Текст, который зрел больше десяти лет.
Закончив 3 курса, я забрала документы из МГИМО. С тех пор, на протяжении многих и многих лет я была вынуждена отвечать на вопросы: "Почему ты ушла из МГИМО?" (это от корректных собеседников), "Как ты могла?", "Тебе не стыдно?", "Ты не боишься сломать себе жизнь?, "Чем ты думала и как будешь жить"? (От собеседников не столь любезных),
"Что ты за дура такая?" (это от эмоциональных) и объясняться в лучших традициях сочинения на тему "как я провел лето".
Но обо всем по порядку.
Мне было 4 годика и я мечтала быть воспитательницей в садике. Мне сказали, что это ужасно и вообще неперспективно.
В 4,5, когда у меня родился братик, я хотела стать многодетной мамой и иметь 4 детей: 2 девочек и 2 мальчиков. Но мне все хором сказали, дескать, роди хоть одного.
Потом был репортаж то ли о матери Терезе, то ли о русских сестрах милосердия по телевизору. Ну, вы поняли, что было дальше.
Раз сестрой милосердия тоже нельзя, подумала я, буду хоть ветеринаром. Или директором заповедника, где спасают животных. Или организую свой приют. Кстати, о приютах...
Мы проходили мимо соседнего с нашим домом здания, и там я увидела много необычных детей...
- Кто это?, - спросила я у мамы и в ответ услышала, что это... дети без родителей.
У меня был шок. Каждый вечер я смотрела в окна этого дома через дорогу и понимала, что этих малышей никто перед сном не пригреет. Решено! Буду приемной мамой или директором детского дома и любить их, думала я.
- Мама, роди нам еще братиков и сестричек!
- Мама, ну можно хоть собаку?
- Папа, я точно буду учительницей! Я люблю всех, животных и детей, всех людей на свете и хочу быть с хорошей профессией.
Но в ответ все о том, насколько это тяжело и противно и обещание научить меня уму-разуму и подобрать нормальную профессию. Ну раз я сама не в состоянии...
В художественной школе я мечтала быть художником. Что, тоже нет? Нищенская профессия и душа не будет всю жизнь петь? Понятно. Ну хоть учительницей в художественной школе можно? У них же вроде зарплата?
В общем, смысл учиться на одни пятерки в художке с каждым годом все пропадал и пропадал, но конечно, я ее закончила. Хотя зачем я тратила 14 часов в неделю на то, чему не суждено было реализоваться, а только свербило душу, все равно, все равно не отпустят в художники и в ту жизнь, в которую хочу я.
А потом был 16ый день рождения, выпускной, медаль за учебу, где в каждой четверти и по всем предметам были круглые пятерки, победы на олимпиадах и льготное поступление, куда захочу. Я была счастлива. Я думала, сейчас все сложится и я со своими способностями окажусь там, где они будут развиваться и приносить плод.
Но родители считали иначе. Они решили, самое перспективное - это отвезти мои документы в МГИМО. После тяжелой кровопролитной войны, 1 сентября лет 15 так назад, я переступила порог этого учебного заведения. Потом три года, оплакивая свои планы на жизнь, я честно и каждый день там пахала и пыталась понять, какая жизнь меня ждет...
Поняв, что жизнь меня ждет ужасная и что навсегда, и совсем меня не привлекает, а вгоняет в полный ступор и доводит до депрессии, я нашла тот вуз, который я хотела и, закрыв сессию 3 курса, просто забрала документы и отнесла туда, куда сама хотела, а заодно устроилась волонтером в сестричество милосердия.
Поднявшийся шум в деканате, на своей работе, среди однокласнников и однокурсников и помню до сих пор. Только ленивый не написал мне, не позвонил или не спросил при встрече, что я сотворила со своей жизнью. Одно время мне казалось, что я достойна только того, чтобы со мной говорили только об этом.
То, что было с родителями, страшно вспомнить. После тяжелой кровопролитной войны у меня педагогическое образование, опыт работы в благотворительности, свой семейный детский сад, пять детей от 0 до 7 лет, оконченные курсы приемных родителей, да и как художник или дизайнер я частично реализовалась - шью себе и своим детям сама, обставляю и расписываю со своими детьми нашу квартиру, занимаюсь квилтингом и всем, что радует душу.
Занимаюсь и думаю, почему десятки людей были в ужасе от этого и обещали мне, что я пожалею? Что такого я упустила, не понимаю до сих пор, хотя мне 30. И вот, я пожила 10-20-26 лет и мои склонности не изменились, а о своем уходе из МГИМО я ни разу в жизни не пожалела. Жалко только сил, потраченных на борьбу, борьбу абсолютно бессмысленную.
С однокурсниками и одноклассниками не общаемся, мой выбор они наверное не приняли, единственный, кто это понимает - мой муж.
А мне непонятно, зачем нужно было тратить столько сил, если все вернулось на круги своя?
Ну не моя это была жизнь, не моя, дорогие. Давайте каждый будет жить свою жизнь и без кровопролития...
Не всегда со стороны виднее, как оно кому лучше и конечно, я не пожалела.
Я реализовала все, о чем мечталось в детстве.