Настоящая русская женщина коня и в горящую избу зайдет (и обязательно там останется с горячим мужиком) и коня на скаку остановит Что это такая за баба гаишник-пожарный? И все? Всего 2 признака русской женщины? Этого явно не хватает для четкого позиционирования, есть риск перепутать русскую женщину с какой-нибудь албанкой. Итак, 7 признаков того, что перед вами настоящая русская женщина.
Стесняться покупок.Ни одна русская женщина не будет покупать при своем молодом человеке (не путать с мужем) прокладки в магазине. Даже если будет конец света, она все равно скажет, чтобы он побыл у полки с другим товаром, пока она пройдет по своим «женским делам». Волшебство теряется при вступлении в брак, муж – он считай вторая подруга, поэтому при нем можно и в постели поесть и прокладки купить. При муже можно все, даже любовника. Потому что без мужа и любовника нет, понимаете? Если женщина покупает при вас прокладки, то она в миллиметре от того, чтобы завести любовника. Это как эпидемия. А если вы сами покупаете жене прокладке, то бойтесь заразиться и у вас у самого может появится любовник.
Настоящая русская женщина и в горящую избу зайдет, и прокладки стесняется при молодом человеке купить…
Хочет похудеть.Каждая русская женщина маниакально хочет похудеть, она хочет похудеть, когда ест, она хочет похудеть, когда смотрит сериал, она очень хочет похудеть, когда до отпуска остается 2 недели. Желание похудеть, это как вера в единорога, просто добрая сказка. Худоба в какой-то момент стала национальной женской идеей: «Самодержавие, православие, похудение». Причем интересует только идея худобы, но не сам процесс. Это как в Госдуме, интересует идея хороших дорог, но сам процесс никому не нужен. Просто надо поддерживать идею худобы: посты про диеты в социальной сети, фотография здорового завтрака в инстаграмме, но не более, печеньки вечером с кофе никто не отменял. А потом все удивляются, почему у меня 4 подхода по 8 фотографий с диетой, а вес так и не ушел?
Настоящая русская женщина и в горящую избу зайдет, и похудеть хочет ежесекундно…
Живет в телефоне.Как женщина жила без телефона сейчас уже никто не помнит. Был каменный век, когда все женщины были собирательницами, потом оп! Появился телефон и женщины стали равны мужчинам. Телефон это главное изобретение человечества, без него не было бы ничего по-настоящему значительного: удивительных селфи, чтения ленты новостей с телефона, игры в конфетки и так далее. Телефон заменил женщине все. Раньше необходимым атрибутом женщины была косметичка, а теперь вся надежда на новые технологии: телефон с косметичкой неизбежен. Был бы телефон у Жанны Д*Арк ее бы не сожгли на костре, а если бы и сожгли, то она бы в своем инстаграмме смогла бы насобирать миллион лайков. Клеопатра могла бы с помощью голосования решать, убивать мужика после ночи с ней или нет.
Настоящая русская женщина и в горящую избу зайдет, и с телефоном спит под подушкой…
Живет в другом времени.Забудьте про часовые пояса, есть только два вида времени: мужское и женское. Мужское время в тональности +-10 минут, женское +- «подожди еще» (смотри также «эй, я волосы сушу», «все равно мы уже опаздываем», «да, сейчас я уже»). В голове у русской женщины в сутках не 24 часа, а примерно 24 часа, с возможностью увеличения и уменьшения числа минут в определенном (нужном женщине) часе. Точного времени не существует, существует слегка игривый виноватый взгляд, который может менять отношение ко времени. Поэтому большинство стюардесс в самолёте женщины, они нормально справляться переходом на другой часовой пояс. Для них это нормально, они даже потом часы не переводят. Просто держат в голове мысль: «Ну я уже точно не опоздаю, на два часа в будущем живу». Женские часы больше похожи на часы с картины Пабло Пикассо. То есть они существуют и их можно увидеть, но ты никогда не будешь по ним приходить вовремя.
Настоящая русская женщина и в горящую избу зайдет, и опаздывает всегда красиво…
Превращается в фурию, когда садится за руль.Когда русская женщина садится за руль, она мгновенно вспоминает все ругательства, которые когда-либо слышала. Абсолютно все, даже те, которых она не слышала, но интуитивно догадывалась. Они льются из нее потоком, это Нил и Волга оскорблений в адрес других представителей дороги. Если верить их словам, то на наших дорогах бесконечный круговорот гей-парадов и быдло-встреч, а они – принцессы, которые даже если и нарушают, то всегда делают это по правилам. Самое опасное попасть под перекрестный ругательный огонь двух женщин за рулем. После этого кома или реабилитация чтением сказок Пушкина.
Настоящая русская женщина и в горящую избу зайдет, и словарь оскорблений в машине вспоминает…
Хранит в шкафу, вместо скелетов, свадебное платье. Как долго вы храните одноразовые вещи? Максимум 2-3 дня, если вы мужчина. А одноразовые платья хранятся в женских шкафах веками! Если в шкафу у женщины 5 свадебных платьев, знайте: у нее было 5 свадеб. Если у нее в шкафу 100 свадебных платьев, знайте она идиотка. Ну или просто владелец домашнего свадебного салона. Такое правило: новая свадьба – новое платье, а остальные должны быть в полной сохранности. Мужской свадебный костюм, потом хотя бы надевают на торжественные события. Но никто еще не видел на каком-нибудь юбилее женщину в свадебном платье. Женщина думает, что нельзя на новую свадьбу надевать старое свадебное платье. Это не правда, плохая примета разводиться или убить своего мужа и потом выходить замуж в старом платье.
Настоящая русская женщина и в горящую избу зайдет, и свадебное платье в шкаф повесит…
Безумно разбирается в вине. Мужчины выбирают вино примерно за 2-3 минуты таким способом: до 200 рублей – дешево, дороже 300 - нормальное, дороже 500 - хорошее, свыше 850 рублей (психологический барьер) – специально для особого случая. Женщина выбирает вино 15-20 минут, она внимательно читает этикетки, смотрит бутылки на свет. И в итоге покупает вино за 176 рублей за 1 бутылку, потому что это красивая этикетка и написано «в вине чувствуется тонкий аромат настоящей Франции». Но аромат этот она не почувствует, потому что они с подружками купили 5-6 бутылок к вечерним суши. Кстати, русские женщины по вечерам едят суши только с алкоголем, если без алкоголя, значит это дневные или утренние суши. Мужчина должен разбираться в вине всего в одном случае, этот случай называется «Кроме вина в магазине ничего не осталось».
Настоящая русская женщина и в горящую избу зайдет, и в вине разбирается, как мужик в футболе…