Женщины умные, что бы не готовить они придумали красивейшую сказку, лучшие повара в мире - это мужчины. Мужики такое не могут, я пока еще не слышал «лучший ремонт автомобиля – это ремонт женскими руками» или «шашлык, приготовленный женщиной, в три раза вкусней».
Вообще, почему жарка шашлыка - это чисто мужская монополия? Потому что телки умные и на природе отдыхают, а мы все делаем. Они порежут огурцы с помидорками и загорают, а мы в дыму, все в искрах, потому что это мужская работа. Всегда все готовит телка, а тут вот тебе на – мужик. Это как правило в русском языке «жи» «ши» пиши через «и», а шашлыки жарит мужик.
Если случится конец света, то женщины выживут, а вот мы скорее всего нет. Как мы без навыков приготовления сможем жить? Запаса пельменей хватит максимум на месяца 2 и потом все, пищевой голод, конец мужикам.
Женщины очень умны. На примере «Терминатора», кто убил не убиваемого робота? Женщина, да при помощи мужчины, но что с мужчиной – умер, а женщина цела. Она еще даже второй раз робота убила, да при помощи другого робота, но что там с роботом? Умер. А вы говорите тупые.
Вообще, идея что женщины тупые – это чисто мужская идея. Мы видим в первую очередь сиськи и сразу такие:
-Не с такими штуками умной быть не нужно.
И все, теперь эта женщина для нас тупая. Если бы мужчины ходили с членами на показ, телки бы про нас точно так же бы думали:
-Нет, ну с таким он точно тупой.
И были бы правы, только дебилы ходят с писюнами на показ.
Просто часть женщин, которые не принимают гетероженщины, пытаются быть похожими на нас крутых мужиков. Они носят мужские шмотки, коротко стригутся и говорят, как мужики. Но когда сука накосячат, все их бить нельзя они же девушки.
С мужчиной подобная ситуация, только можно никуда не ходить. Просто выпил, на тебя наорали что ты пьешь. Чтобы снять стресс ты снова выпил, наорали, выпил, наорали выпил. В итоге она наоралась, а ты на кидался. Обоим хорошо. Она высказалась, а ты ничего не помнишь. Вы как бы оба нажали resetи обнулились. Все сразу крепкая семья.
Женщины гораздо умнее нас. Ученые все доказали. Представьте мужской мозг – это как ящик пива. Все бутылочки в своей ячейечке. Все стоят обособленно не соприкасаться. Вот нужно мужчине починить свои жигули, он у себя в мозге достает из ящичка бутылочку «жигулей» и мысленно выпевает. Надо другу в Питер перезвонить, он мысленно достает вторую «Балтика» и все, готово. Каждая миссия выполняется после завершения второй. Вы когда-нибудь видели, чтобы мужчина пил из всех бутылок сразу. Правильно, нет, поэтому они даже за водкой ходят в магазин постепенно. Точно знают, что одной не хватит, но каждый раз пытаются проверить. В итоге идут за второй, а потом и за третьей. Поэтому если задания будут поступать параллельно ничего не выйдет это вгоняет мужчину в ступор.
Например, женщина просит забрать ребенка и садика, купить продукты, и забрать пальто из химчистки. Женщина думает, что она все понятно сказала. А в мозгу у мужчины только одна мысль: «забрать ребенка, забрать ребенка, лишь бы не забыть забрать ребенка, не отвлекайся на остальное». И лишь потом он может позвонить жене отчитаться что миссия выполнена, и ненароком узнать вторую миссию.
Да нам стыдно, что мы такие. Но что подлеешь, мы с этим боремся. Мы не хотели говорить, но именно поэтому мы часами сидим за компьютером. Чтобы научиться воспринимать уровень многозадачности: «Так этого я убил, теперь нужно заехать забрать парнишку из тюрьмы и купить новое оружие и тачку». И тогда лучшие геймеры становятся хорошими мужьями. Которые могут воспринять до 6 миссий единовременно. Ну а тех, ламеров которые не шарят и в компах можно встретить в любом магазине города со списком покупок.
У женщин все по-другому. Сейчас постараюсь объяснить больше мужчинам, женщины то себя понимают. В отличие от мужского, где все бутылочки стоят обособленно, у женщин мозг напоминает клубок проводов, где все переплетено. Все друг за друга цепляется поэтому и легко установить эти связи. В голове – забрать ребенка –продукты – пальто.
Если по пути попадётся салон красоты, кафе, дом подруги, им ни составит труда дополнить этот список. И они себя постоянно спрашивают ну как можно нам мужчинам быть тупыми и звонить после каждой выполненной мисси и спрашивать «что дальше». Поэтому женщины пойдя в магазин за жидкостью для снятия лака, домой возвращается с несколькими сумками. Только она в курсе того что в доме и когда заканчивается. Мужчинам бы пришлось на все необходимые ему предметы ставить датчики. Оно так и бывает ты забываешь постоянно купить новую бритву, в очередной раз режешься, а она думает тебе уже за тридцать, а ты все как маленький не можешь научиться бриться.
