Приношу свои извинения, что на долго пропала, были непредвиденные жизненные трудности. Но теперь я снова тут и данная статья будет немного лиричной.
Хотелось бы немного порассуждать на тему мироощущения и расположения своей тушки в пространстве и времени.
Мы все живем в социуме, общаемся, ходим на работу/учебу, передвигаемся по улицам городов, заходим в магазины и кафе, да и еще много всего делаем. И в каждый момент своей жизни мы играем какую-то роль. У кого-то роли меняются в зависимости от поставленных задач, у кого-то всегда одна и та же роль, кто-то любит надевать маски и жить так всегда, а кто-то старается быть настоящим и неподдельным.
К сожалению, а может и к счастью, я еще не разобралась что ближе для меня. Единственное, что я точно знаю и осознаю это то, что мое мироощущение, роль и положение тушки в пространстве совершенно не совпадают с тем, что есть на самом деле и с тем, что я вижу в зеркале. Странно если честно.
Возможно вы скажете, что я придумываю или возможно у меня даже какое-то психическое расстройство. Но нет, спешу вас заверить, что я абсолютно здорова и ничего не придумываю. Я пишу то, что я чувствую.
Давайте попробую описать как я это все вижу.
Каждое утро начинается с собирания себя в кучку, умывания, причесывания и приведения в человеческий вид. Все просто и отработано до мелочей и возможности делать с закрытыми глазами. Единственное, что каждый раз идет в разрез со всем, это зеркало, точнее отражение в нем. И вроде не страшная и не уродливая, не меняю цвет и длину волос каждый месяц, не крашу глаза по разному, не имею никаких тату и пирсингов на лице, но каждый раз смотрю на себя и не узнаю. Вроде понимаю, что это я. Я всегда так выгляжу изо дня в день из года в год, но что-то не то. Не тот человек смотрит на меня из отражения. И как бы было легко, если б на этом все заканчивалось, потому что дальше только хуже.
Дальше идет жизнь. Перемещение, общение, работа. И во всех состояниях я не ощущаю себя собой. Складывается порой впечатление, что я живу чужую жизнь. Как будто влезла в чей то мозг и подглядываю. Это странное и противное ощущение. Правда порой бывает еще страннее.
Когда дело касается каких-то обидных ситуаций, ссор, пререканий с людьми. Обычно все люди сначала ругаются, а потом через пару часов или лет придумывают гениальные и обидные ответы на ситуацию. И еще потом убиваются, почему тогда так же не ответили, это же было так просто и прям на поверхности. У меня же тут чаще все наоборот. И знаете, не всегда придуманный шикарный ответ нужен так сразу. Я обычно все свои ссоры и пререкания потом переживаю с другой стороны и с одним вопросом: зачем я так отвечала, почему я не могла промолчать. Порой даже бывает, что я не понимаю как это все произошло и не верю, что это говорила я, кажется, что говорили за меня, кто-то совершенно посторонний, но не я.
Честно, я не знаю как так произошло, когда это началось и конечно не представляю, когда закончится и закончится ли вообще. Конечно я надеюсь, что такое состояние закончится, потому что мне абсолютно не нравится жить свою, такую чужую, жизнь.
Люблю Вас всех. Ваша А.)))
Читайте с интересом, подписывайтесь по желанию, ставьте лайки по настроению и пишите комментарии с удовольствием ))