Всегда относился к котам с долей опаски, как к шерстяным негодяем. Их слишком самостоятельное поведение наталкивало на мысль о тщательно скрываемом интеллекте. Однажды мои опасения подтвердились.
Все началось довольно банально. Я встретил ее. Не просто ее, а ту самую-самую, единственную и неповторимую. В ней все было идеально. Но был и маленький минус. Такой себе "минусик" килограмм на 6-7 с серой короткой шубой. Я про кота.
С ним мы сразу не сошлись. Это была история великого противостояния. Мы соперничали за каждый квадратный метр жилплощади, устраивали друг другу самые изощренные засады и подлянки. Я думаю, что великий труд "Искусство Войны" Сунь-Цзы не в состоянии отобразить всю глубину стратегии, которая применялась хитрым "мурлыкой".
За год наших отношений с самой-самой я сменил примерно 18 пар обуви. Каждая новая пара подвергалась немедленному уничтожению самым разнообразным образом. Мои новые туфли были помечены кошачьей мочой, фирменные кроссовки разгрызены на две части, а как-то раз я даже не смог найди пару к кеду, в котором пришел. И это только из того, что помню. Рассказывать про костюмы и рубашки просто не буду - стыдно. А уж сожранных документов было просто не счесть.
Естественно, речь о том, чтобы избавиться от наглеца я даже не заводил. Ну не выкинет она оболтуса, который обосновался в ее жизни лет за 5 до меня.
И тут, как-то сам собой наступил волнительный момент предложения руки и сердца. Все прошло хорошо, хотя я до последнего переживал, что мохнатый монстр сожрет и обручальное кольцо.
Подготовка к свадьбе пролетела незаметно. На эти пару месяцев в доме наступило подозрительное затишье. Моя суженая не могла нарадоваться моему примирению с котофеем. Но я знал, что есть некий подвох. Вот прям чувствовал холодящий душу взгляд в спину вертикальных зрачков на хитрой морде. Разгадать очередную каверзу я не смог, да и в какой-то момент плюнул на это. Думалось мне, а вдруг успокоился и принял меня за своего?
Наступил день свадьбы: ЗАГС, гуляния, ресторан. В общем, все так же, как у всех. В ресторане собралась куча родственников и друзей с обеих сторон. Подарков, естественно, надарили много. Одних только кухонных комбайнов 2 штуки и три фена. Ну мои друзья решили совсем в оригинальность удариться. Подарили нам кровать размером два на два. Только не обычную, а водяную.
На инструкции значилось, что вместимость матраса составляет 500 литров воды. Подарку, естественно, обрадовались и на второй день позвали друзей, чтобы совместными усилиями накачать его. Повалялись мы по очереди, посмеялись и решили такой шикарный подарок нужно срочно обмыть в ресторане. Не долго думая, мы направились в увеселительное заведение.
Гуляли не долго, может часов 6-7. Возвращаясь домой, я сразу почувствовал неладное. Вот прям 6-е чувство какое-то. Поднявшись на этаж, где наша квартира, супруга открыла дверь и сразу отпрыгнула от волны, которая стремительно вырвалась из дверного проема. В потоке воды с перепуганной, но жутко довольной физиономией, величаво проплыл кот. Жена схватила мокрое чудовище, а я помчался в глубь нашего жилища для того, чтобы выяснить причину образования такого озера.
Впрочем, причина нашлась сразу - хитрая и подлая кошачья особь все-таки придумала страшный план. После того, как мы ушли в ресторан, злобный монстр начал своими острыми когтями полосовать угол водяного матраса. И не где-то там, а в самом низу, так чтобы протекло так протекло.
Не знаю, сколько времени страшный зверь потратил, но вся вода, что была в матрасе оказалась в квартире, а это 500 литров. Стоя посреди мокрой квартиры и прикидывая во сколько выльется ремонт, и что из техники загублено безвозвратно, я не сразу обратил внимание на странные завывающие звуки из квартиры снизу. Через некоторое время, выйдя из транса, я понял, что воющий звук воспроизводит наша соседка снизу и что, возможно, это как-то связано с потопом. Дабы развеять свои сомнения, я быстро кинулся по ступенькам вниз.
То, что я увидел в соседской квартире описать довольно сложно. Феерия во плоти, 7-я симфония хаоса и картина Мунка "Крик" с соседкой в главной роли.
Так вышло, что под нашей спальней у соседки располагалась гостиная. А она женщина старой закалки и с большим трепетом подходила к внутреннему убранству комнаты, куда периодически приходили ее престарелые подруги. Особой гордостью был потолок дизайнерской работы с красивейшей ручной росписью. Это не считая всяческой винтажной лепнины на стенах. И вот, примчавшись как ветер к воющей соседке, я увидел плавающую лепнину, куски потолка в виде странных айсбергов на полу и главное, красивейшую хрустальную люстру, с которой завораживающим водопадом стекала вода из порванной кровати.
В ту ночь соседку нам удалось успокоить. Естественно, пообещав ремонт. Шерстяной негодяй прятался почти три недели после своей самой крупной шалости. Медовый месяц, конечно же, не удался - все деньги ушли на новый потолок соседке, да и остальной ремонт влетел в копеечку.
В общем кота я потом простил, ладно уж, не выбрасывать же, в самом деле. А вот при виде водяных кроватей меня до сих пор бросает в холодный пот.
Понравилась история? Ставьте палец вверх и подписывайтесь на канал Мурзика, чтобы в ленте было больше красивых котиков!