Надо сказать, начало недели для Валерки не задалось. Мало того, что понедельник сам по себе день тяжелый, так еще в добавок вот это вот все вот это, как любил говаривать Валерка, не то подражая, не то насмехаясь над автором сего бессмертного афоризма. «Все вот это вот» заключалось в том, что, проснувшись, Валерка обнаружил себя умершим - его хладный труп лежал на диване, окоченев в безмятежном и вечном сне.
«Ёкараный ты бабай!» - в сердцах подумал Валерка, как вдруг по его спине пробежали мурашки, и, почувствовав на себе чей-то липкий и леденящий взгляд, Валерка машинально обернулся - позади него стояло человекоподобное существо непонятного пола, облачённое в длинный белый балахон с капюшоном.
«Это еще кто? - подумал Валерка. - Не пойму - мужик или баба? А может, вообще - шимайла какая? Таких сейчас в Тайланде пачками делают - как раз Миха там недавно был, рассказывал. В общем, это пи...»
«Сам ты пи... - подумало в ответ существо, а вслух сказало: - Гермафродит я. В Англии меня мужчиной считают, а у вас, в России, женщиной. - И, протянув в приветствии руку, представилось: - Смерть... Приятно познакомиться!»
«Моя что ли? - спросил Валерка, автоматически пожимая непривычно холодную руку. - А коса где? Как говорится, коса - девичья краса!»
«Много чести... - со скукой в голосе ответила Смерть. - Коса - инструмент особый. Ее беречь надо - в наследство от дедушки Таната досталась. Он, выходя на пенсию, её, косу ту, мне и передал. Коса, понимаешь ли, годится для оптово-массовой работы: война, чума, голод... Катаклизмы какие... А из-за тебя одного какой мне резон косу доставать? Ведь я, ежели косой махну - могу и пару кварталов невзначай прихватить, а наверху, - Смерть многозначительно подняла палец, указывая куда-то ввысь, - за такое самоуправство и халатное отношение к служебным обязанностям не похвалят. А для тебя и тромба хватит. Скажи спасибо, без мучений».
«Ага, спасибо, - осклабился Валерка. - Облагодетельствовала, так сказать».
«Можно и так сказать, - невозмутимо ответствовала Смерть, - ибо околел ты быстро и во сне, а не мучительно и долго, как, скажем, в онкодиспансере».
От этих слов Смерти Валерка непроизвольно поёжился, вспомнив унылое состояние отечественной медицины, штопороидально вошедшей в анусоморфную депрессию ещё при Великом Стабилизаторе.
«Ииии... И что теперь? - неуверенно спросил Валерка у своей гостьи. - Пред Богом когда предстану?»
«А вот с эти проблема... - почесала затылок Смерть. - С тех пор, как у Зевса закончился конституцией положенный срок быть Богом, и Кроносович со своим аппаратом ушел на пенсию, нет порядка в вопросе выборов Верховного Бога - всё не можем избрать единогласно».
«Неужели кандидатов так много?» - изумился Валерка.
«Не то слово! Вот сам посуди... Главными претендентами являются Маших Крестовски и Алий Лахман - ненавидящие друг друга сводные братья. У одного расстроение личности, а у второго - мания величия. Первый себя считает большевиком, а брата своего - меньшевиком. Один считает себя верным, а другой - славным. Вот и враждуют. Папаша их, Яхвий Иеговкин, поди, со смеху катается, наблюдая за потугами своих отпрысков. Кроме, есть еще куча мелких фракций - альтруисты седьмого пота, семидевятники, радетели изидовы, скопцы и скупцы, мормороны и бантисты... А еще - Илларион, Кузя, Ядрена Вошь... А еще - Гришна, Вшива, Кама Сутрова... А еще явный троцкист мексиканец Кац Эль Капотль... А наркоманы из Расты... Всех не перечислишь, ибо имя им - легион! Одни лишь пацифисты-анархисты из фракции Чака Муни забили на все выборы и призывают вообще отказаться от Верховного Бога. Так что, пока Юнона у нас за Верховного Арбитра».
«Какая еще Юнона?» - удивился Валерка.
