Мой друг занимается оформлением стендов. Идёт он как-то с работы, а в сумке баллончик с золотой краской. Мимо проходят цыгане и просят позолотить ручку. Собственно, что он и сделал.
Депутата били молча. Чтобы не попасть под закон об оскорблении власти. Еще и ногами. Что б не считалось рукоприкладством.
Чтобы убежать от кабана, достаточно бежать не быстрее кабана, а быстрее товарища.
Взяла племянника с собой на работу в магазин. Вышла на 5 минут, а его оставила за прилавком. Вернулась - его нет, вокруг куча людей, все ржут... А на прилавке лежит листок на которым красным маркером написано: "Я КАКАЮ, СКОРО ПРИДУ!"
Ожидая свою девушку в её квартире на десятом этаже, молодой человек начал скучать. Его возлюбленная так долго делала себе макияж, что он решил пока поиграть с её пуделем в футбол. К несчастью, собака слегка перевозбудилась и прыгнула за мячом, когда тот вылетел в окно. Тут в комнату вошла девушка. Заметив смятение на лице молодого человека, она поинтересовалась, всё ли с ним в порядке? - Да, но мне хотелось бы знать, не замечала ли ты в последнее время признаков депрессии у своего пуделя?
Женщина и секс - это как чиновник и взятка. Сначала: - Ой, что вы, нет-нет! А потом: - А что так мало?
Ребёнок спросил отца: Ты знаешь, кто такие смешарики?. - Конечно, это - мультяшные персонажи. - А откуда они?. - Нет, не знаю. И тут мне открылся большой секрет: это дети колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди - прямо фильм ХХХ.
В Одессе. - Семён Маркович, говорят вы в стриптизе были?. - Ой, Яша! Таки да! 50 долларов девочки в бикини положил, 100 вытащил. И отдохнул и заработал!
Стоматолог: - Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз! Пациент: - Я не Серёга. - Я знаю, Серёга это я...
На экзамене по анатомии профессор задаёт студентке вопрос на засыпку: - Какой орган является символом любви?. - У мужчины, или у женщины? - переспрашивает студентка. - Боже мой, - вздыхает тот, - в мои времена это было сердце!
Отличного вам дня и прекрасного настроения!=)