лучше жить.

И тогда меня поддержал муж, только благодаря ему я вспомнила о своих желаниях, мечтах. В те моменты, когда я не могла решиться на что-либо, сомневалась, мой муж начинал меня заваливать вопросами, что я хочу на самом деле. Первое время я психовала, не понимала, почему он постоянно меня "достает" вопросами. А потом я поняла, что благодаря мужу и его заинтересованностью мной, я начала мыслить самостоятельно. Я научилась говорить "нет", "не хочу","мне это не интересно". И меня не мучила совесть. Мои родственники до сих пор мне "советуют" рожать детей. И я до сих пор им говорю - "не хочу". Только теперь я это говорю спокойно и не обдумываю свое поведение несколько дней.

В итоге, я настолько хорошо научилась ценить личные границы и собственный комфорт, что развелась с мужем. Но это уже другая история. И если честно, даже не знаю, что было бы со мной, если бы не смерть мамы. Возможно, я бы до сих пор каждый вечер спрашивала у нее советов о жизни.