Семейная психотерапия. Психотерапия пар.
Эмоциональная зрелость пары и принятие тревоги различий.
Есть у меня сейчас в практике терапия пар. Вот пара: и вроде высокий IQ и высокий социальный статус, а вот эмоциональный интеллект (так называемый eq) на уровне малых детей. Каждое прояснение отношений в паре заканчивается срывом всех защит у жены ( всемогущий контроль вытаскивает её из глубокой ямы несуществования: или всё или гори в аду). Здесь имеет место неприятие другого человека с его различиями.
Эмоциональная зрелость в отношениях-это главный курсив моей работы в парной терапии. Моя задача дать пережить корректирующий опыт отношений, когда незаконченные драйвы (аффекты) удаётся обнаружить в конкретных ситуациях. Жена обнаруживает мужа вне своих проекций (человек приписывает кому-то или чему-то собственные мысли, чувства, мотивы, черты характера и пр., полагая, что он воспринял что-то приходящее извне, а не изнутри самого себя), при этом беспокойство жены начинает расти, потому что в мыслях хочется заставить вести мужа как хочется ей. Она не готова избавиться от иллюзий и обнаружить другого человека с его желаниями.
Психолог здесь, конечно, советы не даёт, а просто пытается объяснить как устроен человек, обратившийся за помощью. Очень часто клиент испытывает злость, так как первое что хочется сделать с тем, кто не похож на нас, - это стукать и трясти, чтобы он исправился, одумался и начал делать то, что мы ожидаем от него. Это очень глубинная тревога того, что человек от нас очень сильно отличается.
Муж сидит на приёме в роли безмолвного статиста. Он аликситимик*.
Алекситимия — затруднения в передаче, словесном описании своего состояния. Может выступать характеристикой личности, включающий следующие особенности: затруднение в определении и описании (вербализации) собственных эмоций и эмоций других людей; затруднение в различении эмоций и телесных ощущений; снижение способности к символизации, в частности к фантазии; фокусирование преимущественно на внешних событиях, в ущерб внутренним переживаниям.
Роль безмолвного статиста ещё хуже, чем роль Эллочки-людоедки
Словарь Эллочки-людоедки составлял 30 слов, но ими она могла выразить практически любую свою мысль. А муж в данной паре сразу беря на себя вину (вина не имеет за собой реальных поступков) , собирает вещи и уходит к родителям.
Потом он безмолвно возвращается, а жене хочется от него ярких эмоций, возвращения с фанфарами, клятв любви и чувства собственной желанности тогда, когда ей этого пожелается.
Женщины более эмоциональны в силу различия гормонального фона по сравнению с мужчиной.
В данном случае жена реагирует постоянным удалением от мужчины, добавляя его в чёрный список на сутки, кто-то находясь в одной квартире, - допустим, просто молчит. Мужчиной такое поведение может распознаватья как отвержение, а женщине вроде как наоборот хочет вызвать желание в мужчине её добиваться (что вот тогда - то он поймёт, что потерял и немедленно кинется все исправлять), а ему, возможно, просто нужно эмоционально восстановиться.
При этом напряжение непонимания растет у обоих, коммунакация становится травматичной и оба об друг друга ранятся.
В моем случае жена вообще не готова выдерживать паузу того, когда муж будет готов с ней пообщаться.
Этот способ реагирования взят ею из детства, когда мама пренебрегала ею и в данный момент она этот опыт пренебрежения проецирует на мужа.
Главное научиться замечать эти триггеры(аффектианую базу), а это то, что останется с личностью навсегда. Это постоянное желание не выдерживать среднюю дистанцию, а приблизиться и отдалиться.
Задача психолога научить эти триггер осознавать и создать дополнительную систему безопасности.
Например, если жена сильно проваливается в ужас, от того, что партнёр не кидается к ее ногам и не утешает ее, то нужно находить в себе механизмы, что вы не маленькая девочка, а взрослый человек, который этот ужас отдаления партнёра может пережить. Это замечательный приём-замечать наши проекции на парнтера.
Еще один критерий,- это то, что вы можете отрегулировать свое состояние без вовлечения своего партнёра в эту коррекцию; это не значит, что не надо обращаться к партнёру за помощью, а означает, что с любым своим состоянием эмоциональным нужно научиться справляться самостоятельно. Конечно, удовлетворения от власти над другим вы не получите, но получите приближенность к реальности и способы совладания с собой.
У людей в общем-то очень хорошо работают психофизиологические механизмы возбуждения нервной системы, а вот торможение даётся сложнее (а что сделать для того чтобы успокоиться, как себя отрегулировать? ) .
Мы автоматически не успокаиваемся, нам нужны для этого какие-то специальные действия. Эти действия закладываются в раннем детстве мамой: если ребёнка прижимает к себе, он чувствует её мягкие поглаживания, слышит её дыхание и сердцебиение, то за счет этой синхронизации ребёнок может прийти в режим успокоения и мышечно расслабиться. Если у нас эти механизмы не сформировались, то нужно смотреть в ранее детство.