«Да, Монета - она временно всех устраивает. Она, как дама весьма очень легкого (я бы даже сказала - наилегчайшего) поведения, пытается угодить, как говорится, и нашим и вашим. Все спешат её... эээ... попользовать. Но, в итоге, это она имеет всех по полной... И по худой тоже... Вот и мутит воду, стравливая между собой сторонников разных фракций, чтобы те, не дай бог (ой, прости, Господи, за каламбур!), не создали коалицию. Та еще стерва...»
«Хе! - усмехнулся Валерка. - Весело тут у вас! Так, может, мне тоже можно выдвинуть свою кандидатуру?»
«Хм... - задумалась Смерть. - Ты первый за все время задался этим вопросом. В основном люди сразу в ад стремятся, не задумываясь о возможности стать Богом. В принципе, по Конституции, ты, конечно, имеешь право попытать счастье стать Богом, но, как это в реальности получится - уже другой вопрос».
«Ну, так что - где у вас тут Избирком? - вопросил Валерка, потирая ладони. - Вперед, my Death, нас ждут великие дела!»
«Ээээ.... А может, сразу в ад?» - нерешительно спросила Смерть.
«Да, ну его к чертям этот ад! В Избирком!»
«Ну, к чертям - так к чертям. - пожала плечами Смерть. - К кому же еще, как не к чертям. На то они и черти...»
Окинув взглядом комнату, лежащего на диване мертвого Валерку, Смерть развернулась и суетливо поспешила к выходу, догоняя уже направившего свои стопы в Избирком Валерку.
***
Вот уж год прошел с инаугурации - Валерку всеми правдами и неправдами все же избрали Верховным Богом. Надо сказать, что Валерка и сам того не ожидал. Конечно, олигарх Яхвий Иеговкин оказал нужную помощь, но уж больно много захотел за это взамен. Пришлось надавить на него. Яхвий, правда, сделал попытку сбежать, но куда убежишь из загробного мира, даже если ты бог? Короче говоря, отравился Иеговкин какими-то грибами при невыясненных обстоятельствах...
Верховный Бог Валерморт сидел в своем кабинете в Небесной Канцелярии и читал отчеты. Министр финансов Юнона Монета докладывала о состоянии бюджета - Департаменты Отпила и Раската постарались на славу, переведя немалые средства из On-шора в Off-шор.
Валерморт, потерев руки, отложил отчет по финансам и взял очередную папку - Министр Небесбезопасности товарищ Смерть сообщала о настроениях среди оппозиции. Да, придя к власти, Валерморт всего за год прижал, как говорится, к ногтю мелких смутьянов - кого ледорубом, как Каца Эль Капотля, а кого и на лесоповал, а то и в ад без права переписки. Но вот крупные партии...
Большевики и меньшевики объединились в Славо-Верную фракцию и могут захватить парламентское большинство. Надо бы Монете дать указание - пусть пустит слух, что одним платят больше, нежели вторым, не уточняя подробностей.
Анархисты-пацифисты Чака Муни объединились с наркоманами из Расты и засели в Гималаях - поговаривают, у них есть какой-то особый план. Глаз да глаз за ними нужен: надо бы кунгфуцианцам наблюдение поручить - пусть возьмут Гималаи под свой контроль. Временно, разумеется...
Да, демократия - демократией, но главное - стабильность! Особенно, когда дело касается стабильности собственного пребывания у власти.
Валерморт отложил дела - настал момент листу падать с дерева, а, как известно, без воли Бога на то, лист сам по себе упасть не может. Валерморт собрался силами и дал волю - лис, рыжий пушистый лис, упал с дерева.
«Блин! Опять перепутал!» - с сожалением подумал Валерморт и дал распоряжение архангелу Гавриилу приготовить чашечку эспрессо.
А ведь еще надо проявить волю, чтобы взошли озимые на Дону!.. Чтобы созрели кокосы на Гаити!.. Чтобы пингвины в Антарктике несли яйца!.. Чтобы!.. Чтобы!.. Чтобы!..
«Да... - подумал Валерморт, утирая пот со лба. - Трудно быть богом! Трудно... Но я не жалуюсь!»
...очередной пожелтевший лис свалился с дерева и, потирая лапой ушибленный при падении зад, скрылся в тени зеленой чащобы....