— Ребе, моя Софочка каждый день просит, чтобы я купил ей норковое манто.
— Скажи своей Софочке, чтобы она каждый день молилась Богу, чтобы ты купил ей норковое манто.
— И у моей Софочки будет норковое манто?
— Конечно нет. Но виноват будешь уже не ты.
— Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже десять минут, а вы даже не посмотрели.
— О, извините, мадам Гольдман, я просто хотел написать вам рецепт в тишине.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Одессa. Ателье мод. Пожилой еврей-зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются бакинский кот и одесский:
- Слушай, мяу, да?
- Таки мяу!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Рассказывает хасид:
- Однажды ребе упал в воду, глубина была больше трех метров, а наш ребе не умеет плавать. На счастье, у него были при себе две маринованные селедки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег.
- Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать?
- Ты же видишь: ребе жив!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Ребе в иешиве задаёт вопрос:
— Моня, как ты думаешь, Hой много pыбачил, находясь на ковчеге?
— Hет, — мгновенно отвечает маленький Моня. — Ведь у него было только два чеpвячка!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Первоклассник Моня возвращается из школы первого сентября. Папа спрашивает его:
— Сынок, чему же ты научился?
— Я научился писать!
— В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написал?
— Откуда я знаю? Я еще не научился читать.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Банкомат вместо денег на экране выдал сообщение: "Недостаточно средств".
Рабинович недоумевает: "Это у меня или у банка?".
На этом пока всё, ожидайте следующую подборку. Ставьте пальцы вверх, подписывайтесь на канал. Всем мира!