Продолжаю тему манипуляций и манипуляторов.
Нередко ко мне обращаются клиенты с эмоциональной зависимостью. Когда мы начинаем разбирать, на чём держится эта зависимость, всплывают призраки прошлого ("со мной папа так обращался" или "она похожа на бывшую, которая меня бросила").
У человека возникает потребность отыграть болезненный сценарий прошлого и подсознательно выбирается человек с соответствующим набором характеристик, как если бы вы подбирали нужного актёра на роль.
И вот, актёр удачно подобран. Более того, мы позволяем ему проигрывать с нами то самое болезненное поведение, которое было в прошлых отношениях. А если даже партнёр не собирался быть таким, то можно с помощью проективной идентификации превратить его в того самого любимого агрессора.
Девушка говорит парню: "Почему ты меня подозреваешь, постоянно проверяешь телефон?"
Парень: "Потому что все девушки слабы на передок. Я видел, как ты разглядывала мужиков, когда мы были на пляже. Признайся уже, что думаешь о сексе с другими".
Если даже девушка не думала об этом, она начинает чувствовать вину и стыд, так, будто её и правда застали с другим.
Если вина трансформируется в агрессию, девушка может начать отыгрывать роль, которую отвел ей её молодой человек.
Она говорит на приёме: "Знаю, что я совсем не шлюха. Но после разговора с ним, начинаю чувствовать себя шлюхой".
***
Женщина грозит мужчине покончить с собой. Очередной транзиторный психотический срыв, какие случаются раз в какое-то время. Виновата в этом разве что болезнь. Но женщина сыплет обвинениями в адрес мужчины: "Ты не понимаешь, что из-за тебя я себя режу? Если я выпрыгну из окна, виноват в этом будешь только ты, если сейчас позволишь себе уйти, не дослушав мою истерику до конца!"
Мужчина приходит на консультацию понурый, сам уже на грани, и просит вылечить его характер. С его слов: "Вы знаете, она часто упрекает меня в холодности, что я черствый, бесчувственный, не способен её утешить, что я даю ей мало поддержки, любви. Как мне измениться, чтобы я мог давать ей столько любви, сколько она хочет?"
***
Из рассказа клиентки: "Мой муж алкоголик, всё время попадает в какие-то передряги. Я сижу дома, не работаю, потому что муж требует, чтобы я бежала к нему по первому зову. Когда однажды он попросил забрать его на машине, после очередного пьяного корпоратива, я должна была идти к ребёнку на утренник, поэтому ответила отказом. Он обвинил меня в жестокости, что я его не люблю, не забочусь о нём. Муж вызвал такси и они попали в ДТП. Теперь он инвалид и винит во всём меня. Уже нет сил это терпеть".
Созависимые союзы создаются по принципу "возьми за меня ответственность, но в любом случае ты будешь виновата".
После подобных отношений человек ходит с грузом интернализованной вины. Он постоянного задаётся вопросом: "Что я сделал не так?"
Жертва никогда не даст аргументированных объяснений вашей неправоты, она просто повесит на вас вину, обидится, будет наказывать игнорированием и молчанием. А зачем что-то объяснять, выстраивать диалог? Ведь цель - сделать вас виноватым, продолжать проигрывать свою привычную роль, тем самым самоутверждаясь в своей хорошести и правоте.
Данную модель поведения индивид заимствует чаще всего от кого-то из родителей или значимых других.
Он даже может прибегать к манипуляции неосознанно, а с убежденностью в своей правоте, поскольку критика к своему поведению приглушена. Чёрно-белое мышление позволяет замечать только чужие ошибки.
Именно эти токсичные чувства зачастую формируют аддикцию. Жертва пытается полностью переложить на вас ответственность за свое состояние.
Жертве важно превратить другого в агрессора и заставить чувствовать себя виноватым, жестоким, аморальным, непрофессиональным и т.д.
Чтобы разрубить этот "гордиев узел", необходимо обратиться за помощью к специалисту, т.к. подобные токсичные отношения могут подорвать не только самооценку, но и здоровье.
Берегите себя!
© Все статьи являются авторскими, поэтому указание авторства при копировании обязательно!