Мама могла быть депрессивный и холодной, могла просто рано отдать ребёнка в ясли. Все это называется психо эмоциональной депривацией.
Здесь можно кинуть камень в знаменитого докторп Спока, которого можно "прибить" только за одну лишь фразу: «попробуйте не подходить к ребёнку сразу, как только он начал плакать. Дайте ему возможность успокоиться самостоятельно этак часа два . Иногда ребёнок может плакать так сильно, что его рвёт или просто засыпает от истощения.
Ясли можно тоже добавить в ту же копилку с травмирующими опытом.
Всех нас, зачастую, во времена СССР очень рано отдавали в детский сад с полутора лет. Мой опыт говорит, что большинство детей в следствие ранней депривациии (раннего разлучения с матерью) испытывают очень сильные страдания. В лучшем случае некоторыми детьми детский сад просто переносится до трех лет. В социально-эмоциональном развитии будут наблюдаться сложности, и в дальнейшем эту шаткость ребенок понесёт через всю жизнь. Я лично в детском саду наблюдала у детей неразборчивое дружелюбие (когда дети на любую тётю кидаются со словом" мама" с бесконечно свисающими с их лица соплями и слезами), аутостимуляции и даже шизофреногенные состояния психотического спектра (катотонии: бесцельная маятникообразная ходьба, выкрики бессмысленных звукосочетаний, стереотипные подпрыгивания, взвизгивания и другие импульсивные поступки). Была девочка в моём опыте в детском саду, которая не воспринимала русскую речь, она до своих полутора лет слышала только своих родственников из ближнего зарубежья. Она и культурально воспринимала воспитателей как инопланетян и очень сильно пугалась и психика её приняла важное адаптивное решение: ночью она не спала и не давала спать матери, чтобы подольше с ней находиться, а днем она спала в группе в детском саду (просто целый день спала).
Есть конкретные исследования Коннора и Рутлера, что дети, разлученные с матерью в возрасте от 3 до 6 месяцев будут иметь нарушения в когнитивной сфере (интеллект, память, внимание, мышление, любопытство).
Конечно, дети из детского сада возвращаются домой к маме и восстанавливаются и напитываются от матери эмоциональным теплом.
А вот дети из сиротских учреждений, которые там содержались более двух лет навсегда будут иметь плохие показатели в познавательном развитии!!!
Еще раз повторюсь, что детский сад до трех лет ребёнком в лучшем случае просто переносится.
А путях совладания собой и самопомощи в паре, где один супруг с пограничный уровнем взаимодействия.
Самохолдинг, держание себя в зрелом эмоциональном состоянии - эта та опора, которую нужно в себе развивать. Если мы не дополучили холдинга от мамы, то это не означает, что партнёр должен вас постоянно вытаскивать из сложных эмоциональных переживаний. У него может не быть ресурса по вашему желанию взять на ручки всякий раз, когда вы в этом нуждаетесь.
Ещё один нюанс, - рекомендация для мужа в этой паре, научаться говорить о психологическом насилии и обозначении своих границ. Долгое агрессивное воздействие супруги на границы мужа тоже может начинать замыливаться, человек начинает саморазрушаться, так как он не готов все время выдерживать вторжение.
Поэтому важно мужу говорить о себе ясно и это будет продлевать срок отношений, а также это позволяет переживать себя достаточно целостным, а не разрушенным вторжением постоянными упрёками жены.
А жене - видеть двойственность переживания партнёра (амбивалентность) в момент конфликта и не видеть в нем только плохие черты, не поляризовать мир на чёрное и белое. В такие моменты важно помнить, что муж был откровенен и никогда не подводил жену. То есть жена не выкидывает мужа в чёрный список, а пробует сохранить эмоциональный контакт, вспоминая о хороших сторонах личности партнёра.
Ну и напоследок, очень важно даже обсуждая старые обиды, сосредотачиваться на настоящем. А что сейчас хочет партнёр? Если супруг расчувствовался и плачет, - это значит надо прислушаться к состоянию партнёра в данный момент. Пара будет менее уязвима, если будет замечать себя в настоящем.
Если же пара всё - таки растается (условная пара), то неинтегрированному пограничному партнёру кажется, что все хорошее забрал парнер и оставил его в "жопе" . Происходит расщепление: парнер унёс все хорошее (ну как же так я столько для него сделала, у нас были фантазии и мечты, а теперь он унёс все хорошее и наслаждается этим с другой женщиной ).
Так работает механизм отрицания расщепления проективной идентификации в пограничной паре, т.е., когда ты рядом, у меня задача сражаться с тобой , потому что ты носитель моих плохих черт и я в тебя их помещаю и когда ты меня покидаешь меня, то ты уносишь все хорошее, потому что я переполнен плохим.