Недавно я прожила процесс достаточно болезненного развода, который длился более 6 месяцев (сегодня — 22 октября — я наконец-то забрала свидетельство о расторжении брака). И главное, что я получила — это конечно же опыт.
Дичайшая рефлексия, более глубокое понимание себя. Самым ярким инсайтом стало то, что я повторяю отношение к себе своего родителя (капитан очевидность?), все мои отношения были про челендж, испытания, брошенность и страдания. Если появлялся хороший мальчик, который искренне меня любил, я воспринимала это, как слабость, царапала о него ноготки, втаптывала в какашки и шла дальше. Меня? Любить? Просто так? Нет, мне пожалуйста мучений и драмы, "просто так" — это не любовь. Такая же ситуация повторилась и в браке. Я не буду пытаться доказать свою "невиновность", в конце концов я сама себе выбрала супруга, никто к замужеству меня не принуждал. Как говорится, в ссоре всегда виноваты двое, и эту заметку я пишу, чтобы окончательно закрыть свой опыт и осознать все успехи и провалы.
Что было хорошего в браке?
Мы обсуждали проблемы вместе.
Наверное, лучшее, что мы делали (когда вулкан эмоций начинал извергаться) садились, выписывали все свои недовольства к друг другу. Затем зачитывали каждый пункт по очереди и вместе пытались найти решение. Список решений вывешивали на холодильник, чтобы не забывать об этом. Помогало.
Мы много путешествовали и челенжили друг друга.
За 2 года вместе мы объехали 16 стран, еще 4 страны Вова посетил, потому что я подарила ему билеты туда. Чем хороши совместные путешествия? Вы вместе попадаете в сложные ситуации, вместе решаете проблемы и учитесь договариваться. Такой себе тимбилдинг. К тому же, через путешествия можно нащупать совместные ценности и прийти к пониманию того, что для вас двоих важно.
Мы ценили свободу и личное пространство друг друга.
Когда Вове предложили работу в Турции, я полностью поддержала его в этом решении, хотя изначально мы договаривались совершенно о другом. Я понимала, что эти 1,5 месяца дадут ему очень много и кто я такая, чтобы тормозить развитие любимого человека? Подобных примеров было много и с моей, и с его стороны. Если взять повседневно-банальное, то по вечерам после работы мы периодически отдыхали отдельно друг от друга, тусили не всегда только вместе.
В чём я лажала в браке?
Я привыкла быть паровозом и всё тащить на себе.
Главные черты моего характера — напористость и неумение ждать. Я всегда всё делаю сразу и очень быстро. Терпение — не моя благодетель. И в наших отношениях это проявилось очень ярко: я всегда первая покупала билеты в поездки, проложила нам "дорогу" в Азию, сама нашла работу и тп. Не всегда я спрашивала о мыслях и чувствах Вовы. Так последней каплей стало то, что мы долго обсуждали и мулозили поездку в Южную Америку, я не выдержала и первой купила билеты и подалась на проект в Боливию. В тот раз Вова за мной не последовал.
Я всегда сама платила за себя.
Для меня важно строить партнерские отношения, я не хотела быть на содержании у мужа или что-то подобное. Я всегда за себя платила, оплачивали счета мы пополам, в путешествиях всё делили поровну. Но, кажестся, со своей эмансипацией я перегнула палку. Как сказал один мой знакомый: "партнерство — это не дебит-кредит, как в чековой книжке, а эмоциональный баланс". Когда мы начинали наши отношения, я зарабатывала в 3-4 раза больше Вовы и для меня не было проблемой полностью его одеть-обуть (он ходил в дырявых футболках и штанах, в летних кроссовках зимой), покупать нам еду, оплачивать билеты, поездки и свадебное путешествие. И когда он начал зарабатывать больше меня, я почему-то рассчитывала, что настало время, когда он меня начнет баловать. Но этого не произошло. Мне было обидно, я злилась и обижалась. На что Вова флегматично отвечал, что это всё только мои ожидания и он мне ничего не должен. И был абсолютно прав. Но меня такое положение дел в браке не устраивало.
Мы мерились "яйцами". Кто круче, кто сильнее.
Я уже упоминала выше, что мы вечно челенжили и испытывали друг друга. И до определенного момента это было круто и даже полезно. Но как-то мы перешли черту. Я проиграла. Самой запоминающейся и ядовитой фразой от Вовы было: "Хочешь больше денег, иди больше работай". Наверное, в тот моменты я поняла, что больше не готова спасать эти отношения.
Основные уроки, которые я вынесла.
Рассказывать про свои тараканы
Перед началом любых отношений лучше написать инструкцию по применению себя. Объяснить особенности своего характера, что для вас приемлемо, а что недопустимо. Какие "странности" за вами могут наблюдаться и как вас успокаивать в критические моменты. Понятно, что на этапе влюбленности хочется показать себя с лучшей стороны, но прагматичный подход в долгосрочной перспективе будет полезней, чтобы ваш партнер заранее понимал готов ли он мириться вашими тараканами и находить подход к вам в сложных ситуациях.
Озвучивать потребности
Главная причина измен и расставаний — неудовлетворение потребностей друг друга. Но чтобы потребности удовлетворить, их нужно сначала озвучить, а этому нас в школе (да и нигде) не учат. Говорить партнеру, что для вас важно, что раздражает, что обидно (даже если это кажется глупым и незначительным). Ведь мелочи накапливаются, а вы потом срываетесь из-за немытой посуды или еще какого-то пустяка.
Планировать совместное будущее.
Казалось бы очевидный пункт, но я бы к нему подходила еще более прагматично, а не просто разговорами и мечтами. Не вижу ничего плохого в том, чтобы планировать отношения, как проект: на краткосрочную, среднесрочную и долгосрочную перспективы. Раз в какой-то период возвращаться к вашему плану, проверять, что достигнуто, что проседает, как исправить ошибки и тп. Периодическое перепланирование также важный пункт. Таким образом вы обеспечите алаймент (выравнивание, центровка) и согласование всех общих и не общих планов. Вообще, давно думаю написать заметку про проектный менеджмент в отношениях. Будет ли вам интересно такое почитать?
Что теперь?
Вообще я планировала страдать. Доооооолго страдать. Траур на 1-2 года был мне обеспечен. Ну а что? После предыдущих отношений я отходила 4 года. К тому же, это было бы идеальное оправдание: "прости, я не готова к отношениям, я только пережила очень болезненный развод".
После такого интенсивного опыта принимаешь тот факт, что всё очень быстротечно, нестабильно, и учишься ценить каждый момент со свои человеком.
В самой концепции брака я разочаровалась, но я верю, что главное в отношениях — делать друг друга лучше и сильнее. К тому же, как человек, выросший без отца, я сделаю всё от меня зависящее, чтобы у моих детей была полная, любящая семья.
Давайте жить дружно, но без браков и прочих ошибок.