Иногда даже хочется поменяется на время мозгами. Представляете женщин, которые не могут делать несколько дел одновременно. Тут ты либо ногти крась, либо дом-2 смотри. Потому как у нас не получается одновременно смотреть футбол и пить пиво. Поэтому и придумали повторы. И вот если представить вы поменялись мозгами. Жена приходит домой, и ты ее спрашиваешь «дорогая, как дела?». Она: «нормально». Ты: опять задержалась на работе?». Она: «да Ире в магазине искали платье». Ты готовишься к худшему, но ничего не происходит. Она не рассказывает, как долго они его искали и меряли разные модели. И ты готов бы закричать «Аллилуйя», но мозг сгенерировал очередной вопрос «как у Иры дела?». И ты понимаешь, что замена не решила эту проблему, вы просто поменялись ролями. Теперь ты задаешь кучу вопросов, а она отвечает односложно.
Женщина это наша домашняя википедия которая работает без интернета, но ее знания локальны. Она всегда знает где твои носки, удочки, какого возраста дети, у кого, когда день рождения, что есть поесть и прочее. Некоторые мужчины видимо их так и воспринимают. А как известно википедия редактируемая энциклопедия. Поэтому некоторые мужчины пытаются приучить женщин давать ни правильные ответы, а просто чтобы она запоминала куда он что кладет и ответы тоже будут правильные.
Женщины очень внимательные. Прогуливаясь с ней по улице, она всегда заметит бездомного котенка, попытается купить ему покушать и успевает тебя уговорить взять его домой. Видимо некоторые мужчины подсознательно за собой не следят, пьют и валяются на улице, в надежде найти хозяйку. И бывает, что и находят. А тех, кого не подбирают, так это потому, что у женщины уже есть такой «кот», к которому она спешит домой с продуктами, а он лежит на диване.
И память у женщин гораздо лучше. Потому что их память связанна с эмоциями. А они у нас такие эмоциональные. Мы тоже бываем эмоциональные что даже кричим, а потом забываем из-за чего начали кричать. А вот она все помнит в мельчайших деталях. Поэтому мой вам совет мужики, перед тем как орать включите на своем гаджете диктофон, а то потом она приведет вам такие аргументы, которых не было. Мы просто этого не помним. Делаем вид что сожалеем, и чтобы как-то сгладить углы, дарим своей любимой новую шубу. А с диктофоном вас уже никто не обманет. Только не забывайте зарядить его перед тем, как начать орать.
У них детальная память, у нас обобщенная. Ты точно знаешь, что у тебя трое детей, а вот чтобы ответить, когда у них дни рождения тебе придется посмотреть их аккаунты в соц. сетях. Ты не можешь вспомнить точного времени рождения первого ребенка. Ну, во-первых, она лучше знает, потому что там была. А во-вторых, ты точно помнишь, что была зима, и когда ты ехал в роддом тебя подрезал этот урод на летней резине. А уж его-то ты помнишь хорошо. У него тоже был своего рода день рождения. Потому что ты его чуть не придушил.
Мы как защитники семьи запоминаем наверно только негативные эмоции. «так что это хмырь так смотрел на мою жену, а этот упырь терся около моей тачки». А женщины лучше запоминают позитивные эмоции – первый поцелуй, первые цветы, первое «люблю». И даже если мужчина помнит свой первый поцелуй это лишь потому, что у него была порвана губа, и он отбил девушку и трех дебилов которые к ней приставали.
Иногда нам, конечно, бывает хорошо, и мы хотим запомнить каждую минуту этого счастливого дня. А как известно у мужчин любые эмоции подкрепляются алкоголем. В итоге происходит переизбыток позитивных эмоций, у нас «выбивает пробки» и вследствие чего мы на утро ничего не помним.
А вы заметили, что женщины даже во сне счастливее нас. Всем известная история, когда ты просыпаешься без одеяла на краю кровати и понимаешь, что ты всего лишь бортик ее кровати, чтобы твоя звезда не упала с нее. А она, кстати, в такой позе и спит. А все потому, что ночные кошмары об ипотеке, новой работе, ремонт машины, все это нас просто скукоживают и мы столбенеем во сне. А женщина счастлива, она бегает во сне по полю собирает ромашки и чувствует, что она за своим мужчиной как за каменой стеной. Просто она не понимает, что это не сон, ты реально окаменел без одеяла и служишь защитной стеной от падения с кровати.
Наши женщины, они же такие «ранимые». Хотя если бы они не выкаблучивались и носили удобную обувь, когда едут с нами на шашлыки, все было бы нормально.
Женщины они всегда на шаг впереди. Ты знаешь, что у нее заканчиваются любимые духи. Откладываешь чтобы случайно с друзьями не потратить их на ваши «любимые духи». В общем чтобы они «не выветрились», ты делаешь заначку. Женщина находит, покупает на них свои любимые духи, а потом пилит тебя, что ты ей ничего не даришь. Как вам такая многоходовочка? Ты говоришь, что специально откладывал чтобы купить духи, в ответ получаешь «это ты сейчас специально говоришь так. А я хочу, чтобы это был сюрприз». Женщины сделайте нам хотя бы раз сюрприз не трогайте заначку.
Зато мужчины собранные. И в прямом и переносном смысле. «собраться, только подпоясаться» это как раз про нас. У нас то и вещей то не особо, чтобы выбирать. Да и что тут выбирать из чистых и грязных. Зато женщина может собираться часами. Сначала нас обработают так чтобы мы накупили столько ей вещей, чтобы она выбирала что надеть. А в итоге - правильно, это она старается нарядится, чтобы мы хорошо выглядели. Почему бы мужчине просто не купить новый костюм чтобы он хорошо выглядел?
Женщины такие внимательные что даже при разговоре с тобой без труда могут найти зыбившуюся пору на твоем лице.