Таких работодателей нужно избегать. Понятно, кто перед тобой, обычно после первого контакта.
Чтобы меня не обвинили в излишней субъективности, я выделил универсальные типы, основанные на эмоциональном отклике.
Тип 1. Лукавый продавец
Причем поняли вы это только по пути домой, когда вспомнили, что, во-первых, этот ухарь предложил вам оклад чуть выше нижней границы в указанной в вакансии вилке, но за это вменил вам в должностные обязанности много всего, чего в требованиях к кандидату в помине не было.
Например, компания вела поиск руководителя направления digital с компетенциями в онлайне, а в итоге вас плюсом уболтали на полномасштабный офлайн, включая изготовление полиграфии и проведение конференций.
Не сомневайтесь, что это далеко не последний раз, когда вас используют, предварительно немного подсластив пилюлю.
Тип 2. Гопник
Фамильярен до безобразия. Заронил зерна сомнения в душу еще во время телефонного разговора, когда внезапно начал "тыкать".
Если первого звоночка вам было недостаточно и вы пришли-таки знакомиться лично, то фамильярный босс сразу расставил точки над и, рассказав, что именно в работе он не потерпит, как нужно постараться, чтобы получать у него зарплату, и как он, ёж-твою-мать, зуботычинами выгнал нерадивого снабженца, который гнал все поставки втридорога через своих поставщиков.
Неожиданно, но выглядеть этот мало повзрослевший гопник иногда может вполне презентабельно и совсем не угрожающе.
Тип 3. Дура
Как эта дама попала в начальники - вроде бы большая загадка. Хотя силиконовые импланты пятого размера и учредитель с маслянистыми при виде ее глазами говорят сами за себя.
Как бы то ни было, как и все дуры, эта дама не имеет тормозов. Она с ходу пытается удивить вас неподъемными планами, заученно тарабанит что-то про то, что нужно верить в себя, и что у ее компании планы завоевать весь мир, и что если вы прямо сейчас не поверите ей, то делать вам в ее коллективе нечего.
Если почувствовали дуру - прощайтесь не раздумывая.
Тип 4. Жмот
Вообще-то вас должна была смутить несоразмерно большая зарплатная вилка с очень низким стартом. Но если вы еще не столь опытный соискатель и, купившись на верхнюю планку, приехали на собеседование, то вот вам маркеры жмота.
Офис словно с агитплаката СССР: кондовый стол из МДФ, стул на 4 ножках с тканевым сиденьем, ПК уровня "пень", куча папок с тесемками "дело №" на полках в шкафу и жуткого вида облупленный несгораемый сейф, доставшийся владельцу в наследство от совслужащих.
Потенциальный шеф в ходе непринужденного разговора, набирая одним пальцем текст на клавиатуре, может умилительно подробно рассказывать о ваших должностных обязанностях: о том, сколько времени требуется на решение той или иной задачи, и как следует распоряжаться внезапно свалившимся счастьем в виде 5 свободных минут, и что деньги - это не мухи и с неба не падают...
Кульминацией станет демонстрация вашего рабочего места, где за такими же дряхлыми столами сидят несчастные люди с бесцветными лицами и на допотопных компьютерах печатают что-то, беззлобно поругивая медленный интернет.
Почему я не советую работать в компании, где вам не нравится руководитель? Просто представьте, что вам по роду деятельности предстоит общаться с ним каждый день, принимать от него задачи, выслушивать претензии и прочее. Стали бы вы добровольно общаться с неприятным человеком? Нет. Поверьте, никакие деньги не смогут сгладить такой негатив.
Понравился материал? Подписывайтесь на канал, будет интересно!